胡彦斌连发3条微博喊话郑爽说话悠着点:被几句话惹火了,该咋办

在综艺节目《让生活好看》中,郑爽和许魏洲本来开心的畅聊,突然就谈到了上海男人这个话题,并无任何不妥,然而郑爽随口说了一句“我搞不定上海男人”。或许是说者无意,听者有心,胡彦斌恰好是上海人。

胡彦斌气得深夜连发两条动态回怼,22日上午,胡彦斌再发文喊话郑爽:“都是成年人,要知道自己的影响力,说话前思考一下,悠着点…”

胡彦斌连发3条微博喊话郑爽说话悠着点:被一句话影响了,该咋办

姑且不论这两人谁对谁错。就事情本身而言,我们自己也经常被几句话惹火,经常做出一些不理智的行为。

比如5月14日的时候余杭一对情侣因琐事吵了几句,女生一气之下从40楼扔下一把菜刀下去,砸中一辆路虎车上,所幸没有造成人员伤亡,但是这个女生也因为涉嫌危险方法危害公共安全罪被警方刑事拘留,不过男生也要面临赔偿车主13万元的维修费用。

被几句话惹火,做出一些不理智行为,结果自己要付出代价。

这算自己被他人的情绪影响了。在日常生活中我们不可能像那个女生一样,扔把菜刀发泄。

第一,自己有火怎么处理

当自己有火的时候,该怎么办呢?

第一,肯定情绪的客观存在,不要试图暴力压制它,知道情绪在给你传递信息。

有段时间,我因为事情多,所以特别烦躁,看啥都不顺眼,特别想跟人打一架。朋友看我情况不对,就约我出来散散心。但是出去玩,我也很烦躁,不过我会强迫自己开心起来。因为大家的共识就是,出来玩,应该开心的。

但其实这种越压抑烦躁的心情,我反而越不开心。布莱尼·布朗在TED著名演讲“脆弱的力量”中也说过:当我们压抑一种情绪时,实际上会压抑所有的情绪。

我压制自己的火气,其实也压制了出去散心带来的快乐,反而让我痛苦,我期望出去散心能开心一点,但现实是我不开心,这样就产生冲突,我对自己的不开心产生很大的负罪感。

实际上,很多人有火的时候,都习惯压制自己的火气,经常安慰自己,要冷静,要冷静。这样没啥用。

最好的方式是认可情绪的存在,肯定你现在是恼火还是恐惧,不压抑承认它,知道情绪背后都在给我们传递信息,比如你因为朋友迟到而恼火,这个恼火可能传递的就是你非常看重做事要守时,对于你朋友每次聚会都不收拾,你忍了他很久了。

第二,察觉情绪,叫出情绪的名字,说出特点,聆听他传递的信息

培养自己的察觉能力,这是禅修里经常提到的一句话。有人可能就此反驳说,我正火着呢,你让我培养察觉能力,这不是扯淡嘛。我只想着发火,其他啥也不管。

其实这是你深陷情绪的时候,假如只是刚有点恼火的感觉,可以利用这样的机会去培养察觉能力。

火气不大的时候,试着叫出你情绪的名字,是烦躁,憋屈还是啥,汉语中描述情绪的词有几百个,不妨去查查自己到底属于那种情绪。自己现在的身体是啥反应,是心跳加速,肩膀无力,还是手心出汗。可以试试感受一下。

最后再聆听你自己的情绪给你传递的信息,每次情绪来了,其实都是想告诉我们点东西,但是我们经常深陷情绪中,不能自拔。

当然要做到聆听情绪传来的声音有点难,你可以在自己一个人的时候,情绪刚冒出来,去体会一下,感受一下,你的情绪到底在说啥。

第三,管理情绪,用行为反过来引导情绪,打破因情绪造成的下意识反应

情人节到了,男生送了一个超烂的礼物给女生,女生为此特别生气,下意识地就要砸了这个礼物。

这个事情当中,女生生气是情绪,砸了礼物是行为,情绪影响了行为。当情绪来了,别做情绪暗示你的动作,反过来用行为调整情绪。

比如有人见客户的时候,就会担心自己气势不足,而产生焦虑。 倘若他让此刻的焦虑情绪引领了行为,可能会条件反射地把自己缩成一团,躲在会议室最角落的位置,那这种焦虑情绪就会一直蔓延。

正确的处理方式应该是刻意调高椅子的高度,让自己更突出、更有力量。反过来用行为影响情绪,可能你此时已经听到焦虑情绪在提醒你“你的气场不够,所以会焦虑,你要让自己气场更强,而不是减弱。”

那调整座椅高度就是聆听情绪的声音,用行为改变自己的情绪。

除了用行为影响情绪,我们还要打破因情绪造成的下意识反应。

有人一被批评就沮丧,有人一被冤枉就发狂。这可能就是你的条件反应,你甚至都没意识到。

当你真的面临这种条件反射,可以多培养自己的察觉能力。问问自己,我是不是条件反射了,形成了惯性反应,其实这件事情很小,不值得我大发雷霆,我只是被别人触及到敏感点了。

一旦你能意识到这一点,其实的你的情绪已经淡化了。

第四对待别人的情绪,感知对方的状态,学会应对

有时候,我们可能自己很平静,但是我们的伴侣,朋友或者同事情绪有问题,而情绪是很容易感染的,这时候就要学会感知对方的状态。

可以多观察对方的表现,有没有眼神飘忽,拳头紧握,跟观察自己一样,看看对方的状态如何,感知对方现在是不开心,恐惧,还是什么。学着换位思考一下,对方到底啥情绪。而如果是因为你的情绪伤害对方,早点道歉。

知道对方是啥状态,开始牢记目标是找到双方共同的需求。一旦对方情绪起来,很多人可能会有两种下意识反应,一个是跟对方争到底,非要争个你死我活,一个是马上让步,做个老好人,不想得罪对方。

其实这两种方式都不好,争到底可能让你们打起来,做老好人,可能让对方觉得你软弱可欺。最好的策略是寻求共同的目标。比如一对吵架的夫妻,最初的目标可能就是为了解决孩子在哪所幼儿园上学的问题。

挖掘彼此的需求,寻求共赢,彼此妥协。有人可能说了,对方就是不愿意妥协,就是摆明要欺负我,这时候就不要寻找共赢了,好好为自己的利益战斗吧。

其实管理好自己和他人的情绪,说白了就是为了让自己保持平静的状态,好好做自己的事情,希望今天的方法对你有所帮助。

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