几天前老公跟我说，婆婆可能会过来呆几天，虽然跟婆婆将近一年半没见面（她在北京上班），可我并没有欢呼跃雀，相反，心里咯噔一下，我当时脑袋里闪现出一系列问题，比如她看到我把小卧室变成了仓库会怎么想、看到儿子穿纸尿裤会怎么想、看到我葛优躺玩手机会怎么想等等，诸如此类。

其实她并不是那种刁钻的婆婆，就如同我也不是爱惹事的媳妇儿一样，而上面的想法更多的是出于本能，自从一年多前我辞职那天到现在，除了给她寄一些营养品外，平常我们没有过多的联系，并不是有什么矛盾或深仇大恨，而是我们的相处方式就是这样。

我们之间从来没有废话或客套话，客气跟礼貌比讨好和巴结多一些，有人会问：这种相处方式舒服吗？我想说：这真的是最合适的相处方式。

毕业后定居西安，婆婆家在另外一座城市，恋爱的时候去过几次，第一印象很好，善良、勤快、节俭、热情，每次走的时候都会给我们带各种特产和好吃的，跟我亲妈一样一样的。

真正的相处是从我待产到离职，总共大概半年的时间，她从北京回来照顾我，每一个准妈妈手机里一定都有一个类似于快乐孕期的app，除了关注了解宝宝的生长指标和动态外，每天还能看到各种婆媳矛盾的吐槽精华版以及升级版。

比如我婆婆不讲卫生，洗菜只洗一次；比如我婆婆做饭难吃，还爱吃素；比如我婆婆重男轻女，知道是女孩后压根不愿意伺候月子等等，当然，还有什么妈宝男、愚孝男统统被打出原形。

那时候只是打发时间偶尔关注下，我自信满满地相信这些事不会发生在我身上，毕竟我们结婚不是相亲不是一见钟情更不是闪婚，我也明白选公婆跟选老公同样重要，所以，找个及格的婆婆也是择偶标准之一。

待产那段日子真的过得像个公主，我只负责吃饭睡觉晒太阳，婆婆爱收拾屋子，这点对于有洁癖的我来说至关重要，她从不干涉我和老公的生活，一日三餐前会问我想吃什么，当然我会跟她一起下厨，因为我本身喜欢烹饪，婆婆更爱吃我做的饭菜。

偶尔我们也讨论男孩女孩的问题，她说男孩女孩她都喜欢。

说到这儿，我对下一代的要求是不管男女健康就好，眼睛不要太小，不要像我一样自来卷，如我所愿啊！儿子大眼睛也不是自来卷，对于未出世的宝宝我们总会心存幻想，关于相貌、性别等，其实能来到这个这个世界上的都是天使，都是最值得我们去爱去呵护的。

因为自己骨子里喜欢女孩多一点儿，怀孕时我脑袋里经常会重复一个画面：生了一个漂亮的女儿，跟她一起穿漂亮的亲子装，去漂亮的地方拍漂亮的合影。

生女儿还有一个好处，大概就是不用当婆婆吧！可我是个将来要当婆婆的人。

月子里，我毫无例外地跟那些爱吐槽婆婆的媳妇一样，变得格外挑剔加神经质，然而，会有人喜欢吃炒青菜、炒胡萝卜、炒洋葱这些用一样菜炒出来的菜吗？

原来再好的婆媳也会在月子里有正面交锋，我习惯把不满写在脸上，她倒不会计较，该干嘛还干嘛，依然勤快、热情、包容。时间久了，所谓的代沟、观念还是会不可避免地出现一些小问题，小问题多了自然会积攒成大问题，不痛不痒但是不太爽。

我们都属于那种连架都吵不起来的人，我一直坚信生活方式比生活本身重要，婆婆也是吧！所以我想保持我的生活方式和育儿观念，家，应该是可以在任何时候都能无限包容我的任何喜怒哀乐，应该是让我最放松最温暖的地方，最没有隐忍没有压抑的地方，仅此而已。

于是我们两情相悦，决定各自打理自己的日子，从那以后，问候是真诚的，距离是可以产生美的，是的！明明可以各自安好为什么非要搅在一起，如果之前彼此没有去保持各自的生活状态，也一定不会有这几天的融洽相处。

一周前，婆婆刚进门我就端出来香气腾腾的秘制排骨，儿子上一秒还躲着她，下一秒就腻歪在奶奶怀里无视他亲妈，吃完这顿排骨，婆婆打开广播并开启大扫除模式，然后我们家每个角落里都飘荡着《长相依》跳动的音符，儿子欢快地手舞足蹈，那一瞬间有种久违的惬意感。

其实平日里我是一个可以把做家务当做享受和爱好的人，凌乱的房间会影响我的心情，但婆婆还是擦了所有能擦的地方，洗了所有能洗的东西，包括鞋柜里的每一双鞋，买菜、做饭、溜娃，干净利索，把我这个一百分的自信妈妈瞬间秒成渣。

我知道她一直都是这样，是个闲不下来的人，索性我也不觉得有什么不好意思了，该躺躺该玩玩，婆婆是个注重养生的人，她会跟我说一些养身方面的小常识或好习惯，搁以前我肯定听不进去，但现在更愿意和她一起探讨。

我看到她在厨房或客厅忙碌的身影，月子里那些不合拍的镜头瞬间烟消云散，小北说：婚后的大部分烦恼将取决于你与另外一个女人的相处质量。我们一直觉得是对方看不惯我们，却忽略了作用力和反作用力的物理定律：我也在排斥她，我并没有真正接纳过她的存在，否则也不会人没来我就去猜测一些并不存在的问题。

小事尊重理智，大事遵从内心，在婆媳关系的直径里需要分寸感，保留彼此的空间，没有进一寸的欢喜，也就没有退一步的无奈，放下干戈，心平气和，美好终会如期而至，前提是，真的要有一个不算太差的婆婆。