这是一个自我表现的年代，每个人每时每刻都想要告诉他人：我很强大、很自信、很优秀。自卑、怯弱、这类词是可鄙的，大家唯恐避之不及。可是，真的每个人都那么自信吗？至少我不是。既然直面问题是最积极也是最勇敢的态度，那么今天，我想在这里大声说一句：没错，我自卑，一直很自卑。
从小到大，我最羡慕一种人：自信的人。自信的人，她们周身貌似可以发光，如太阳般照耀着周边。而我，从来都不是这一类。我一直不敢承认一点，那就是，我很自卑。相反，我总是表面上装得很自信，尽管内心里藏着一颗玻璃心。这种自卑的心态深深地伤害了我的社交关系。
自卑是个魔鬼，它阻碍了我遇到更好的自己。因为自卑，导致自己总是畏首畏尾，患得患失。不习惯交朋友，因为怕被人拒绝。怕得不到关注，不习惯在公共场合说话。酒桌上不敢独自去敬酒，觉得不好意思，怕人笑话。在公司永远属于默默无闻的那种。虽然业务不错，却并不被领导赏识。总害怕盯着别人的眼睛说话，害怕与领导接触。
记得那年大学毕业，我遇到了初恋男友，一个气质干净的帅哥。他给了我纯净无暇的初恋体验，至今想来仍然美好。当时沉浸在爱河里的我，一方面觉得幸福，一方面又经常患得患失。因为内心里面我总举得配不上他，觉得他应该拥有更加可爱的女生作为女朋友。因此总是隔三差五地各种闹别扭，希望能得到他更多的关注。而神经大条的他根本就不明白到底是哪里惹我生气了，只能是毫无原则地拼命挽留我。他的挽留确实让我的心里得到很大的安慰。觉得他是在乎我的。而一旦平静下来，我又开始胡思乱想，为什么他今天没有打电话回来，为什么他才发了10条短信给我？明明以前都是30几条呀？当时的我，像一个病人般，疯狂地想得到他的关注，他的承诺。活生生地将一段甜蜜的关系变成了枷锁，锁住他也锁住自己。由于极度的自卑催生了极度的自尊，每次吵架后我从不放低姿态，哪怕是稍微一点点。甚至因为担心被对方抛弃，我在他生日那天无缘由地提出分手，并说了很决绝的话，终于逼他离开。分手几年后，有一次在网上和他聊天，他淡淡地对我说：“你当时不爱我，至少不像爱你现男友那般爱我。”坐在键盘前，我的心中百感交集。我不懂该说什么，最终只发了笑脸回复他。不爱？What?不爱你我会几年都走不出来那份感情，一想起就落泪？不爱你会一天偷偷进你的空间10几次然后再偷偷删去记录？不爱你我会在梦见你找了新女友的时候哭着醒来？如果这不算爱，我也不懂什么才叫爱情了。时过境迁，如今回首这份感情，我的错竟占90%以上。因为自卑，我失去了他，这也算是惩罚了。
自卑源于懒惰。没错，就是懒惰。因为懒惰，所以不愿意好好捯饬自己，永远穿着最简单的运动衫和扎着最简单的马尾辫。因为懒于运动，毕业后体重增加了15公斤。因此不愿意出现在公众场合，也不爱在公众场合说话。虽然懂得做事高调、做人低调的人生哲理。可因为懒惰，写作能力欠缺，因此在撰写材料的时候，我没办法爽快完成这项任务从而让别人刮目相看。自卑就像是一层厚厚地茧，阻挡了我与阳光的接触。看似保护了自己，实则是监禁了自身。可以说是，百害而无一利。
一直不敢承认这一点，或许是这些年来一直未改自卑的最大原因，有些讳疾忌医了。从今天起，努力学习，主动且真诚地表达自己，勇敢地拥抱世界。
