《非暴力沟通》阅读笔记

对于每一个人来说,办事的能力和说话的能力同样重要。在说话能力里,和领导沟通的能力是重中之重。 

最近在跟领导的沟通过程中出了问题,我明显感觉到我的沟通方式,让领导非常不舒服,所以又把《非暴力沟通》这本书听了两遍,反思了最近的沟通方式,再结合《非暴力沟通》这本书,我发现在和领导的沟通中,首先,要坚持使自己观点清晰,重要内容有理有据,且能够被理解;在沟通方式上,采用领导容易接受的沟通频率、语言风格、态度和情绪。

不管是在职场还是在生活中,良好的沟通方式是必不可少的,那么,让我们来一起学习《非暴力沟通》吧。

非暴力沟通的核心是,当某一个人在情绪受伤时,一定是他的某些需求没有得到满足。

所以我们需要做的事儿是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑。它伤害了别人,同时也会伤害到我们自己。

在非暴力沟通时,第一,讲出事实,第二,讲出自己的感受,第三步:说出自己的原因,第四步讲出一个清晰明确的原因。

比如2月14号的前一天,我老公让我去拿快递,问他是什么,他说是一个减肥仪,当时不知道是送我的,我跟女儿吐槽时,女儿说:妈妈,那不会是爸爸送你的情人节礼物吧?(此时我想死的心都有了),于是我发微信给他说:首先,非常感谢你送我情人节礼物,但是我不需要减肥仪,退了吧,你一点也不了解我,就算你不知道我喜欢什么,你可以观察啊,你可以问我啊。

看完这本书后,我觉得自己应该这样来说:谢谢你送了我一台减肥仪,你很关心我,知道我为减肥后的反弹困扰着,但是我目前不是很需要,此刻,我的心情很难过,下次情人节你能送我花吗?

就是上面四步很多人却做不到,当然也包括我,为什么呢?因为大部分人被暴力的沟通所掌控。那么造成暴力沟通的因素是什么?

第一个因素:道德评判。我们一般在乘车的时候,自己车里的人往外面扔东西,有时候可能会说一下,你为什么要往外扔东西呢?他说:这里面没有地方扔啊,然后你也不吭声了。但是当你在马路上看到别人的车里扔出东西,你可能会骂对方一句人渣。为什么呢?因为,我们对于不熟悉的人,最容易进行道德评判。对于熟悉的人,我们遇到某些敏感的事儿,也会给予道德评判,比如,你根本不了解我,不关心我。

第二个因素:比较,我经常对我老公说,你看别人的老公是怎样的,你看你又是怎样的。

其实,比较可以给对方带来很大的伤害。

第三个因素:回避责任,我们会经常说,自己不得不。一旦我们意识不到我们是自己的主人时,我们就成为了危险人物, 所以在生活中当我们意识不自己是自己的主人,意识不到自己可以作出判断的时候,就可以做出任何恐怖的事情来。

不管是在工作还是在生活中,我们都要都会面临着又不得不做的事情。作为一个独立的人,我们可以讲出来,比如:我今天不想加班。但大部分人说,我说出来就没有工作了,这时我们就面临了一个选择,我们可以做一个尝试,把不得不换成我选择,这时亲心情就自然不一样了。比如:我虽然不喜欢加班,但是不加班就不能承担责任,所以我选择承担责任。我们有时候不可以选择这件事,但是我们可以选择做这件事时的态度。所以当我们有了不得不的情绪时,你会发现伤害别人也是不得不做的事。

第四个因素:强人所难,也就是威胁,比如:我就会经常跟孩子说,我再也不管你了,你爱咋滴咋滴。

这四种沟通的方式都是我们生活中最暴力的来源。我女儿年前期末考试没考出好成绩,我和孩子的爸爸心里都很难受。觉得这不是孩子的真实水平 ,孩子的爸爸对孩子说:老女,你期末没有考好,我和你妈妈真的很难过。这是暴力沟通吗,这是的,他们难过是因为我俩的需求没有被满足。我俩希望孩子考的好,所以,当我们说孩子没考好,我们感觉到很难过的时候,我们是完全把责任推给了孩子。当然这种方法可能短期内有效。孩子哭,孩子向我承诺说,我会好好学习的。 即便孩子这时候开始好好学习。他也不是为了学习而学习。她是看到我们难过,为了我俩,才去好好学习,她根本感觉不到学习的乐趣。

上面这四种沟通方法,在我生活中比比皆是,只要我们不好好思考,张口就说话,就会很容易给别人造成暴力沟通的伤害。

那什么是非暴力沟通呢?

非暴力沟通的第一步:观察

观察就是看事实,我们首先要区分什么是观察,什么是评论?有时候我们张口说话就是一个评论,而不是观察事实的结果,没有呈现真相,在樊登老师的可复制的领导力里面,有个BIC,在给别人提意见或者提批评的时候,要说事实,不是说观点,事实就是我们这里说的观察,观点就是我们这里说的评论。

印度哲学家克里希那穆提普经说:不带评论的观察是人类智力的最高形式。

《非暴力沟通》里有一首非常棒的诗:

我从未见过懒惰的人,

我见过有一人在下午睡觉,在雨天不出门,但他不是一个懒惰的人,

请在说我胡言乱语之前,想一想,他是一个懒惰的人,还是他的行为被我们称为懒惰。

我从未见过愚蠢的孩子,

我见过有个孩子有时做的事,我不能理解,或不按我的吩咐做事,但他不是一个愚蠢的孩子。

请在说我愚蠢之前想一想,他是一个愚蠢的孩子,还是他懂的事情与你不一样。

我使劲看了又看,但从从未看到厨师,

我看到有个人把食物调配在一起,打起了火,看着炒菜的炉子,我看到这些,但没有看见到厨师,

告诉我,当你看的时候,你看到是厨师还是有个人做的事情被我们称之为烹饪。

我们说有的人懒惰,另一些人说他们与世无争,我们说有的人愚蠢,一些人说他们的学习方法有区别,

因此我得出结论,如果不把事实和意见混为一团,我们将不再困惑,因为你可能无所谓,我也想说这只是我的意见。

孔子说:君子不器。没有人愿意被别人定义为某一个人,

所以,不要轻易的去给别人下评论,这是一个美德。

非暴力沟通的第二步:体会和表达感受

我们中国人大部分都不会表达感受,因为从小我们的感受就被忽略,小时候领居打自己家的孩子,还不让哭,让憋住!现在我婆婆还会对我儿子说:男子汉大丈夫,留血不流泪。写了这篇文章之后,我以后会对我儿子说:孩子,哭吧,男人哭吧哭吧不是罪。

其实,如果一个人不懂得照顾自己的情绪,要么压抑出病,要么就会暴怒,因为情绪不会自动消失,它会在我们的生命之中不断的累积。

非暴力沟通的第三步:感受的根源来自于需求

一个人有负面情绪,一定是他的某一种需求没有得到满足。

我们的需求和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受,听到不中听的话时,我们有四种选择,

第一,责备自己

第二,指责他人

第三,了解我们的感受和需求

第四,用心体会他人的感受和需求

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能做出积极的回应。

非暴力沟通的第四步:请求帮助

说出想要什么,比说出不要什么更重要。每个人的成长有三个阶段,就像上文中“减肥仪”的例子,我应该说出,我想要花,而不是减肥仪。

对于我们大多数人来说,个人成长一般会经历三个阶段“

第1个阶段:情感的奴隶-我们认为自己有义务使他们快乐,第2个阶段:面目可憎-此时我们拒绝考虑他人的感受和需要,这两个阶段其实就是孔子说的过和不及,第3个阶段是生活的主人,也就是孔子说的中庸之道,当我们成为了生活的主人之后,我们才能成为情绪的主人,成为情绪的主人,我们才会乐于去帮助别人。人与人之间是相互依存的,损人无法利己。

看到这,你可能什么都记不住了,

但你可以记住这个公式"我观察到...我感觉...是因为...我请求..."自觉地在每个关键时刻都深吸一口气 ,然后套用这个公式,真诚地倾听、反馈。相信你会发现你的人生境界豁然开朗。

很多人感慨:知道很多道理,依然过不好这一生。那是因为很多道理都没有去运用,所以,用起来吧。

推荐阅读更多精彩内容