我一直认为时间与新欢是最好的疗伤方式，可后来……后来我们还是没有在一起，我也始终一败涂地。
其实我从来不信命，但如果说命运安排好了，那我也只能坦然自若。好友小宇的妈妈会算命，知道我的生辰八字之后，给我算了一卦。说我未来衣食无忧，一切都还好，唯一比较可惜的是我的感情，必定是一路坎坷。这些我都不知道，都是后来小宇告诉我的。其实我也不清楚我听到结果的那一刻是什么心情。我其实大可不必担心的，我本来就不信命。可我还是细细斟酌了一下。回想自情窦初开的这些年，我经历的种种，好像也并非那么曲折。那些我该受的挫折我从不惧怕，可放不下就让我彻底软弱无能。
失眠多梦，就像家常便饭一样。很多时候，孤独和烈酒都带着刺痛感，从耳机透到骨子里。于是常常深夜不睡，机械地翻着手机。可残忍的是，夜晚总是喜欢随意地把你努力忘记的人连同五官一丝不漏的全部带回。也许那种感觉只有在寂静的雨夜才能得以倾诉。我翻看手机，却稀里糊涂找到了一个很久没用的QQ号，久到我都快忘了它曾存在过。深夜2点不睡觉，兴奋地看着验证码，手指带着节奏感在过去的扉页上跳动着，就好像一瞬间我们拥有了时光机，最终回到了开始的地方。
头像是幼稚的一束花；背景全是有关于他；昵称还是那时的俗气情侣名称；相册里仍如我一直所想所做:一个只有自己可见的装满他各种照片的相册。看起来多么幸福，只是个性签名却提醒着我他离开时我的无奈、他离开后我的牵挂。
一点一点仔仔细细地翻开曾经的说说、留言，不禁回想起初遇他时的情境。我们青春年少，我们懵懂无知，我们互怼互助，我们同窗同桌……看着那一条条因为一点小事儿就感慨人生的说说，果真如我，果真是我。那些说要我快乐、给我陪伴的人好像和尘埃一起掉落了！
一直以为青涩的爱恋只会留在回忆里，现在却就在我的手掌之间，陌生又熟悉。我无法相信，我弄丢了一个我从来都不想弄丢的人。找到他为数不多的留言，那时我不懂的语言现在才了解。他曾给我承诺，不是永远，不是天长地久，而是我的肯定。原来，他以为我没有把他放在心上。大彻大悟，苦笑不得。为什么他不等我长大一些呢？那样我就不是那时在他面前害羞胆小到不能表达自己的傻姑娘了！我怎么可能不愿意呢？12岁第一次在那张写满60多人名字的红榜上只看到了他的名字，13岁因为同桌不再是他而偷偷抹泪，14岁因为弄丢了他给我的橡皮擦而自责难过，15岁因为不小心弄掉了我们之间的聊天记录而痛哭流涕。
从我遇见你的那条起，我所做的每件事，都是为了靠近你。
怎么办才好呢？我弄丢了一个很重要的人。好像听再多歌，喝再多酒，装得越无所谓反而越心碎。她们都让我放下，张小娴说:忘记一个人最好的办法是时间和新欢。一开始我也信以为真，可到现在我才明白，时间和新欢根本就不起作用!放不下就是放不下，我又有什么办法？
从一开始把他单独放在一个分组里，到混合在一大堆许久不联系的人里，我坚信“不打扰是我的温柔”。从一开始删得了访问记录，随心所欲每天进他空间几十遍，生怕错过一点有关他的消息，到不敢访问空间，再到被限制没资格进他空间。从天真以为“不是恋人还可以成为朋友”，到“祝你幸福是真祝你们幸福我做不到”。从不聊天就是偶尔看到他安安静静躺在通讯录里也很幸福，到现在彻彻底底删掉，但还是忍不住看看头像是否更换，个性签名有没有暗示他生活得好不好。从喜欢到爱，一直以来，只有我一个人在自我折磨。
可是有什么办法呢？我命里感情路不畅。而我现如今不过就是在渡劫而已！
万般皆苦，只可自渡。
好多年了
你一直在我的伤口中幽居
我放下过天地
却从未放下过你
我生命中的千山万水
任你一一告别
世间事
除了生死
哪一件事不是闲事
谁的隐私不被回光返照
殉葬的花朵开合有度
菩提的果实奏响了空山
告诉我
你藏在落叶下的那些脚印
暗示着多少祭日
专供我在法外逍遥
