妈妈,你为什么不穿高跟鞋

有一天,女儿对我说:妈妈,你该减肥了。你这么胖是不是因为个子太矮。你看XXX的妈妈,长得又高,身材又苗条。

这句话简直戳中泪点,一万点伤害值啊。

平时我还自我感觉良好呢,喜欢穿旗袍,喜欢秀S型。

没想到在女儿眼中却是如此难堪。

不是说好了“儿不嫌母丑”吗?我还是你的亲娘吗?

我该用这样的道德感去捆绑她,批判她吗?

她不过是说了一句实话。

她只是期待一个完美的妈妈

一个完美的妈妈应该是这样的:能做一大桌好吃的菜,有体面的工作和收入,能辅导孩子做各种作业,能参加孩子的各种亲子活动,身材好长得漂亮显年轻,性格温柔轻言细语,勇敢坚强能客服各种困难,能做孩子的人生导师……

当我们说到大人对孩子的控制时,我们常说,大人想要孩子以自己期待的方式去生活,甚至弥补自己当年的缺失。

然而,别以为只有望子成龙,望女成凤,孩子对父母也有自己的期待,甚至控制欲。

可以说,我们对孩子有多少要求,希望他是个完美小孩,孩子对我们就有多少要求,希望我们是个完美的父母。

只是,作为大人,我们强势表达,你必须要这样,否则我就不会给你……

作为孩子,他们不敢对父母来抗争,但他们内心是期待的,有引以为傲的父母。

这是亲密关系的必然。

女儿是公主,你就要是王后

常常地,我们把太多好的东西堆积在孩子的身上,忘记了自己的修养。

我们忙忙碌碌,送孩子上各种培训班。在孩子教育上,掏钱眼睛都不眨一下。

自己想要买一条裙子,却左右权衡。算了吧,穿不了几次呢。算了吧,衣橱里有类似的呢。算了吧,等下次再买吧。

以为这是伟大的牺牲。

而这种牺牲,孩子会看不见,或者以为理所当然。

人的天性,就是要追逐好的东西,与匹配的人或者物为伍。

你不计一切地牺牲,可能只能让自己与孩子的鸿沟越来越大,甚至落伍。

小时候,每年六一儿童节,我都会穿上最漂亮的公主裙。

而妈妈,却从来舍不得买一件漂亮的衣服。

在人们面前,女孩子像一个骄傲的公主,回到妈妈身边,就觉得妈妈的旧衣服和公主裙如此的不协调。有愧疚感,有不适感,也许会想,妈妈为什么不能漂亮点?

有一年,参加一次宴会,看到妈妈第一次穿了蓝色高跟的凉鞋。

一下子觉得妈妈好高雅好漂亮。就说,妈妈,这是你的新鞋子吗?真好看。

妈妈说,不是我的,是阿姨的,我才不会穿高跟鞋,累人。

妈妈,你为什么不穿高跟鞋呢?

我以前买过高跟鞋,走路不舒服,我把鞋跟都砍掉了。

可以想见,听到这句话,我有多失望。

妈妈其实是很美的,只是她忘记了自己的美。

做一个完美妈妈,我们要不断地学习

有人说,人们做任何一件事,都需要一定的资格,或者上岗培训。

但是做父母没有,只要我们有健康的体魄,就可以直接上岗了。

有时候,我们自身还是个孩子,不肯长大,就要面对自己,以及孩子的人生。

并不会因为我们做了父母,各种功力就瞬间加持了。立即拥有了爱心,责任心,能力。

不是的,做父母需要后天的不断努力。

有时,甚至你非常努力了,比起其他的父母来说,你还是捉襟见肘,相形见绌。

你很努力,也只能得60分,不努力,就不及格。

做父母,是给我们一次机会,再次修炼。

参与一个生命的成长,同时照见自己内心的缺失。

我们确实有很多可以提升的空间。

比如女儿建议我减肥,换一个发型,要做一个逍遥自在的人。

我就不该恼羞成怒。

我知道这源于她的审美,她的爱。她希望我变得更好。

至少她没要求我做很多我做不到的事情。

首先,我们是可以做一个健康向上,意气风发的妈妈。

尊重自己的需要,一代人有一代人的使命

我们要承认人与人之间的高下差距。你再怎么努力也做不了像赵薇那样的虎妈。

但是为了孩子,我们就要把自己的需求降至最低了吗?

孩子是一代人,我们是一代人。一代人有一代人的使命。

你把自己的所有都压榨干,去满足他,给他的也许是太多的压力。

前段时间看到一个帖子,一个从小接受精英式的培养的成功人士,在父母的设计中,顺理成章进入北大,出国留学,从事金融行业。

父母为了他的学业,牺牲了自己的半生。父亲把大把大把的钞票交给培训班,为了学区房不断地搬家,现在还没买车;母亲自从他上小学就全职,陪他转战各种培训班。

这样的结果,就是父母牺牲了半生,孩子也未必得到快乐,很累,很想放松,他终于辞职了。

也许,父亲能够有尊严地活着,不用为了孩子上学不买房不买车,挤在爷爷家里受气,孩子也会扬眉吐气。

也许,母亲能有自己的事业,活得美丽潇洒,孩子也不会看着劳碌的妈妈倍感内疚。

被设计好的人生,未尝不是一种压力,无趣。

这样的伟大,两代人都不堪重负。

每一个孩子,都在用自己的眼光观察世界,包括自己的母亲。

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