宝贝出嫁了

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多想护你一世周全,然而我却不能护你一生。此时起,你便担起了你的现世责任。

今天,那个小女孩要出嫁了。却没有带给我喜悦和幸福的感受,这个如掌上明珠一样的小女孩是急匆匆的要嫁掉了。

或许你真的长大了,或许是我真的没法给你足够的温暖和爱。

但是我是爱你的,用我的方式,也许在你心里并不希罕这份爱。但我需要,在你一次次叛逆逃离之后,我还是想要紧紧的把你呵护在我并不坚强的羽翼之下。

多年的独立生存,己炼成了铁的铠甲。哪怕全世界都与我对立,也没有人能伤得了我的心。唯有你,一句冰冷的话,一个决绝的眼神,甚至一句空间里薄凉的签名,都会让我溃不成形。

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我是70年代的人,在新旧观念更替中长大。一边是父母耳提面命的传统思维,一边是满足温饱后的精神需求复苏。新旧观念如一道樊篱,是逾越还是锢守?对于农村女孩来说,没有勇气突破,那就只能墨守成规,嫁人生孩子。世世代代不都这样过来的吗?我还能怎么样呢。

在还没明确人生目标时到了该嫁的年龄。结婚生孩子,虽不是自己心愿。好在自己年轻,还有更多更大的未知激起心中的幻想。因为未知,所以充满希望。甚至一度把婚姻当作通往自由的跳板。我结婚了父母就再管不着我了,殊不知那是另一种束缚。

如现在的你,根本不懂结婚意味着什么?有句老话也这样说过,结婚不是走亲戚,可以来去自由。那可是一辈子,可年轻的心怎么会懂。

10月怀胎,经历了撕心裂肺的痛庝。随着那一声响亮的啼哭,你来到我身边,当医生用手掌托住你那肉嘟嘟的小小身体给我看的时候。你就已经知道把手塞进嘴里吮吸起来。医生阿姨还笑你准是一个贪吃的家伙。那份惊喜一下就让我忘了生产的疼痛,虽然伤口仍然疼着。

一天天看着你从一张皱皱的小脸长到粉嘟嘟的小模样。心里充满了感激。

见证你的每一步成长,那真是一件快乐的事。你呀呀学语,你会站立了,你踉踉跄跄会走第一步路了。你会摇着胖胖的小手叫一声妈妈。受了委屈找妈妈要抱抱,每一点每一滴都让我心生喜悦。谢谢你的可爱相伴,我爱你胜过我自己。

小小的你是妈妈的心尖尖。怕你生病,怕你饿着,怕你吃不好。怕磕着了,怕碰着了。都让我不分昼夜的悬着一颗心。这就是母亲,不怕苦,不怕累甚至可以不怕黑夜不怕鬼。以前的我胆小,不敢在晚上出门。但是,有一次你深夜高烧不退,我一个人也不怕黑了,抱着你边跑边哭。漆黑的夜,走了十几里山路到镇医院的时候,我也是手脚酸软瘫坐在地上。女本柔弱,为母则刚。

一直祈祷,我愿尽我所能,让你快乐健康幸福,让你一生美好,没有遗憾。哪怕我自己粉身碎骨。

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然而生活从来不是童话。

当90年代改革开放的春风席卷整个中国大地。去沿海城市打工,成为狂热崇拜,谁都以为那里是遍地黄金。那时交通不发达,要去那里的票永远紧缺一要难求,火车站人山人海。

如果说我们这一代人没去过广州珠海,都不好意思说打过工。很多人携家带口,一家,全村,有时是全镇的人都一起出动。那里成了人们改变窘境改变生活的唯一希望,我们裹挟其中。

五湖四海的人汇聚在这里。但这里并不是想象中的乐园。反倒是被压抑久的人性在这里急速的膨胀。情人,二奶在那个时期是很多女孩快速挣钱的捷径。没个情人都不叫男人。稍微有点能力的男人后面会跟着一串哭着喊着要跟他的女人。两性关系被重新定义。有人好色,有人好赌。有人一夜暴富,有人事业有成。有淘到金子的,也有人淘到了沙子。

这是一个梦开始的地方,也是一个梦破的地方。

那是一个时代的烙印,那真是一段热血沸腾的生活。

你的父亲身陷其中,他本就是一个不愿负责任的人。那里就成了他最好的天地。他对于你只是作为一个名称的存在。没参与过你的成长,也没有努力的为家创造过一个安稳的生活。他的眼里只有他自己。

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你上初中的时候,我忍无可忍。我不想跟着他一事无成又放弃了对你的照顾。我执意要回老家,他不愿放弃那边的生活。我们的婚姻走到了尽头。留给我的是几千元债务和对你的抚养。他甚至都不愿给你一点生活费。

现实是残酷的。养家糊口,疲于奔命成了我的生活常态。

也许就是从这时候起,那个整天离不开妈妈的小女孩,不再需要我,准确的说你把我关在了心门之外。

我不知道怎么了,冷战不说话成了我们日常。你讨厌我喋喋不休,其实我只是希望你能体谅我的苦心。很多时候你对我的辛劳视而不见,脾气粗爆其实不是我本意,想发火只是我很累,身心俱疲,看不到希望。

我太累了,眼睛一睁开脑子就一刻不停的盘算着,每天的支出以及近期的帐单。脑子里每天都在为生计发愁。骂你,严格要求你就是希望你不要给我添麻烦。我还要求你不能生病。你很奇怪地问为什么!我说:“因为妈妈拿不出钱去看病。”你说我神经错乱。

叛逆,逃离,但我不能放弃你,怕你输。输了你就输了我的全部。

我早已没有了青春时期的梦想。那些说过的话,想实现的梦都只剩现实生活的难堪。我缺乏耐心内心焦虑不安,觉得生活都是陷井。

试错成本太大,稍有不慎就是一辈子。努力想你避开我的错误直通幸福。

你却并不领情觉得我限制了你的自由。我们犹如两只被困在生活牢笼中的兽,相互伤害,又相互依存。在不能和解的日子里你哭我也哭,但我们没有更好的解决方式。

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你心情好一点的时候会跟我说:“妈妈,小时候你出去打工,我一个人睡在床上,我吓得都睡不着,黑漆漆的。我就想妈妈,要是妈妈在就好了,每天我都实在是太困了才睡着。”

你愤怒的时候会叫,“我放学的时候,特别是下雨的时候,别的同学都会有爸爸妈妈来接,拿着雨伞来接,然后买点热乎乎的东西一起回家。而我只能一头跑进雨里。因为我知道你永远都不会来,我需要你的时候你在哪里!你永远都不会在。”

女儿,我下班要去买菜,要忙着做好饭等你回来。如果我去接你,回到家可能十点都吃不上饭。虽然我嘴上没说,其实心里愧疚不己。

作为单亲母亲,我无法给你圆满的照顾。即使现在想起还是觉得亏欠你。如果时光能重来,我一定好好陪伴你成长。

“我晓得,你忙得嘛!我又没有怪你。”。你看似轻描淡写的一句话隐藏了多少对圆满家庭的渴望。

我知道这个家不能称之为家。因为我没让它足够温暖。我心生惭愧,但我已经竭尽了全力。

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跌跌撞撞中,你工作了。我为之松了一口气。感谢你自己的努力,没有误入歧途。

你长大了,亭亭玉立。

半年前,你跟我说有男朋友了。你的语气,声调都透露出你有多喜欢他。你暗示着你之所以告诉我,是因为要告诉我,而不是来征求意见的。你也是满心欢喜,要去赴这场爱情之约。

“妈妈你不知道,他笑起来的时候很乖。”

“有多乖?”

这能做为择偶标准吗?很显然,我这么多年对你的所有关怀,比不上一个男孩子的一个笑容。他一个笑容就骗走了你的心。

我心生不满,和所有的父母一样,在知道女儿长大了,想要摆脱庇护自己飞翔时本能的不舍。

“我喜欢笑起来好看的男生。”你还是沉浸在全心全意喜欢一个人的欢愉当中。这就是你爱他的理由,简单纯粹,不带一点杂质的爱。当一个人想要昭告天下,她有爱的那个人的时候,这多半是爱情了吧。是纯粹的爱情。

我知道,能遇到两情相悦的爱情真不容易。就象电影《左耳》里说的,我们都想要牵了手就能结婚的爱情,却活在了一个上了床也没有结果的年代。

孩子,现在你的眼里只有爱情,只有他的好,在你看来,妈妈对他的一句微词,都是对你爱情的亵渎。

可是我也要让你明白。孩子,不能仅仅因为你爱他,就忽略了其他。因为我是妈妈,走过了那么多艰难岁月,经历了世事沧桑。生活的本质早已展现在这里。生活里除了爱情,还有更多不容忽略的东西。

一辈子的路很长,日子一天天过下来,会发生很多变数,他是不是也会如你爱他一样,全心全意守护你 他能不能尽力全力承担一个家庭的重担。

说到物质你说我烦不烦。我却必须要说,有爱的时候同吃一个馒头也是浪漫的味道,因为爱情需要这样的情怀。在婚姻里却不一样,在岁月漫长的柴米油盐中碰撞,这才是生活的本质。

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但是你执意要结婚,我反对无效,遂了你的心愿。这个家没有你想要的温暖,所以你要匆匆嫁掉,我幻想过很多你出嫁时的场景。把你交给一个可以依靠的人,他能忍耐你的缺点,鼓励你上进,包容你的所有任性。不知道他是不是这样的人。

那个傻小子,我不能确定。你闪着明亮的眼睛说,我们还年轻,可以去挣钱,什么都可以挣得到。一如当初的我,单纯,善良,懵懂。我无言以对。

你说你只想要一个家,热热闹闹的。有爸爸妈妈,跟孩子们做游戏,可以去放风筝……很唯美,我不忍破坏。

你要知道,爱情是不折不扣的奢侈品,有缘情起,无缘情灭。你要记得,无论多爱一个人,都要记得不要丢了自己。忘记了爱自己。


如果有一天,他不在珍惜你,疼惜你,爱护你,甚至不尊重你。那就不要委屈自己。懂得及时止损,是一个女人最大的智慧。

不要像妈妈,到现在才明白最对不起的人是我自己。

你长大了,我必须放手。无论我怎么保护,都不能替你铺平所有的路。所以,这条路还要你一个人去走。人生一世就如一趟旅行,希望那个傻小子能伴你左右。无论贫穷,疾病,富贵都不离不弃。

宝贝出嫁啦,祝你新婚快乐!

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