如何做一名不焦虑的父母?一位正面管教妈妈的自白。

自从有娃以后,发现当了妈的人更容易焦虑,身边经常听到这样的倾诉:

孩子走路晚、说话迟缓

孩子分离焦虑

孩子多动、专注力差

孩子胆小黏人

孩子拖拉磨蹭

孩子不爱写作业

孩子学习成绩差 ……

从孩子的喂养,到读书上学,几乎每一个阶段,妈妈们都会经历种种焦虑。

1.

在孩子一岁半的时候,我曾为儿子非常严重且长达半年的分离焦虑而困扰,那半年我每天处在激烈的内心挣扎中,为辞职在家陪娃还是继续上班而撕扯。

 而且孩子当时因分离焦虑产生的种种挑战,胆小黏人、害怕生人、不愿跟别的小朋友交往,让我深深担忧,我的孩子会不会无法适应集体生活?

所幸我是一个爱学习的妈妈,我不断寻找和摸索自己的育儿之道,非常幸运的是孩子两岁多的时候,我遇见了正面管教。我还记得,后来我曾这样表达自己遇到正面管教之后内心的那份窃喜和感动——

在学习和践行正面管教的过程中,前所未有地,我顿感自己脑洞大开,好像走在一片荒芜人烟、希望渺茫的沙漠上,突然发现了一片生机盎然的绿洲,顿时觉得不断有新鲜的空气注入自己的身体,还能听见花开的声音。

在这虽然艰难却处处充满惊喜的跋涉中,我开始顿悟并自我觉察,渐渐认识到症结在哪里。

看起来我们多么爱孩子,什么都要把最好的给孩子,而事实是尽管我们打着爱的旗号告诉别人有多爱孩子,但是我们并不知道怎么去爱孩子。

2.

有一次和邻居一起结伴出来玩,邻居家奶奶单独带着孩子,一个5岁的小男孩。曾听邻居家孩子爸爸说,孩子从小到大都不爱吃饭,好像对吃饭完全不感兴趣,而且孩子从小非常爱动,完全控制不住自己的身体。

在这相处半天多的时间里,我观察到小男孩无论做什么事情,奶奶都会不放心地跟在旁边喊“不要去碰别人的东西”、“不要跑那么快”、“你再不听话,下次就不带你出来玩了”等等,而小男孩完全听不到奶奶的话,自顾自地往前跑或去动别人的东西,大人不得不跟在后面追得气喘吁吁。

 中午在餐桌上吃饭,小男孩完全坐不住,在房间到处跑来跑去,奶奶不得不把孙子卡在一个有围栏的凳子里坐着,小男孩身体动弹不了,但手脚却一直不安分,一会碰这个一会踢那个,就是不吃饭。奶奶只能各种威逼利诱“你要是不吃饭现在就回家”、“你再不吃饭下次再也不带你出来玩了”等等,总之想尽一切办法强硬把饭塞到孩子的嘴巴里,孩子各种抗拒和不情愿。

 或许这样的场景我们并不陌生,或许就有我们自己的影子。在正面管教的课堂里,我们通常会让家长来体验孩子,扮演孩子的角色,试想如果我们是孩子,时时刻刻都被焦虑的长辈栓得紧紧的爱裹挟,会是一种什么样的感受?

我们是否能听见孩子内心的声音呢? 在正面管教中有一个活动叫做木乃伊,通常那个扮演木乃伊的被层层限制和溺爱裹挟的“孩子”,做完活动都会感觉非常震惊,甚至泣不成声。

究竟是什么让我们如此深深焦虑?

我的孩子长得太瘦了,我希望我的孩子能像邻居家的孩子一样,长成一个胖小子。

别的孩子都能说流利的英语了,我的孩子还不认单词,我希望我的孩子英语也很厉害。

领居家的孩子专注力那么强,我的孩子像有多动症一样,就是爱动来动去,我希望他能够安静地坐下来。

你看别人家的孩子都上了学而思,我的孩子也不能落后,我不希望我的孩子输在起跑线上。

 ……

什么时候开始,我们总是羡慕别人家的孩子,我们希望孩子成为自己期待的样子,而不是孩子本来的样子。

 不被父母接纳的孩子,都是折翼的天使。 

 3.

曾经我也为孩子说话晚而焦虑、为孩子分离焦虑而焦虑、为孩子胆小内向而焦虑、为孩子慢热而焦虑,虽然现在有时候依然会焦虑,但这几年慢慢学会了如何放下焦虑。事实证明,恰恰是接纳不完美,让我看到了孩子的变化。

这几年陪伴孩子的日子,让我渐渐感受到养育孩子的过程,其实是孩子在教我们怎样无条件地爱和接纳,更是自我成长和自我接纳的过程。

事实上很多正面管教的践行者,都会惊奇地发现,正面管教改变的首先并不是孩子,而往往是自己。

在这里要分享一个发生在自己与孩子身上,曾给我带来深深困扰的挑战。

去年寒假,儿子在爷爷奶奶家待了一段时间,回来上幼儿园的第一个星期,我遇到了前所未有的挑战。

孩子当时的表现,我毫不客气地给他贴了一个标签,那就是不可想象地倔犟,如果没有满足他的要求或者顺着他,儿子会哭闹打人、不依不饶、不达目的绝不罢休,有一次老公拦不住他,甚至不得不拿沙发堵住门。

 更让我自己都不可置信的是,有一次面对儿子的犟劲,几乎很少对孩子大声说话的我,居然被气得当着老公的面说:“你打他吧,想怎么打就怎么打!”从来没有对孩子动过手的老公,忍无可忍地拿着鞋子在他屁股上拍了一通,屁股都拍红了,儿子的犟劲反而更进一尺了。

当时我心里的感受是:天哪,我的孩子怎么这么犟啊,我怎么会碰到这么犟的孩子啊!

当时我感觉孩子怎么那么不可爱,而且我感觉极度挫败,甚至开始怀疑自己,天哪,我还跟别的家长教授正面管教,我给孩子贴标签,拿孩子跟其他孩子比较,吼孩子,甚至还动手打了孩子,我自己都感觉力不从心,还怎么可能让别人相信正面管教呢?

 可以想象我那段时间有多焦虑,那段日子我感觉每天都是鸡毛满地、身心俱疲,就在我极度沮丧的时候,我突然听到了一个声音:接纳不完美!

然后我的思维开始改变了,我开始觉察到:问题不在孩子身上,而在我自己身上。

寒假儿子在爷爷奶奶家住的这段时间,爷爷奶奶平常没有机会与孙子独处,一定是捧在手心,爷爷奶奶爱孙子的方式,必定是千方百计什么都依着孩子,所以孩子回来这段时间,才会特别没有规则和界限感。

当孩子的行为出现偏激的时候,我的大脑盖子完全打开了,把情感上的温柔完全丢到了一边,没有做到真正的和善。而我只想通过吼和打孩子的方式制止孩子偏激的行为,这就是控制,而不是真正的坚定。

而且当时我特别恼怒,感觉眼前的孩子就像一个小恶魔一样,默默给他贴了一个大大的标签,孩子很多可爱的地方却完全看不到了。

显然我把自己的焦虑投射到了孩子身上,孩子自然也变得更加叛逆对抗。

 意识到这些问题发生在自己身上,于是我开始放下焦虑,每天带着笑容回家,带着和善而坚定的力量应对孩子的挑战,并且努力发现和肯定孩子的每一点进步,就像我们在课堂上做孩子的优点列表一样,多看到孩子的优点和可爱之处,多鼓励孩子

坚持了一段时间,虽然还是会出现各种挑战,但是神奇的事情发生了。

我的思维发生变化以后,我的行为从吼孩子回到了温和而坚定,孩子的挑战虽然还是会出现,但是已经明显感觉到,孩子逐渐变得自发愿意主动合作、自律,而且内心越来越有力量了。

虽然我们每天依然会上演相爱相杀的场景,但是我们相处得越来越轻松,你会感觉身边这个小人儿就像天使一般可爱,世界也变得如此美好!

当我不再焦虑,而以接纳的心态面对一直令我头痛的孩子拖拉磨蹭的挑战,也看到了同样神奇的效果。

 张德芬在《遇见未知的自己》说过一句很经典的话:“亲爱的,外面没有别人,只有自己。”

其实,所有的困扰都是来自我们自己。只有我们自己改变了,这个世界就变了。放下焦虑,全然接纳,接纳不完美的孩子,接纳不完美的自己。

推荐阅读更多精彩内容