你这么优秀,不好好努力可惜了

如图

时值年关,打扫的时候翻出了中学时代的作文本,其中有一篇《山楂树之恋》的读后感,我看了三四遍才看懂在写什么鬼。不是写得太晦涩,而是现在的我太没有耐心,好像只看得懂直接、通俗的文字了。

不得不承认的是,虽然带着那个中二年纪特有的“欲上层楼强说愁”的故作深沉以及为了应试成绩而有的辞藻的堆砌,但见解的独到与构文的用心还是让我感慨“真有才华啊”。再对比,大学时期的作业论文要么利用搜索工具,要么就是强凑字数不知所云的废话连篇白话文。

那么有才华的你,丢了真可惜。


记得小学刚开始接触作文,我就一直备受瞩目,在县级作文比赛以微弱的差距位居第二。中学以后我一直对自己的作文能力不够满意。世界变大了,我没有以前优秀了。但当时写出来的文章,现在再看我却唏嘘不已,“比现在不知道好到哪里去了。”你感到很艰难的努力时期,一旦放弃你会发现,随着力不从心消逝的还有仅存的那点才华。

对自己那么严苛的你,丢了真可惜。


我一直自诩自己有些小聪明,所以才可以刷刷剧、打打游戏还能考出不错的成绩,勉强还好的学校。但是,直到我翻出我中学时代的日记“已经23:40,夜很安静,本打算睡了,看到墙壁上写着离高考只剩230天,我决定再读一会儿。”即使是这样的学校,我也费了气力才考上的,即使更高更远的地方我抵达不了,但是没有了考试,没有了排名之后,那些咬牙坚持的岁月也成为了记忆里一枚刺眼的勋章。

中学时代,老师们常常会举那些优秀的学长学姐们的例子,以此来激励我们。在那个很小的村镇里,我走后也数次被提及。只是,如同当年的我不知道学长学姐们后来去了哪里。那些老师们也不知道现在的我怎么样了。散落各处,我们不再耀眼,曾经在阳光下闪烁的晶莹成为汪洋大海中遍寻不见的一粒,随着潮起潮落,或挣扎,或随波,或不屈,或逐流。

那么骄傲的你,丢了真可惜。


小学每次临近开学,别的孩子在补作业,我在玩。因为放假前几天我就会把作业做好。每次最后一节上数学课,我都最早放学,因为我是第一个把留堂作业做出来交上去的那个。在别的孩子眼中,我总是那么毫不费力,因为努力是我的习惯,不需要父母老师的要求(我小学一年级拿了张奖状回去,我妈一脸惊喜,惊,大过于喜),不需要激烈的自我斗争,自律于当时的我仿佛自然而然的天性(即使那时的我不认识这个词)。

小升初的暑假,我上了个英语班,课堂表现我是最差的那个。因为其他的学生都是城里人,我,来自农村,在此前从未接触过英语。可课程结束的时候,只有我拿了满分,我仍记得老师脸上的惊讶。对于那时的我来说,每天在家把当天所学单词背得烂熟是一件理所应当的事情。而且,课上被忽视我没有不好的情绪,课后读书也是很开心地在床上,蹦蹦跳跳地跟着音频大声朗读。“刻苦”这样的词当时的我体会不到含义。

中学的时候,我开始学会心很大,不会再把每件事都认真看待,即使考差也总觉得下一次就会考好了。开始从众,觉得别人都这样子,我差不多就好。为了和女生们有话题,开始学会追小说,追剧。开始需要自我斗争,每次假期都会定很大的目标,但都没有做到。开始学会拖延症,作业到临了抄一抄。开始学会偷懒走捷径,开始学会为失败找借口,开始常常堕入负面情绪沉迷其中。

那样自律得很自然的你,丢了真可惜。


我印象深刻的是,小学六年级有一次我在讲台上哭了出来。数学老师出了一道中学的题,那道题老师想让我用未知数的解法去解。我执着地想用奥数的思想去解,但没成功。我哭了。因为我第一次感受到知识的天花板,第一次感觉到有一些我没能接触的知识任我如何用力思考也无法明白。那时候的我心有畏惧,害怕知识的未知,害怕自己力有不逮。

我常常觉得学知识就像挖宝藏一样。曾经的我如同守着一小块地,即使是一处角落也不愿意放过。可后来天高地阔任我驰骋,我做的却不是比以前更卖力地探索,而是觉得再也无法完成这场寻宝,那么不如,就随意吧。

直到后来,我才明白小学语文老师常挂在嘴上的“做人要有所恐惧”这句话的含义。那是作为一名学生的责任心,那是对浩瀚学海的敬重,那是一颗有自知之明又求知若渴的心。

那样严谨的你,丢了真可惜。


中学的时候,我喜欢一个男生,他是年级第一。我有题目解答不出来的时候,他说“我教你吧”,嘴角是温柔的笑。我咬着嘴唇摇摇头,“不要,我一定会自己算出来的。”

后来,我一眼看不出解法的题目,就会跳过做下一题,多看一眼还算不出来就翻参考答案,我不再费尽心思只为了算出一道题的答案,我忘记那个死磕到底的女孩很久了。

那么倔强的你,丢了,真可惜。


我一直以为大学毕业后,我会阅遍群书,英语口语流利自如。现实是,曾经能啃下一本《红楼梦》的我现在却很久看不完一本书,曾经英语有漂亮的卷面成绩的我一次次逃避四六级考试。原来年岁与能力的增长并不成正比,时间可以让你前行,也可以让你后退。是进是退,取决于你,而不是时间。

我记得四个月以前我跟一位姐姐说“我会一直写下去的”,姐姐说“说到要做到”。我当时以为我一定会的,此刻却没了把握。就好像我曾经在写“自律”和“面经”两个话题的时候,好似会写好几篇,但终究写一半放掉了。不是做不到,而是没做到。现在的决心无法代表未来,承诺不意味着实现,只有踏踏实实的行动才能。

17年11月,我得到了心仪的offer,我没有意识到的是那之后我开始膨胀了。我开始怀疑“努力与娱乐,该如何平衡呢?好像每天逛逛街、看看剧,也很快乐啊。”我开始自我满足,开始故步自封。我开始把写文、读书、坚持跑步这些事情放下。四个月里,我把所有能玩的事情都做了一个遍。我和女朋友们每日逛街唱K,我去了北国看雪,去了首都体会繁华,却在天安门前忽然感到异常疲惫。我开始体会到大冰说的旅行是在规律工作和学习之余进行的意义。

18年1月回校后我在宿舍没日没夜刷剧、刷小说。我感觉到精神颓废,生活空虚,我开始眼睛酸涩,腰背酸痛,但是我难以停下,每晚睡前发誓第二天要重新做人,改变习惯,第二天还是忍不住点开前一天没看完的电视剧。即使一边吐槽剧情,一边还是无脑地看了一集又一集。

18年2月11日,我打开尘封已久的简书,居然有几条动态,其中一条还是邀稿。这像是警钟,在我脑海里映出四个月前的自己。那时的我会为了一个点赞、一条评论欣喜不已,即使找工作的时候每天过得很忙碌,却还是常常跑图书馆学习,会为了文章的一字一句反复斟酌。那样的日子我才感受到生命的充实和勃勃生机。

我忘了,你可以很优秀的,丢了,多可惜啊。

写在最后的话

这几天我的脑海里时常响起几句话“明日复明日,明日何时多。我生待明日,万事成蹉跎。”希望2019的时候,我可以自然轻松地写下一篇不愧于心的总结文章,而不再是苦苦地守望抵达不到的明天。

我是蛋蛋,还没想好该如何定义自己。未来有无数种可能,但不努力,只剩下叹息的一种。

球进啦!菜鸟比赛现在开始。

图:网络/文:蛋蛋

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