038 另一个我

                                                 另一个我

                                                                                         文=朱红娟

昨天晚上和孩子爆发了小小的激烈的内战,孩子晚上要看动画片,执意要看,而她中午已经看过两集并答应晚上不再再看,她还小不知道约定到底是什么,便简单的认为我不让看动画片就是不爱她了,这样的一个“小人”无时无刻不再讨爱试探你的底线要爱。

你想看,但你之前已经看够了,你再怎么哭,我也不会答应,我这叫温和而坚定,我理直气壮的小我这样对她说,实则当时我做到的仅仅是坚定而没有温和,于是她开始撕心裂肺的哭,很快哭恼了我那内在的控制欲强的小孩。

孩子哭得那么厉害,它,我内在的控制欲小孩,立马在体内升腾起了一团怒火,有种很想过去痛痛快快的暴揍我眼前这个实实在在的孩子的冲动,那种冲动特别强烈,我差点随了它,好在我及时察觉到了它的诡计。

人类的无意识多么的可怕啊,自己眼前的无辜的小孩差点就要因此而受无辜的挨打。

我让自己回到屋里,拍打着枕头,发泄着情绪,同时眼泪流了出来,我那无助茫然伤心的孩子挂着两行眼泪,跑到我的面前安慰我说:妈妈,别哭了。

它不是我,可它却在我身体里成长,试图代替我惩罚我的孩子,我的孩子将来会明白吗?不是她的错,完全仅仅是因为执意要看动画片的她惹怒了我身体里那控制欲强的它,它不是我,我还是无条件的爱着我的孩子的人,可它却又如此强大的在那里,对孩子实施着有条件的爱:你必须服从于我不让看动画的决定,否则你就是不听话的孩子。

控制欲强的它原来隐藏得这么深,潜意识给我送来的控制欲强的老公原来是告诉我本人未发展未注意的特质,现今才暴漏出来点端倪,很幸运的是它正在茁壮加速成长,很不幸的是我尚未学会怎样让它和我的孩子和平相处。

我不清楚它何时跑了出来,过去受道德及文化的打压,我将它关押在黑暗地狱之中,因此过往我只会感到无助而不是此时的气愤。它不知怎样就跨越了那些栅栏,迅速茁壮成长,打败了我体内那个软弱无助的小我,让我过往的世界崩溃了。

我就像偷了马格影子的伊凡,一下子变得比过去强大了很多,像被催眠了一般,一无所事的我却并不为未来担心,我甚至觉得金钱名誉会在自己完全准备好的时候蜂拥而至,老公觉得我天真得自以为是,可是我至少可以肯定的是,恐惧,不管是关于未来的恐惧还是对于金钱的恐惧比之前确实少了太多太多。

它给我带来了我过去不敢想象的好处,我不再软弱不再总是外显出很无辜很可怜的实相,它给我信心自己驾驶汽车,它给我信心让我不再哭泣而是还击,它让我不再压抑自己,敢于对那些“坏人”说脏话,它给予了我前所未有的勇气和力量。

它成长得如此之快,以至于我的孩子还以为我是过去那个没主见一直听信她指挥的人,它开始为孩子设置规则开始想让孩子知道世界并不完全以她为中心,它想让她从她的全能自恋中醒来。

哦,这个极强控制欲的小我,这个天使般的恶魔。它开始想取代那个软弱的小我继而来代替我发话,它休想得逞,我必须时时刻刻地保持临在。

自从我将自己的内在小孩从我的孩子身上拿走之后,我时常发呆了似地端详我的孩子,她有我的大额头、软眉毛、并不漂亮的撅嘴巴,外加她爸爸的大眼睛塌鼻子,我时常想这样的外表之下老天会给她一个什么样的灵魂呢,她一半是我的孩子,另一半则是老天赐予的灵魂,哦,神奇的组合。

我又是怎样的幸运被选中看护这样一个灵魂呢,我可以给她什么,都远比不上她真正带给我的益处。

保持临在保持敞开,希望我的小精灵与她的小精灵能无时无刻的相遇。

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