从去年9月开始写作到现在，已有5个月的时间，说不清为什么，突然间，一点都不想写了，曾在文章中称，要将写作进行到底，现在却感觉被自己狠狠打了一个响亮的耳光。
在过去的5个月中，不管我的生活状态如何，不管我是拿写作逃避生活，还是真心热爱写作，至少我一直在一天天地坚持，不管成文质量如何，绝大部分的文章我都曾用心对待过，甚至更多文章，我都要花费三四个小时以上。
因此，我的态度、我的坚持、我的用心，都是没有任何问题的，这点毋庸置疑，更重要的是，这让我没有机会去寻找别的挡箭牌，只能一心一意忠诚地面对自己，这类似于数学课上的控制变量法，将除了其中一个变量之外的其他变量都设为定值，专来研究这唯一的变量对结果的影响，放到这里，即是剖析我自身的问题所造成的不能继续写作的结果。
其实上述的分析已渐渐折射出了我性格弊病的一角，那便是一旦遇到我能力与承受力之外的困难，我总习惯性地逃避和退缩，我所寻觅的只是一个短期之内能让我感到安全的角落，当然，这也与我长期对父母的依赖不无关联。这也是为何我选择以写作为切入点的原因所在，因为在写作方面，我无路可退，我必须拿自己开刀。
最近几天，情绪一直有些低落，身体也有些上火，身心都不舒畅，加上父母的催婚，工作方面的一筹莫展，30岁的年龄与生活上的一片空白组成的尴尬，让我越发地感到焦虑和无助。昨天的文章《你们说，我是不是不正常》便是最好的见证。
今天，在与同事的聊天中，我终于发现了让自己感到焦虑和无助的一个注脚，那便是我无法真正地认同过往岁月中的自己。
这在我的写作中也有体现，比如在情感方面，我常常将自己描述为“缺乏感情经历”，其中正体现了我对这方面的敏感与自卑，我以过去在情感方面无所收获，来否定现在的自己。
而实际上呢？我也曾与几个女孩有过一段时间的相处，只是结果的不尽如人意，让我放大了内心的失落，从而完全否定了自己在其中全部的付出，更不能很好地认可自己在情感中积极的一面，但那毕竟是曾经实实在在生活过的自己呀！我不去接纳并拥抱那个曾经的自己，任由其一点点吞噬我内心情感方面的自信，必将阻挡现在的我对自己的接纳与认同。
再比如工作方面，2012年底，我从襄垣县回到大同，通过关系在一煤矿上做安检员，而实际上，我们每天的工作只是履行程序般进工作面一线转一圈便出来，在变电所与同事们聊天聊到下班，只是在有领导检查时，才装模作样一直在工作面待着，其实关于煤炭方面的东西我都不怎么懂。
而现今回忆起曾经两年的工作经历，我越来越为自己那两年感到不值，特别是在两年以后，煤炭全面陷入低谷，我们放假后，我更觉得如果当初做点别的，或许自己现在就是另一个样子了。
我未曾意识到的是，自己是以“事后诸葛亮”的态度来否定曾经的自己，毕竟不管上班态度如何，也不管通过那两年的工作经历有过什么实质性的收获，但铁定如山的事实是，我就是以那样的工作方式拿到了自己每个月的工资，让现在的自己有了一些存款，这是最具有实际意义的。既然这个社会允许这种不够敬业的工作方式合理存在，那么我又有什么理由不去认同曾经工作中的自己，非要一个劲儿地排斥与否定那时的自己呢？
更何况就是由于那两年的工作积累的存款，让现在的自己至少在财产上有了一定的自由，而不至于去啃老，这难道不值得我骄傲么？
我常在写作中强调，自己的经历匮乏，不错，这在某种程度上是客观事实，但从我自身来讲，过去30年怎么可能什么都没经历？更真实的一点是，我总试图全盘否定曾经的自己因各种失败而做出的种种努力与付出，我在企图以这样的方式来遮掩我的过去。
而一个不容置喙的事实是，现在的我正是由过去的每一天的自己叠加而成，我不能发自内心认同过去的自己，我当然就不能认同现在的自己，又怎能更好地接纳现在的自己，并坚定、从容地做好自己呢？
这种心态表现在我的文章中，我又能在多大程度上认同自己文章中好的一面呢？这种对自我的否定与排斥积累到一定量引起质变，必将对我的写作决心进行毁灭性打击，我在写作方面自然就会不想继续。
由此可见，认同自己多么重要，这也从一个侧面反映出，我为何那么在意别人的评论和点赞，因为我无法从自我认同中得到肯定与信心，只能将这种需求寄托在外界，而这是不可控的，终会导致我在写作方面不能从一而终。
因此，在以后的写作中，我要学会更多地寻找内心的力量来将写作进行到底！加油！
