文I沐言Aimee
看《非暴力沟通》，里面有这样的一个例子:
一位老师说道：“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。”
用负责任的回答去代替回避责任的回答。
曾经，有个朋友一直在跟我抱怨，她每天要跟她婆婆斗智斗勇，她好想跟老公搬出那个家，可是婆婆现在就一个人，也不能把她一个人扔在那，所以她很揪心。后来我让她做了这样的一个练习。
我要处理好婆媳关系，
如果我不处理好婆媳关系，就会A
如果A，就会B。
如果B，就会C。
……………………
当时，她是这样做的这个练习:
如果我不处理好婆媳关系，我就会心情很不好。
如果我心情不好，我就会跟老公吵架。
如果我跟老公吵架，我们就会感情不好。
如果我们感情不好，我们就会离婚。
如果我们离婚，孩子就会没有了一个完整的家。
如果孩子没有一个完整的家，他们就可能成长不健康。
如果他们成长不健康，对他们以后一辈子都会有影响，一辈子都会过的不好。
如果他们一辈子过的不好，我会伤心绝望死了。
如果我伤心绝望死了，我就会去死。
此时，我就问她，你想要跟婆婆处理好关系，还是想要孩子一辈子不幸福，而你最后还去死呢？
她会很坚决的说，我要处理好跟婆婆的关系。而且不带任何的抱怨，指责。
在生活中，我们常常要做一些我们并不是特别想做，但是又不得不做的事。那就让自己做下这样的练习。让自己知道，你这样做，可以避免什么结果发生，你想要后果不好，还是选择处理好当下问题。
跟《非暴力沟通》的那个例子一样，你要跟自己说，我要跟婆婆处理好关系，因为我要我的孩子一辈子开开心心的。
不要把自己当做受害者，生活中，事业中，我们换个角度，同样一件事，你会发现，你的感受不一样，你能够创造的结果也不一样。受害者往往把焦点放在外部，指责对方没有做到，指责周围的环境不如意。所有的失败，都是因为外部条件不允许。所以受害者总是会一直受害，无力改变外部环境，只能一直抱怨。结果可想而知。
而负责任的人呢，把焦点放在自己身上。从自己身上找问题。做不到，拿不到结果，不抱怨，只会不断不断调整自己，直到拿到结果。
你要怎么样的人生，你的最终目标，是不是要拿到结果？生活中，你一直在抱怨，还是一直在负责任呢？
