《笑话方法论》读后整理

作者:刘淼

读完《笑话方法论》,佩服作者的深入思考,果然万事万物皆学问~

以下是我根据自己的偏好对书中涉及的笑话进行的重分类:

荒诞篇:

同学聚会,有几个人一会儿露出宝马钥匙,一会儿掏出奔驰钥匙,一会儿说自己分分钟几百万上下。结账的时候 他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账,然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。

公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。它每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解, 就问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了?”

某神经病患者在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

人艰不拆篇:

年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试的。

一女子问大师:“大师,在这么复杂险恶的世界,我一个弱女子如何保护自己?”大师说:“你把妆卸了。”

小男孩被爸爸扁了一顿,委屈地跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

世界上最相互信任的两类人,就是高中老师和初中老师!初中老师:“到高中会讲的!”高中老师:“你们初中应该学过!”

刚才给一位顾客理完发,他对着镜子照了一番,脸上露出笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴,正要谢他,他拍了拍我的肩膀说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

文字游戏篇:

四川方言中,“锤子”和“铲铲”都是表示“ 毫无根据的事物”,用以加强语气: 成都公共汽车失火后,某外地电视台记者问到车上是否配备敲打车窗玻璃的锤子时有一段对话。记者:“请问大爷,你在受伤前或受伤后,发现车上配备了敲玻璃的锤子了吗?”大爷:“有 铲铲的锤子。”记者:“ 你是说,车上配备了铲铲?”大爷:“有锤子的铲铲。”记者:“你是说配备了带铲铲 的锤子吗?”大爷:“有锤子带铲铲的锤子。”记者:“你是说有的锤子带了铲铲吗?”大爷:“有铲铲的锤子 带了铲铲。”记者:“你是说有的锤子可以当铲铲用,而有些铲铲可以当锤子用吗?”大爷:“还要咋说呢,给你讲清楚了嘛,有铲铲的锤子,有锤子的铲铲。”

“你…… 你好, 我取……取点钱。”“你卡带了吗?”“老子这叫……口……口吃!”

“把我的充电宝拿来。”“你要用‘请’字,这样才有礼貌。”“把我的充电宝请来。”

单位组织出国玩,行政小妹收集员工身份证信息。当看到我的身份证时,她笑着问我:“你属老鼠的?”出于对本生肖的维护,我回答说:“是的,但请把‘老’字去掉。”她愣了一下,疑惑地说了声“好的”就走了。结果,全公司都出去玩了,真把老子从名单上去掉了。

老公:“中午吃饭时可能得罪你爸了。”老婆:“怎么了?”老公:“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只说出了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。”

伤害篇:

“我认识一个朋友,1万起家做股票,才一个月就赚了38万,我问他怎么赚的?他说他给人家推荐股票,跌停好几次,被人打断腿,对方赔的……”

一次在饭店吃饭,听见音响那里传来了主持人甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家 财源滚滚!”主持人停顿了五秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄说:“0元。”老师说:“你根本不懂数学!”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”

套路篇:

“小赵,借我点钱吧。”“我得和我老婆商量。”“你不是没有老婆吗?”“对呀,所以没得商量。”

今天朋友打电话找我借钱。朋友:“大哥,借我点钱。”我:“叫声爸。”朋友:“爸。”我:“唉,爸也缺钱啊!”

老师:“今天咱们班发生了盗窃事件,我调查过了,丢东西的时间就在早上7点半之前,7点半之前在这里的举下手……好了,丢东西的事情就暂时到这里,班长把刚才没有举手的同学记一下迟到。”

在吗?在。借我三万块钱可以吗?你说什么?我没听清,你再说一遍。借我三万块钱可以吗?不是这句,是上一句。在吗?不在。

公园的草坪上插着一块牌子,写着:禁踩草坪,违规者罚款一元。一位常客发现,比原来罚款少了,于是问服务人员:“现在油价什么的都涨了,为什么罚款降低了呢?以前不是罚款五元吗?”服务人员:“五块没人踩。”

夫妻篇:

妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”我往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了支同样颜色的牙刷。”

老公最近学会了一项新技能,一吵架就讲那句无敌杀手锏:“你仗着自己长得漂亮就欺负我。”我竟无言以对。

一天夜里,丈夫突然从床上坐了起来,开始哭。妻子问他怎么回事。丈夫:“你还记得吗?十五年前的今天,我到你家偷东西,被你父亲逮住,他威胁说,要么我娶了你,要么他送我去坐牢,于是我就娶了你。”妻子:“你 为十五年的婚姻感动哭了?”丈夫:“如果我当年选择坐牢的话,今天应该已经能释放了。”

冷笑话篇:

新郎在礼堂焦急地等待着新娘,过了好一会儿,穿着婚纱的姑娘终于匆忙赶来。新郎一看愣了:“你谁啊?我的 新娘呢?”姑娘抱歉地说:“她喝多了,我是代嫁。”

有一天,小企鹅问他奶奶:“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸爸爸, 我是不是一只企鹅啊?”“ 是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“ 可是,可是我怎么觉得那么冷 呢?”

小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?因为海啸了。

皇上久闻李白才名。皇上:“李爱卿,朕命你写诗助兴。”李白:“皇上,写诗可以,还请贵妃为我磨墨。”皇上:“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特!来人哪,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”李白:“……”

小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

熊孩子篇:

老师:“你一直跟我说你对数学的感情很深,为什么每次考试都不及格?”小明:“老师,你不知道吗?感情没有对错!”

发大水了,小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正词严地 解释道。

小明:“地铁上原本有三只羊,后来又上来一只狼,到终点站的时候还剩几只羊?”小红:“没有羊了,都被吃 了。”小明:“错!还是三只羊,因为地铁上不允许吃东西。”

小明:“老师我有个问题。”老师:“滚出去!”小明:“真的有问题,是个数学问题。”老师:“滚出去 啊!”小明很委屈地走出了女厕所。

一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

萌篇:

从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天,小鱼问大鱼: 大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~呀。大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。然后小鱼说:喔,酱紫,造了!

一天,一个小女孩跑到厨房,央求妈妈:“妈妈,这次做鱼的时候,可不可以不要放刺?”

我和外甥女守在电脑前看《海绵宝宝》,突然卡了。外甥女转过头问我:“小姨,为什么看不了了?”我说:“ 看的人太多了吧。”只见外甥女小嘴一撇,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。”

小蛇问爸爸:“爸爸,我们有毒吗?”蛇爸爸说:“你问这干吗?”小蛇:“我刚刚不小心咬到舌头了。”

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢 ?”小女孩回答到:“我知道 ,因为星星会‘ 闪’啊!”

经典篇:

有个记者去南极采访一群企鹅,他问第一只企鹅:“你每天都干什么?”企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆!”接着又问第二只企鹅,那只企鹅说:“吃饭,睡觉,打豆豆!”记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样 一直问了99只企鹅。当走到第100只小企鹅旁边时,记者问它:“你每天都做些什么啊?”那只小企鹅回答:“ 吃饭,睡觉。”记者惊奇地又问:“你怎么不打豆豆?”小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼说:“我就是豆豆!”

三个人被困在一个荒岛上,他们找到了一盏神灯。精灵出现,说可以满足他们三个人每人一个愿望。第一个人说, 他想离开荒岛回到家中。第二个人许了同样的愿望。第三个人说:“我好孤单,希望他们回来陪我。”

甲: 你有《 时间简史》吗?乙:神经病,我有时间也不捡!

吹牛篇:

有三个人在比各自家的楼高。第一个说:“我家的楼高,有个人从我家跳楼1个小时才摔死。”第二个人说:“ 我家的楼才高呢,跳下来要5个小时才摔死。”第三个人说:“有个人从我家的楼上跳下来,最后他是饿死的。”

老王和老张两个人在电影院看电影觉得无聊,这时老张吹牛说:“我要是把鞋脱了,这里的人都该跑了!”老王 不屑地看了看老张说:“我要是把鞋脱了,这里的人一个都跑不了!”

甲:我头顶蓝天,脚踩大地没法再高了!乙:我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!甲:啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?乙:对 喽。甲:那你这 脸哪儿去啦?乙:我们这吹牛人就不要脸啦。

丑篇:

小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一个卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭 了,拿个香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿得都没毛了。”

自相矛盾篇:

我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

一个胖妞去麦当劳吃东西。胖妞:“我要2杯大可乐、2包大薯条、5个炸鸡翅、3个鸡腿、1个全家桶。”服务员:“要一个苹果派吗?”胖妞:“不了,我正在减肥。”

年龄篇:

营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友十天没吃饭,现在他永远都是二十五岁了。

养生专家见到一位精神矍铄健步如飞的大爷,问:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?”大爷说:“坚持临床工作十年以上,一天数台手术,常规急诊不能少,再写无数病历,晚上回去看文献,业余时间与同行开会交流,参加科研学术会,时不时再和患者家属切磋下武功。”养生专家:“大爷您今年高寿?”大爷:“三十三。

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长地对我说:“虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的 成长,这对年轻人来说是最重要的。”现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是四十岁的人了。

蜗牛篇:

一个人坐在家里,听到了敲门声。他打开门,看到门口有只蜗牛,于是他捡起蜗牛奋力扔了出去。三年后的一天,他听到了敲门声,打开门之后看到了同一只蜗牛。蜗牛问:“有那么大的仇吗?”

乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“妈的,再不回来老子就疼死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈的再说老子不去了!”

杂篇:

食堂里,一位数学教授尝了一口汤,对另一位数学教授说,我们每天喝的都是斐波那契的汤。

本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华,我用实际行动证明这不科学。

男人二十二岁才能结婚,可是十八岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫容易,二是过日子比打仗 难,三是女人比敌人更难对付。


原创:今天早上我妈叫我起床:“快起来吃早饭了,我可要吃饱饱了。”“吃宝宝?!”吓得我赶紧从床上爬起来了......

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