「RIA学习力」《深度倾听》NO.8 央央

拆页十

选自《第五项修炼》

P191

左手栏。这项技术能非常有效地让我们“看到”,我们的心智模式是如何在特定情况下运行的。它能揭示我们如何通过操控环境来避免面对自己的真实感受和想法,从而进一步阻碍我们改进事与愿违的状况

左手栏练习可以帮助经理人了解,他们的确存在心智模式,而且这些心智模式很活跃,有时还在管理实践中起到不受欢迎的作用。经理人经过这个练习后,不仅能意识到他们心智模式的作用,而且会看到,更坦率地面对自己的假设有多么重要。

左手栏来自阿吉里斯及其同事们所使用的案例分析方法。开始时,要选择一个你与某个人或某几个人交往的具体情形,而且你感到那个交往方式没有成效-----具体地说,交往没有产生明显的相互理解和学习的结果,或者交往已经陷入僵局。你要写出一段对话,按脚本的形式写在纸张的右侧。而在纸张的左侧,你要写出当时对话的同时你心里想的但没有说出来的话。例如,假设在我的搭档比尔向领导作了重要项目汇报之后,我跟他进了一段对话。汇报我没有参加,但听说效果不好。

我:汇报怎么样

比尔:嗯,我不知道。现在说还太早。而且,我们正在实现一项新的突破。

我:那你觉得我们应该做什么?我觉得你提的问题很重要。

比尔:我拿不准。我们还是再等等,看下一步会发生什么。

我:也许你是对的。但我认为我们得做些什么,而不能只是等待。

下面显示的是我的“左手栏”在对话中的情况。

左手栏练习总是能够让隐藏的假设成功地浮出水面,并且显示它如何影响行为。在上面的例子中,我对比尔有两个关键性假设:一是他缺乏自信,特别是在面对他的槽糕表现时;二是他缺乏主动精神。两个假设实际上也许都不对,然而两者都出现在我心里的对话中,而且影响了我处理这个情况的方法。我听说他汇报得很糟糕,而我却绕开了这个事实,所以我对他缺乏自信的看法就由此显现出来。我担心,假如我直说了,他可能会丧失他仅有的一点儿自信,也许他会无法面对这个事实。于是,我从侧面问起汇报的事。

我对比尔缺乏主动精神的看法,从我们关于下一步做什么的对话中显现出来。不管我如何追问,他都没有回答出具体的行动方案。我认为这是他懒惰或缺乏首创精神的证据,他在有必要行动的时候,却满足于无所作为。由此我认定,必须制造出压力迫使他行动起来,不然我就要自己单独行事了。

「I,重述知识」(必选)

左手栏方法帮助找到潜在假设,和昨天的拆页相比,各自有哪些优劣势。

                                          《左手栏是把手术刀》

       左手栏方法是让隐藏的假设成功浮出水面并怎样影响行为的一种方法,是一个很好的反思工具。左手栏能够帮助我们看清内在对话与表达出来语言的不一致性,从而看到自己的真实想法与感受。

      经常使用左手栏反思能让增强人们的真诚度,坦诚面对自己,并且提高解决问题的有效性。

      左手栏与行为方式反推模型都是在人际沟通中的自我反思工具,但有各自适用的边界。左手栏把锋利的手术刀,可用于深度剖析自己,直指心智模式的内核,找到问题的根源,剖析自我更深刻,更犀利。但是难度大,需要更大勇气、敏锐与直觉性。

      而行为方式反推模型用来解决人际沟通中当下的冲突,直接快速,效果明显,是特效药,不能从根本上根除。


「A1,激活经验」(必选)

挑选最近三次沟通(家人、朋友、同事各一次),用“左手栏”梳理一下,找到你有哪些潜在假设,列出假设清单。并识别那些假设会常出现你的沟通中。

与婆婆的沟通

我所想的                                                                                                                    我所说的

平常此时还没起床,为了 照顾你 七点就起来了,心里有些不舒服,但没办法。       妈,早上药吃了吗?

为你我克服那么困难,为你准备早饭,你还不领情。                                              现在才几点,就吃药了?

老太太真是啰嗦,一早侍候你,说话如此难听。                                                  那我先给你吃药,再准备早饭。

      早上与婆婆沟通对话中,我发现自己对婆婆的假设就是婆婆是难侍候的一个人,她太矫情了。其实生病的婆婆对时间概念没往常灵敏,她只是想陈述还没吃药的事实。但我因为老公陪在她身边,早上还要准时起床给她吃药,感到委曲,其实我可以跟老公商量好,早饭前的药可以让他负责,这样我可以在假期里多休息一会儿了。

与朋友聊天

我所想的                                                                                                                    我所说的

其实我事情很多,但是我拒绝的话,就不够义气                     朋友    我可以邀请你明天在我们的群里做个分享吗?

就不知道该如何拒绝,就先答应吧                                            我       我想想,分享什么内容

                                                                                                  朋友   好的,明天

我准备好了,你又说不用了,这不是出尔反尔吗?                   朋友 央央,今天大家都没兴趣,参与的人也不多,                                                                                                    你决定分不分享。

责任不在我,我完全可以顺水推舟了。                                     我:好的,我恰好这两天也在准备微课,那下次我                                                                                                            再做线下分享吧。

        这场沟通中,我发现自己在繁忙时,有人让我做事,内心觉得烦,但是又不会拒绝,把责任推给他人承担,这是我的一个大缺点,需要提升拒绝能力了。

       未上班,跟同事近期没有什么沟通。

       反思自己跟人相处时,最多出现的假设是“你很烦,这样的事也要跟我说。”

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