就这样吧

你今天说的,《我的解释》,我没有想到,也没有hold住。

………………

你指出了我的问题,也回应了事情的真相。

//为什么明明没那么喜欢,却死心塌地跟了;

//为什么明明知道他没那么在乎我的内心,却跟着大而化之了;

//为什么明明是他的问题,他却不开心,反而要我先开口说话;

//为什么明明是他懒,我却纵容了;

//为什么明明不能满足,却也乐意了。

看着这些,我不知道该怎么形容我的感受,可能就是纯粹的——痛。

//我不问这些,只想着他每次的照顾,

//我说冷了,他就用很厚的被子把我包起来;

//我说难受了,他就什么都不让我做;

//他开车了,就总想着来把我接上;

//我想着这些,就够了。

看着这些,我也不知道该怎么形容我的感受,可能就是纯粹的——感动。

………………

的确,这些对我来说,是对伴侣付出的最初级的爱。

但,可笑之处就在于——我,连这些,也无法做到。

我只能认认真真地告诉你:如果我是他,我也会好好地照顾你的~

………………

爱你的时间,说长不长,说短也不短了,在这么久的跟你沟通、解释、拉扯当中,我真的明白了:

他是先来的,他是先跟你互相爱上的,他爱你,你也爱他,纵然有那些“明明”,他照顾着你,你也照顾着他,你心里无论如何也不会放下他。

而我,才出现在你生命中几年,也没有办法互相照顾、一起生活。其实,很多很多恋人想做的事情,我们都没有做过。我只是一如既往地耍着嘴皮子:爱、甜、宠;帮助、建议、安慰;生气、发作、难受——全都靠文字诉说。

可能,只有那次的梨水,是最接近正常爱情应该有的样子的一次。

但我还是爱了,爱着,从来没有放手。

是我自己这样深陷其中、无法自拔地爱着,你没有逼我,没有任何人逼我。

而且,我也不只是爱你,除了一直相伴的吃醋、嫉妒、难受,我还经常生气、发骚、黄腔,你只偶尔几次提出介意,而我回头来看,也真是感觉自己有些猥琐下流。

………………

所有,我还能要求你什么。

我不该自私地去管你的家事,去管你对他的付出、你对他的爱,我也不该比较我和他。

我们,还能这么互相爱着,真的太不容易。

我是真重感情,我也不会负我心上之人。

在我看来,我们已经是天大的缘分,无论如何,我都不敢轻易伤害、利用、亵渎我们这份感情。

如果,我们真的困难到难以继续,我也没有任何遗憾了,如果真的缘分未尽,下辈子应该会有缘走到一起,相偎相依,彼此照顾。

在那个世界:

我会,护你冷暖、顾你起居、接来送往;

我会,陪伴着你,好好宠你,满足si你;

我会,把我一切想说的话告诉给你,帮你扫除所有烦恶之人,共同解决所有烦心之事。

但是,在这一世,

如果真的困难到难以继续,如果你真心走不下去,我不会纠缠你我。

………………

爱的人有多爱,被爱的人自能感受到,只是,我们比普通恋人更难示爱、更不容易。

我不是你的枕边之人,我的不自信就来自这里。

但是,这几天的沟通、解释、表白,我愿意相信你的爱,也相信自己的爱。

你,爱不爱我,爱我多少,又爱他多少,我,还是一样放不下你,也,放心不下你。

……………

因为,

心,放不下你。

这就是我对你的感情了。

就这样吧。

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