希望你过得好,像朋友圈里一样好


01

最近有事回家,和许久未见的朋友见面吃饭。

像所有久别重逢的朋友一样,我们热情拥抱,彼此询问生活,喝酒吃饭撸串,酒足饭饱后还去KTV唱歌,到了半夜依然意犹未尽,朋友带我去现在太原最好的酒吧喝酒。

我坐在58层的环球中心酒吧,环顾自己故乡的霓虹夜色,不由地感叹,原来家乡也变得这么好了啊。

朋友看着我笑,你总不在太原,当然感觉不出这里的变化,现在也是要什么有什么了。

一整个晚上,朋友拍了美食,拍了街道,拍了夜景,拍了酒杯,还拉着我各种自拍,然后坐在旁边修图,周围环境很暗,屏幕照着他的脸发亮,我看着他一阵愣神。

朋友问我,你看什么?

我说,你真好啊,吃个饭喝个酒还发图,日子活得真精致,我都懒得发了,而且你朋友那么多,每天热热闹闹的,真羡慕你。

朋友咧嘴笑笑,要是真的像朋友圈里那么好就好咯。

我微微一愣,难道都是假的?

朋友摆摆手,那倒不是。只是……朋友欲言又止,我拿起酒杯说,先喝酒,喝够了再聊。

几杯下肚,朋友的话逐渐多了起来,也是感叹世道艰难,朋友是做工程代理,每天陪客户做方案,经常半夜喝得大醉,老婆也怨声载道,觉得他不顾家不管孩子,去年年底的职称评比也没上高级,心有不甘。

朋友眼睛红红的,他问我,怎么活着就这么难吶。

我没直接回答他,我问,那你怎么也不说?朋友圈里也看不到任何迹象。

朋友微微耸耸肩,说了又怎么样?能靠得上谁?

良久,他又感叹,要真像在朋友圈里那么好,那就好了。

02

我在想,其实我们许多人,也只不过是在朋友圈里活得比较好,或者在旁人的眼里活得比较好而已。

就拿我这个朋友来说吧。

他和我说起,与我见面的前两天,他刚刚谈崩了一个工程,让公司损失了大笔的钱,领导严肃地批评了他,他也没有吱声。

回到家,老婆说要给孩子报一个早教班学游泳,他说学那个没用,老婆说小区的孩子都报了,咱们不报让人看不起,报名一年要2万多块。

就在和我见面的前一天,他在上班路上开车,一个疏忽和前面的车追尾,追尾的交通事故自己全责,车又只是交强险,又给钱又道歉焦头烂额。

在说这些事情的时候,我偷偷看了一眼他的朋友圈。

被领导批评那天他推送了几则笑话,和老婆争论那天他发了孩子的照片说他会喊爸爸,出交通事故那天他拍了蓝天说今天天气宜人心情很好。

朋友在喋喋不休,一杯一杯地喝酒。

我劝他少喝点,他摆摆手,没事,我和老婆备过案说今天和你喝酒了,不怕挨骂,兄弟心里苦压力大,你就让我多喝几杯吧。

我没有再阻拦,转眼看着这座生我养我的城市,刚刚建起的高楼像是一把把矗立的剑,锋利无比,透着寒光。

车水马龙的街道和立交桥,像是通往心脏中心的动脉和血管,输送着奔波忙碌的人们。

对面的朋友喝着酒说着话,但感觉声音却越来越遥远和陌生,那个在校园里是学生会主席青春年少的他,那个在大礼堂里接过市三好学生荣誉意气风发的他,那个在工作中努力拼搏不肯服输的他,好像一去不复返了。

甚至,那个在朋友圈里每天发着蓝天美食的他,秀着恩爱和孩子的他,与现在满脸通红的他,都判若两人。

我心里不由在感叹,生存在这个世界里的我们,究竟被什么改变了呢。

03

有人曾大肆批判过朋友圈中的种种行为,就连我都写过类似的文章。

但我们好像从未想过这样一个问题,一个每天生活在高压之中的人,一个明明没有那么开心的人,为什么总要在朋友圈里做出一副开心的模样,扮演歌舞升平的盛世画面呢?

我们觉得总发朋友圈的人太闲,我们觉得整天晒房晒车的人虚荣,我们觉得每天自拍的人自恋,我们觉得鸡汤有毒段子庸俗,我们慢慢开始抵触朋友圈里任何性质的内容,好像发发朋友圈,成为了一件需要思量再三的事情。

我现在也逐渐变成了这种瞻前顾后的人。

前一段时间搬了新家,只是在打扫家和搬家那天发了两张图,就有人说,哎呦土豪啊,搬了这么壕的家,真有钱。

后来又买了新车,一时激动就推送说今天去提车,终于等到了,图片还没有露出车标,又被一些人围观猜车牌和价钱,说话也阴阳怪气。

我曾和别人抱怨,怎么我发什么,总有人喜欢说三道四呢?得到的答案是,因为他们也想要,你就只管发你自己的吧。

管不住别人的思维,管不住别人的嘴,就只能管住自己。

管住自己的行为,也管住了自己的心。

小的时候我们太过喜欢展露自己的情绪,开心就笑,难过就哭,骂人就骂,讨厌就走,朋友圈里也算是乌烟瘴气,什么动态都能看得到。

而现在再翻翻朋友圈,好像这种表露情绪的话少了,太过偏激的东西少了,甚至表达自己真实想法的也少了。

更多的人和我的朋友一样,发发老婆孩子,拍拍蓝天白云,晒晒旅途美景,转些时下热点,说些不痛不痒的话。

人长大一点,就会习惯性地把自己最坏的一面隐藏起来,将自己好的一面露出,甚至更加愿意在别人面前扮演完美的角色。

躲在那些自己营造的开心氛围内,独自度过高压的日子,舔舐自己的伤口。

那些四下无人的难过,那些深夜失眠的辗转反侧,那些不开心的情绪和想要发泄的心,都被长大后的我们管住了。

朋友说,不发了,没劲。就算发了又能怎样?还给别人留下一个不够男人斤斤计较的形象。

04

有人曾问我,这算是虚荣吗?我说,不算。

我实在没办法将这种行为界定为是虚荣,我觉得,它更像是一种无奈,和对生活的妥协。

几年前我工作太忙,经常凌晨三四点还醒着,翻着朋友圈,常能看到有人发一些心情不好的话,或者也同样在加班和忙碌。

可前几天凌晨我再看时,刚过十二点,朋友圈就已经沉寂了,没人说话,没人推送,好像所有人都消失匿迹,都睡着了。

但我知道,他们依然醒着,只是不再把自己深夜里的脆弱,展示给别人看了。

我们都是这样,越来越不想把自己的脆弱、偏执展示给别人。

我们在朋友圈里发着段子打着诨,看似活得一个比一个开心,一个比一个潇洒,但实际上呢?网络那端的自己,发着段子时依然面无表情,说自己真开心的时候或许也在流泪。

之前看过一句话:成长的标志,就是不爱哭。

我觉得,成长的标志,是不爱在外人面前哭。

多少文章里写,哭什么哭,要哭回家哭。苦什么苦,这个世界谁不苦。

正是知道了这个世界人人都不容易,正是明白了人人都有自己一本难念的经,正是领悟了无论是你成功还是失败、贫穷还是富贵,都会有烦恼,都有无能为力的事情。

于是,我们接受了这种无能为力,并且把它压在了心底,不被别人察觉。

我们以为不被别人知道,就会活得很好。我们以为多发一些开心的话,自己也能自欺欺人。

曾经我们哭的时候,希望别人来安慰你,现在我们哭的时候,希望没人打扰你。

痛苦自己担着,难过自己受着,我们在朋友圈说今天过得还不错,朋友都很好,晚饭也好吃,健身有成效,读书有收获,爱人更爱我,一切都圆满。

可日子过得好不好,真的只有自己知道。朋友曾经说,因为转瞬即逝的东西太过珍贵,所以我们才要记录,因为那些瞬间转瞬即逝,所以才想在朋友圈被记录下来。

生活有小确幸,需要去珍惜,生活里更多的是现实,也需要我们去解决,看着你把自己生活最好的一面像是加了滤镜一样地发在朋友圈,朋友圈就成为了你生活的展示柜,永远闪闪发光,鲜艳明亮。

我多希望,你能过得更好,哪怕在生活不如意的时候,也能继续保持乐观和开朗。

我多希望,你能坦然自若地继续做自己,想哭就哭,想笑就笑,不怕被别人看到,哪怕岁月以刻薄与荒芜相欺。

我多希望,你能过得好,像你发的朋友圈里一样好。

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