一个改变人生的问答游戏,你敢玩吗

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文I沐言Aimee


沐言专栏

看《非暴力沟通》,里面有这样的一个例子:

一位老师说道:“我讨厌评级。这样做不仅没用,而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”此前,我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达:“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出:“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句:“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说:“这正是我建议你这样表达的原因。”

用负责任的回答去代替回避责任的回答。

曾经,有个朋友一直在跟我抱怨,她每天要跟她婆婆斗智斗勇,她好想跟老公搬出那个家,可是婆婆现在就一个人,也不能把她一个人扔在那,所以她很揪心。后来我让她做了这样的一个练习。

我要处理好婆媳关系,
如果我不处理好婆媳关系,就会A
如果A,就会B。
如果B,就会C。
……………………

当时,她是这样做的这个练习:

如果我不处理好婆媳关系,我就会心情很不好。

如果我心情不好,我就会跟老公吵架。

如果我跟老公吵架,我们就会感情不好。

如果我们感情不好,我们就会离婚。

如果我们离婚,孩子就会没有了一个完整的家。

如果孩子没有一个完整的家,他们就可能成长不健康。

如果他们成长不健康,对他们以后一辈子都会有影响,一辈子都会过的不好。

如果他们一辈子过的不好,我会伤心绝望死了。

如果我伤心绝望死了,我就会去死。

此时,我就问她,你想要跟婆婆处理好关系,还是想要孩子一辈子不幸福,而你最后还去死呢?

她会很坚决的说,我要处理好跟婆婆的关系。而且不带任何的抱怨,指责。

在生活中,我们常常要做一些我们并不是特别想做,但是又不得不做的事。那就让自己做下这样的练习。让自己知道,你这样做,可以避免什么结果发生,你想要后果不好,还是选择处理好当下问题。

跟《非暴力沟通》的那个例子一样,你要跟自己说,我要跟婆婆处理好关系,因为我要我的孩子一辈子开开心心的。

不要把自己当做受害者,生活中,事业中,我们换个角度,同样一件事,你会发现,你的感受不一样,你能够创造的结果也不一样。受害者往往把焦点放在外部,指责对方没有做到,指责周围的环境不如意。所有的失败,都是因为外部条件不允许。所以受害者总是会一直受害,无力改变外部环境,只能一直抱怨。结果可想而知。

而负责任的人呢,把焦点放在自己身上。从自己身上找问题。做不到,拿不到结果,不抱怨,只会不断不断调整自己,直到拿到结果。

你要怎么样的人生,你的最终目标,是不是要拿到结果?生活中,你一直在抱怨,还是一直在负责任呢?

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