对于每一个人来说，办事的能力和说话的能力同样重要。在说话能力里，和领导沟通的能力是重中之重。 

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最近在跟领导的沟通过程中出了问题，我明显感觉到我的沟通方式，让领导非常不舒服，所以又把《非暴力沟通》这本书听了两遍，反思了最近的沟通方式，再结合《非暴力沟通》这本书，我发现在和领导的沟通中，首先，要坚持使自己观点清晰，重要内容有理有据，且能够被理解;在沟通方式上，采用领导容易接受的沟通频率、语言风格、态度和情绪。

不管是在职场还是在生活中，良好的沟通方式是必不可少的，那么，让我们来一起学习《非暴力沟通》吧。

非暴力沟通的核心是，当某一个人在情绪受伤时，一定是他的某些需求没有得到满足。

所以我们需要做的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑。它伤害了别人，同时也会伤害到我们自己。

在非暴力沟通时，第一，讲出事实，第二，讲出自己的感受，第三步：说出自己的原因，第四步讲出一个清晰明确的原因。

比如２月１４号的前一天，我老公让我去拿快递，问他是什么，他说是一个减肥仪，当时不知道是送我的，我跟女儿吐槽时，女儿说：妈妈，那不会是爸爸送你的情人节礼物吧？（此时我想死的心都有了），于是我发微信给他说：首先，非常感谢你送我情人节礼物，但是我不需要减肥仪，退了吧，你一点也不了解我，就算你不知道我喜欢什么，你可以观察啊，你可以问我啊。

看完这本书后，我觉得自己应该这样来说：谢谢你送了我一台减肥仪，你很关心我，知道我为减肥后的反弹困扰着，但是我目前不是很需要，此刻，我的心情很难过，下次情人节你能送我花吗？

就是上面四步很多人却做不到，当然也包括我，为什么呢？因为大部分人被暴力的沟通所掌控。那么造成暴力沟通的因素是什么？

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第一个因素：道德评判。我们一般在乘车的时候，自己车里的人往外面扔东西，有时候可能会说一下，你为什么要往外扔东西呢？他说：这里面没有地方扔啊，然后你也不吭声了。但是当你在马路上看到别人的车里扔出东西，你可能会骂对方一句人渣。为什么呢？因为，我们对于不熟悉的人，最容易进行道德评判。对于熟悉的人，我们遇到某些敏感的事儿，也会给予道德评判，比如，你根本不了解我，不关心我。

第二个因素：比较，我经常对我老公说，你看别人的老公是怎样的，你看你又是怎样的。

其实，比较可以给对方带来很大的伤害。

第三个因素：回避责任，我们会经常说，自己不得不。一旦我们意识不到我们是自己的主人时，我们就成为了危险人物， 所以在生活中当我们意识不自己是自己的主人，意识不到自己可以作出判断的时候，就可以做出任何恐怖的事情来。

不管是在工作还是在生活中，我们都要都会面临着又不得不做的事情。作为一个独立的人，我们可以讲出来，比如：我今天不想加班。但大部分人说，我说出来就没有工作了，这时我们就面临了一个选择，我们可以做一个尝试，把不得不换成我选择，这时亲心情就自然不一样了。比如：我虽然不喜欢加班，但是不加班就不能承担责任，所以我选择承担责任。我们有时候不可以选择这件事，但是我们可以选择做这件事时的态度。所以当我们有了不得不的情绪时，你会发现伤害别人也是不得不做的事。

第四个因素：强人所难，也就是威胁，比如：我就会经常跟孩子说，我再也不管你了，你爱咋滴咋滴。

这四种沟通的方式都是我们生活中最暴力的来源。我女儿年前期末考试没考出好成绩，我和孩子的爸爸心里都很难受。觉得这不是孩子的真实水平 ，孩子的爸爸对孩子说：老女，你期末没有考好，我和你妈妈真的很难过。这是暴力沟通吗，这是的，他们难过是因为我俩的需求没有被满足。我俩希望孩子考的好，所以，当我们说孩子没考好，我们感觉到很难过的时候，我们是完全把责任推给了孩子。当然这种方法可能短期内有效。孩子哭，孩子向我承诺说，我会好好学习的。 即便孩子这时候开始好好学习。他也不是为了学习而学习。她是看到我们难过，为了我俩，才去好好学习，她根本感觉不到学习的乐趣。

上面这四种沟通方法，在我生活中比比皆是，只要我们不好好思考，张口就说话，就会很容易给别人造成暴力沟通的伤害。

那什么是非暴力沟通呢？

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非暴力沟通的第一步：观察

观察就是看事实，我们首先要区分什么是观察，什么是评论？有时候我们张口说话就是一个评论，而不是观察事实的结果，没有呈现真相，在樊登老师的可复制的领导力里面，有个BIC，在给别人提意见或者提批评的时候，要说事实，不是说观点，事实就是我们这里说的观察，观点就是我们这里说的评论。

印度哲学家克里希那穆提普经说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

《非暴力沟通》里有一首非常棒的诗：

我从未见过懒惰的人，

我见过有一人在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是一个懒惰的人，

请在说我胡言乱语之前，想一想，他是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰。

我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事，我不能理解，或不按我的吩咐做事，但他不是一个愚蠢的孩子。

请在说我愚蠢之前想一想，他是一个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。

我使劲看了又看，但从从未看到厨师，

我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些，但没有看见到厨师，

告诉我，当你看的时候，你看到是厨师还是有个人做的事情被我们称之为烹饪。

我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢，一些人说他们的学习方法有区别，

因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一团，我们将不再困惑，因为你可能无所谓，我也想说这只是我的意见。

孔子说：君子不器。没有人愿意被别人定义为某一个人，

所以，不要轻易的去给别人下评论，这是一个美德。

非暴力沟通的第二步：体会和表达感受

我们中国人大部分都不会表达感受，因为从小我们的感受就被忽略，小时候领居打自己家的孩子，还不让哭，让憋住！现在我婆婆还会对我儿子说：男子汉大丈夫，留血不流泪。写了这篇文章之后，我以后会对我儿子说：孩子，哭吧，男人哭吧哭吧不是罪。

其实，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，要么压抑出病，要么就会暴怒，因为情绪不会自动消失，它会在我们的生命之中不断的累积。

非暴力沟通的第三步：感受的根源来自于需求

一个人有负面情绪，一定是他的某一种需求没有得到满足。

我们的需求和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，听到不中听的话时，我们有四种选择，

第一，责备自己

第二，指责他人

第三，了解我们的感受和需求

第四，用心体会他人的感受和需求

指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

非暴力沟通的第四步：请求帮助

说出想要什么，比说出不要什么更重要。每个人的成长有三个阶段，就像上文中“减肥仪”的例子，我应该说出，我想要花，而不是减肥仪。

对于我们大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段“

第1个阶段：情感的奴隶－我们认为自己有义务使他们快乐，第2个阶段：面目可憎－此时我们拒绝考虑他人的感受和需要，这两个阶段其实就是孔子说的过和不及，第3个阶段是生活的主人，也就是孔子说的中庸之道，当我们成为了生活的主人之后，我们才能成为情绪的主人，成为情绪的主人，我们才会乐于去帮助别人。人与人之间是相互依存的，损人无法利己。

看到这，你可能什么都记不住了，

但你可以记住这个公式＂我观察到．．．我感觉．．．是因为．．．我请求．．．＂自觉地在每个关键时刻都深吸一口气　，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈。相信你会发现你的人生境界豁然开朗。

很多人感慨：知道很多道理，依然过不好这一生。那是因为很多道理都没有去运用，所以，用起来吧。