请在选择爱情和婚姻的时候先选择我

等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流。

文/听海柠檬

大家羡慕好的爱情是梁山伯祝英台,罗密欧和朱丽叶,牛郎和织女,但现实中的爱情大多不只是风花雪月的神话故事,婚姻有时也是一波未平一波又起的”事故”。

昨晚看了某卫视的情感帮助节目,虽然男女嘉宾是情投意合,但由于男方妈妈的反对,女方被逼到想了想要分手的地步。

节目进行过程中,男方的妈妈在台上的整个沟通过程,传达出的只有一个中心内容:即我儿子很好,你不是个好姑娘,你不配进我们家门。仔细一看,男方并不是多么的耀眼,外表不出众,没有自己的事业,经营家里的生意,而女方相貌良好,自己开了工作室,有稳定的收入。面对男方妈妈的态度强硬的干涉,女生还是一直坚持和男生在一起,可见女生是真心喜欢男生。

男生更多的则是处于母亲和女友的两难选择中,最直观的便是男生总是表现得对母亲唯唯诺诺,这就不得不面对这样一个问题:是选择顺从妈妈的意愿忍痛割爱放弃女友,还是情比金坚对女友不离不弃。你看,爱情都要面对这么多的选择,而婚姻则是需要面对N种选择的集合体。

你来过一下,我晕眩一辈子

慢慢发现曾经被视作爱情难题的尖锐度随着时代的改造逐渐缩短,不仅是亘古不变的我和你妈掉水里先救谁的问题得到了缓解,因为一部分机智的姑娘已经学会了游泳。也不是吵吵闹闹房本写谁的名字的问题,因为争吵的结果也要服从婚姻法的明文规定。更不是爸妈是否和自己住的问题了,因为老人真的不想打扰你们的二人世界,只是看你们工作太忙,想帮你带带孩子分担家务。时代多样性孵化出的多样价值观,让爱情最难的不是不知道你爱不爱我,而是不知道你为什么选择爱我,你经历了怎样的思考才决定和我执子之手,与子偕老。

爱情除了耳鬓厮磨里的卿卿我我,更像是一次精神上的长途跋涉,难免遇到意想不到的磕磕绊绊,那么喜不喜欢爱不爱,有时就是心机和心思的问题。

不够爱你的人花的更多的是心机,从相识去哪家店吃饭更划算到谈婚论嫁时那些关于彩礼问题针锋相对的”谈判”,以自我为中心和前提来思考你们的问题,这样所谓的爱是一颗包裹着自私的夹心巧克力,不是单纯的把你占为己有,而是把你和一些东西放在可对比可权衡可取舍的位置,所以对你的爱是选择之一,并不是先去爱你然后一起去选择你们都认同的那些共处方式。

真正爱你的人,花的更多的是心思,从第一次约会你选的那家餐厅看你对食物的偏爱和挑剔,到那些大大小小的节日里的浪漫,一直到某天平静而充满期待的把未来小家的钥匙和一个小本本放在你手上,然后说这里的名字和他心里的一样。以上就是”我们”的出发点,即使不是同呼吸,共命运,但却是把你放在心里重要的位置,想和你安心过日子,不是金钱是C你是D或者你娘家七大姑八大姨是否好打理的EFG。

有生之年,狭路相逢,终不能幸免。

不得不承认,爱情是浪漫的选择,是两个人你情我愿的选择。婚姻是过日子,是花花绿绿混乱如麻后的条分缕析,但如果恋爱时他就把你作为选项进行对比,那么姑娘,你的优点是相对优点,你的劣势可能就是背后笀刺,他的分析是权衡利弊,所以你不一定会输掉爱情,可能会赢得一份不足为外人道的婚姻,你只是无形中促成了他喜欢把你和其它事物进行比较的思维模式。

可姑娘你是他的爱人,不是他攒了半年工资买回来的物品,你应该不具有可替代性。如果对比带来的种种隐患能在日后那些鸡零狗碎的日子里潜伏得很好,那么相安无事的结果便是在柴米油盐滋滋啦啦的日子里,他惯性使然,你逐渐甘愿。

姑娘你不是捆绑销售的打折商品,不是超市里买一大包方便面顺便赠送的那只略显花哨但实用的碗。某天,面吃完了,碗还在,只不过标签依然是赠品。我可以相信来日方长里有人和你看细水长流,也相信那些诞生在细枝末节里的爱,但我不敢保证谁会对赠品情有独钟得爱不释手。

有人说一次告别,天上就会有颗星又熄灭。

我不希望爱情婚姻和我是你权衡后的最佳选择,因为爱情婚姻和我不是分割的矛盾体,而是密切相关的共同体。所以,我不能接受你一番冥思苦想后在爱情婚姻和我的这道题下面,果断的选了ABC,然后眉头紧锁的选择了我。

你不知道的是,我本想和你一同清理爱情里的沙子,可你却在那上面种了玫瑰,结果我成了你最棘手的选择。

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