2018年的关键词,有一半会应验

昨天我支付宝显示2018的关键词是【快乐】,讲真我非常喜欢这样的预测。这是我的终极目标。没有人不喜欢自由,没有人不喜欢唱自己的歌。

图片发自简书App

我庆幸着自己过着忙碌而充实的生活,它似乎在故意躲避着什么。我渴望这样的忙碌,再猛烈些,即便猛烈过度的时刻,我早已经历过。我曾计较过得失,也曾在空闲下来时,感到各种不自在,原本定了新的人生目标,也希望一切按照计划进行,却始终管不住自己那个忧郁的心,在狂烈地工作,再努力地生活,也没能挣脱枷锁。

昨天我高兴于自己的学位证终于到手了。我从来都不是一个聪明的人,大专毕业多年,很久很久没碰英语,英语水平早已退化。本科阶段也没有把人生重点放在学习英语当中,反而是毕业后两年内才考过。每一次的失败,都在告诉我,我是个失败者。我承认之前的失败当中,确实有没有全心全意尽力去学的那股劲儿。2017年5月之前,我重新找到往日那个不怕输的自己,那个不放弃的自己,就算复习的时间少,就算那是流鼻血身体不好,再艰难也都默默扛过去了,当然考英语三级这件事情,对于学霸来说,是异常容易的,到我这里,是个大难题。复习的方式就不再次赘述了,但值得称赞的是我边流鼻血边复习英语,带着鼻子填塞物去考试,终归是考过了。昨天的兴奋,延续到今天。

今早早起赶往某偏远地区的法院立案和保全,天为亮,我已经起床,奔赴在路上。一路上,我满心欢喜,甚至考虑到万一时间结束早,还因此能在附近转一转,看一看风景,也算是到此一游了。

一切没有想象中顺利,好在法官十分认真负责,在12点半才完成谈话。我带着喜悦,赶回单位。

就算三点才开始吃饭也觉得这一切都是值得的,看到不一样的人,去了不一样的法院。在接待过程中,总会遇见些许不愉快,不开心,不高兴。在别人眼中,看着高大上的工作,实则很苦。

再一想到自己买房的想法,存在着太多不安定因素,我不得不被迫选择放弃。这两年,这个目标也是我的必需品,一年恨不得我得将这个想法说好几次,我看上的那款小户型45平方米的房子,距离首付款只差十万到十五万之间,要是别人或许会选择跟他人借钱买房,可我是不一样的,我总是担心万一家里出了什么事情,到时候都拿不出钱来解决,我父母年纪大了,身体又不够好,还是手头里留一些闲钱才踏实,自尊心强的我,又不愿意跟别人借钱,骨子里因为缺钱这件事,多年来,曾遭受无数白眼,不想已经长到这么大了,再像曾经那样被他人刁难,我终是被现实压迫得无力反驳,无力对抗。这种无力与失望,让我忍不住在公交车上就哭了。有朋友对我说你找个男朋友和你一起买房呀,我对此说法没有过多评论,因为我不想像曾经那番有个男人嫌弃我,嫌弃我们家付不起一套房子的首付,我不管当初他出于何种目的,说出如此的言语,这对于我而言,却是奇耻大辱,比他骂我几句,揍我一顿,还让我难受。哪怕我知道人到最后都要变成一缕青烟,我也不想被人看不起,事实上,他说得也没有错,我们家确实付不起一套房子的首付,但心中那种难过,无法抹去。

在回家途中,坐着车想着如果他给我一个鼓励该有多好,只是想着想着,估计这样的画面,不会再次出现了,再见面就算我想红着眼,我心中这种倔强,也会强忍出一种轻松、自在的氛围,原来我装起来,是如此地轻而易举,又得心应手。只是眼泪忍不住流了下来,幸亏自己戴着口罩,回到家中,这种情绪并未好转,就像心都在跟着颤抖。有太多话想说,想解释,想追问,终是未开口说出一句话,让我想起周杰伦的一首歌,《开不了口》。就是开不了口让他知道,我一直都没有忘掉。

生活和工作中,存在着各种条条框框,让我无法寻找一种洒脱。好在2018年的每一天都足够精彩。永远跟随自己的心,哪怕现实残酷,也要努力给自己创造快乐,例如加班快结束时,明明领导都已经告知,无需再找某地区的拆迁政策了,而我愣是凭借着自己的记忆,找到了四年前结卷的材料,在找到政策的那一刻,我内心是激动不已,也享受那种胜利的喜悦与发现成果的过程,就像生活,2018年只是刚刚开始,过程又会怎么虐心,我不知道,但只要结果是好的,那么一切都是值得的,不是有句早年的传言嘛,赢了叫胜利,输了叫经历。