深层心理需求

图片发自简书App

每个人心里,都有一团能让自己感觉真正“活着”的火焰,而这团火焰,我们可以称之为“心理需求”。

然而在实际生活中,我们常常不知道这团火焰具体是什么,总是忍不住问自己这样的问题:我到底在追求些什么?我想要的到底是什么?

本测评从16种心理需求出发,找出你内心深处最想要的需求,挖掘你深层的需求。

综合来看,你的需求指数偏高,想要的东西有很多,拥有一定的“野心”和向上生长的生命力。但哪个才是你真正渴望的呢?

翻看下文,或许你可以找到潜藏在内心深处的最真实的渴望。

一、你的核心心理需求

自主需求

你有着很高的自主需求,具有随心所欲的天性。你渴望独立与自由,崇尚自己的事情自己办,不喜欢被约束或束缚。对于自己的事情,你要保有绝对的自主权利。因此,你会尽量避免遵从他人的意见,避开某些关系,以免需要承担不必要的责任和任务。

在生活中:独立、自立自主

你向往独立,喜欢过自由自在的生活。这样的生活能让你获得心灵上的满足。由此,你对人对事会特别注意形成自己的想法和意见,很多时候都会根据自己的意愿行事和交友,不轻易受别人影响。对于别人的干涉或者安排,你会表现出抗拒的一面。

在人际交往中,你会明确自己的边界,拒绝他人影响自己的生活,表现得很刚硬。你不会把别人的意见和眼光,视为包袱,相反,你会把外界的声音都抵挡在外,推动自己朝着目标前行。但有时候太过于有主见会让人感觉到有压力。

在挑战和困难面前,你会尽量不依赖他人的帮助,而是独立做出判断并应对。你习惯于自己的事情自己解决,每次向别人求助的时候,你可能都会觉得心里不太舒服,觉得需求得不到满足。你的表现常常会让人觉得你是一个独立的人,有着强大的自主能力。

在工作中:有主见、坚定

追求独立自由的你在职场中有着鲜明的个性,你会弄清楚自己要做的事情,而后坚定地做自己想做的事情。即使和领导或同事们的意见不一致,你也会坚定地表明自己的态度和想法,而不是屈从权威或人云亦云。有时候,你甚至会挑战权威,说话做事听从自己的声音。

你不在意别人怎么看自己,会勇敢地坚持自己内心的目标和原则,做出内心想要的决定。为了更好地满足内在的自主需求,你会尽量避免听从领导或同事的安排,凡事都会自己思考一番再做出决定。

这样的你,配上强大的工作能力,能够在工作中独当一面,备受他人赏识。但倘若能力不足,则容易自以为是,限制了格局。

在感情中:保持自我、自我满足

对你来说,在感情中保持独立的自我才会有极大的满足感。所以即使是在热恋期,你也不会依附、依赖对方,而是鼓励有自己的空间,可以做自己的事情。你会有意识地留出一点空位,而不是为了爱把自己完全交付给对方。

在和你的关系中,恋人可以感受到作为独立个体的自主感。但你的自主性也给感情带来不小的挑战。首先,很多事情你会习惯性地自己做决定,有时候没有考虑到对方的感受。其次,什么事情你都会想自己去面对,去解决,对方难以感受到一种被需要感和存在感。

结果就是,对“自我”的执念会把对方推开,在本来亲密的关系中制造距离。此刻距离产生的不是美,而是渐行渐远。

在择偶方面,应着重挑选有较强的独立性和自主性的另一半。但不喜欢被管束的你不会轻易走进婚姻。当你遇到想要携手共度一生的人,你需要与Ta讲清楚你的原则和底线,彼此保持有独立的空间,不随意干涉彼此。

无论跟谁在一起,爱情都是一场自我的修行。学会在爱中不断成长,跟爱的人一起去看天大地大,而不是抱在一起相互取暖。

二、你的深层心理需求

心理学家默里表示,每一个核心心理需求背后,其实都隐藏着一个更深层次的心理需求。根据马斯洛需求层次理论,深层心理需求像阶梯一样从低到高,按层次逐级递升。一般来说,只有满足了低层次的需求,才会向高一层次发展。

但这样的次序并不是完全固定的,层级可以并列,也可以跳跃。很多时候,是因人而异,因事而异的。例如,消防员救火,牺牲了安全需求,而满足了自我实现的需求。所以并不是说需求层级越高,你的人生状态就越好。它只是指出了你内心深处最渴望的那部分。

有着高自主需求的你,内心可能隐藏着【控制感】的深层渴望。这归属于马斯洛需求层次理论中“安全”的需求,意味着在你的内心深处,你渴求能够掌控自己的人生,期望展现出强大的掌控力,以获得安全感。

在喜欢独立自主背后,包含了这样一层含义:我在某种程度上对自己的人生走向是有掌控力的。这种掌控力,让你获得一种力量感和控制感。你知道在事情发生时,你有能力作出选择,有能力取得成就,事情是在你的掌控之中的。由此,你产生一种能够把握当下情况的信心。这是安全感的重要来源。

另一方面,自主性越强,越能展现积极有力的自我形象。你会试图从混乱的状态中为自身找到一个清晰的途径,为自己理清一条充满价值感的人生脉络。在这过程中,对自己人生的掌控让你获得一种安全感——你感到未来对自己而言是可以预知的。这种由控制带来的安全感,会成为你对抗未知与不确定性的重要武器之一。

也许你没有意识到,这可能侧面反映了你的内在资源不足——缺乏足够的自我认同感或安全感。在痛苦、压力或冲突面前,你可能容易感觉到不安、焦虑,感觉自我被撕裂,无法集中注意力去做建设性的行动,从而陷入沮丧之中。而通过独立自主,你可以证实自己能够对自己人生做主,从而肯定自己,维护自己内心的安全感。

独立自主,意味着你有着自主的权利。但过于滥用这个权利,容易掉入一些陷阱,影响人际关系或工作。

陷阱一:依赖无能

在强调独立时,可能会不自觉的矫枉过正:我不需要别人的帮助,我不用考虑别人的感受等。对你来说,自主是第一位。任何会影响你,让你感觉没有自由的事情和关系,你都会有些厌烦。你讨厌别人来干扰自己。

所以很多时候,你不会去依赖别人,也不太希望别人来依靠自己。长期以往,在很多事情上,你都会选择自己一个人扛,如果要依靠别人的帮助,你就会感觉到强烈的羞耻感和无能感。在人际交往中,这样的你可能无法与他人建立深刻的联结和长久的关系。

陷阱二:情感隔离

回避与他人建立联结;和所有人保持距离;否认家庭和亲密关系的重要性等,通过刻意疏离以逃避与人的链接,从而达到一种“完全独立”(伪独立)状态。你害怕在与他人的联结中自我被吞噬,隔离他人能让你感到安全。

在工作中,这样的你难以和小伙伴进行有效的沟通。你总会忽视或避开与他人真实的情感接触,长期以往,容易成为职场中无情无义的反派。

三、满足需求的正确姿势

1.选择合适的职业和团队,满足核心需求

自主需求高的你可能会更适合那些自由度大、可以自主安排的工作。在这些工作中,你的自主需求可以得到很好的满足。但你需要明白,工作没有绝对的自由。

v  你可以从事类似心理咨询师、自由职业者、陶艺师等可以自由安排的工作。尽量不要加入任何规则性强的组织,例如国企、事业单位、银行等。

v  在工作范围内自主安排工作。不管是什么工作,都有根据需要自主安排工作内容的部分,充分享受不被干涉的机会,按照自己的想法做事。

v  如果你已经积累了相关的工作经验,有相当不错的能力,也有底气承担,你可以选择当项目或团队的负责人,或者是自己开店、创业,不需要受到别人的管束。

2. 人格独立自主,满足核心需求

第一步,脱离家庭。在自己的生活和父母(养育者)的生活之间建立起清晰的边界,分清什么是自己的,什么是父母的,以及各自的权责。例如,父母争吵要你评理,你不应该掺和,要他们自己处理。不过你可以作为第三方,以成年人的角度给予一些客观的建议。值得一提的是,脱离家庭不是割裂,离开,冷战,跟父母争吵,或对他们的否定而是两个成年人之间,相互尊重的成熟关系。

第二步,自我认知。面对真实的自己,学会接纳并相信自己,诚实地面对内心的障碍和阻力。拿出纸笔,写下对自己的描述,越详细越好。可以试着从“我是......."、“让我感觉自豪的是我......”等类似的句式开始。每个句式都要写出对应8至12种回答。

其次,回想生命中重要的瞬间,尤其要注意这些故事体现出你是一个怎样的人。最后,悦纳自己的失败。抛弃所有接口,如,如果你习惯拖延,不要辩解说反正工作都是会完成的,所以早点和晚点一点影响都没有。相反,坦白承认自己就是拖延症吧!

第三步,自我控制。主导自己的情绪,掌控自己内心冲突和负面情绪。你可以建立一套情绪处理机制。首先是情绪命名。当我们因一个事件导致从平静的情绪状态波动到另一个情绪中,试着为它命名——我是愤怒、悲伤等。接着,情绪应对。回想并写下你平时是如何应对的,然后思考是否可以换另一种更好的方式。下一次再意识到这种情绪时,使用更好的那种方式。

最后,情绪接纳。想像如果一个孩子和你身陷同样的情绪中,而你需要帮助对方,那么你会怎样安慰对方,给对方什么样的建议呢?你不会鄙视、无视或责怪那个孩子,你会认真倾听,耐心开导。然后你需要以同样的方式对待经受负面情绪的自己。

第四步,独立承担。确保财务状况独立,有着一份工作,能够用自己的钱去支付。其次,无论如何抉择,你要为自己的选择负责,能够承担起自己的人生。

3. 找到最佳的自主水平,满足核心需求

在有自己想法的同时,适当听取他人意见。例如,在表达完自己的想法之后,主动询问他人意见。也可以适当地把他人的建议和自己的想法融合起来,更好地完善自己的想法。还可以尝试让别人安排自己做一些事情。在这过程中,识别不舒服的信号。当你感觉不舒服时,开始对自己的不舒服进行打分,1-10分,7分以上表示不太能忍受。这时的7分,就是你的最佳自主水平,表明你可以忍受别人影响你的程度。

4. 获得安全感,满足深层需求

第一步,自我觉知:倾听自己内在的喜悦和噪音。闭上眼睛,仔细聆听自己,感受自己的身体和精神。在脑海中浮现自己的样子:你的发型是什么?眼睛大不大?嘴巴怎么样?身体各部分的知觉如何?是温暖的,还是寒冷的?是沉重的,还是轻飘飘的?当下的感受如何?开心的?还是难过的?……

第二步,清醒催眠:获得正向的反馈。找到一个合适的人,恋人或朋友,或者是互助小组的成员,让对方给予你正向的反馈,鼓励你,表扬你,安抚你,给你拥抱。你也可以尝试给予他人正向反馈,如夸赞对方的优点,做得好的地方,能量的输出也会让你更有力量。

第三步,断裂修复:第二次出生。试着写回顾日记,记录过去这段时间(一个月)完成了什么,遇到了什么困境,你是如何解决的。再一项项写下想要完成什么事,一个月过去之后再翻开,在已完成的事情上打勾,没完成的顺延至下个月。在这过程中,你会感受到自己对生活的把控。

此时,冥想对你会有帮助。冥想指南:每天给自己留一段冥想的时间,找个安静的环境坐下来,闭上眼睛跟随你的呼吸。想象你都控制住了那些事情,再回到呼吸上,呼气,吸气,呼气,吸气……。需要的话,你也可以听着舒缓的音乐开始。

5. 爱自己,获得自我认同感

第一步,耐心呵护自己。请想象,你的心就像一块荒芜的园地,你撒下一些种子,种下喜悦和成功的小树,阳光将照耀著这块园地,你浇水施肥,用爱和关怀照料著它,那将会多么美好!所以,从现在开始,多做一些能让你开心的事情,多赞美自己。

第二步,善待自己的心灵。每天花10-15分钟默想,静下心来倾听自己内心的声音。你可以随意想象那些美好的、清晰的场景,在恰当的时候,轻轻对自己说:我爱你,爱你的一切。如果出现一些消极的想法,没有关系,在想象中放下这个想法,然后轻轻对自己说:我爱你,一切都会好的。

第三步,自我对话。每天早晨,要做的第一件事是,对著镜子里的自己说:我爱你,今天我要为你做点什么呢?听听心里的声音,按你听到的声音去做。如果今天有什么不如意的事,请走到镜子面前说:无论发生什么,我仍然爱你。让自己知道,你对自己的爱不会变。

如果遇到了什么好事,请走到镜子面前说声谢谢,让自己知道,你为自己创造了美好的经历。不管发生什么事,你都可以对镜子里的自己说,要注意的是,最后都要表达对自己的爱和接纳。

推荐阅读:岸见一郎/古贺史健《被讨厌的勇气》,接受自己会被讨厌的可能,拥有被讨厌的勇气。

防止掉入陷阱,以下是一些可能会有帮助的小Tips:

1、明确束缚与自由的界限

你需要明白绝对的独立和自由是不存在的。你需要承担一些责任和义务,比如赡养和孝顺父母,尊重和支持伴侣,维护和回报组织。这些责任和义务让你没有办法完全自由。而当你逃避这些束缚时,你的逃避可能会带来其他方面的束缚,比如你逃避一份朝九晚五的工作,那么你可能会失去了经济支持,使你不能自在地消费。所以,在束缚中做自由的自己,如在承担责任义务的基础上,做一些自己喜欢的事情。

2、依赖练习

当你看到这里时,也许你会意识到一些潜在的问题。你可以试着从小事开始练习,比如在感冒生病时,请求别人帮你倒一杯水,买一盒感冒药。其次,试着让别人帮你做一次决定。例如,例如选择空余的一天,让朋友或恋人全程安排你的行程,带你飞,你只要配合就好。在这过程中,不允许对他人的决定表示不满,而是感受跟随他人带来的便利。当你想要自己做决定时,手握拳头,深呼吸,让自己什么都不要做。

3、警惕“伪独立”的状态

明白独立并非孤立,你需要把握好“自主”与“关联”的关系,依恋与独立的平衡。你可以试着主动和亲近的人联系。你不用想为什么要联系对方,也不用想对方是不是有空,你只是需要去做这件事就好了。至于理由,它可以简单到“我今天就是想起你了”。其次,感情需要一些仪式感。节假日的问候语邀约,生日礼物的赠送,旅游给对方带手信……这些穿插在日常生活中的、变成习惯的小小仪式,都能加强彼此的联结感。

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