笑话集锦

妇女节到了,丈夫问妻子:你喜欢什么花?妻子答道:我喜欢两种花。丈夫急切的问:哪两种,我送给你。妻子小声地说:有钱花,随便花。丈夫傻傻的说:你真美。妻子说:我哪美。丈夫深情地说:想的美。

我妈怕我弟弟冷,给他穿了六件衣服,我弟弟很无奈的对我说,姐,你知道吗,我今天上体育课跑步,同学推了一下我直接滚了两圈…这就算了,课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股…

公交上听到俩小朋友对话,不知道聊了些什么,只听到一小朋友说,家家的有本难念的经啊,另一个接过话,你家才一本经难念,我家特么就是个藏经阁,多大个孩子,人生感悟这么深!!!

宿舍一姑娘说自己最近脸和嘴唇都老褪皮,不知道怎么了。然后另一个姑娘幽幽的说,看来,你是要现原形了。。。。。。

起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音……

和朋友吃完饭,要 426 元,我拿了 500 买单,我朋友喝多了,一把抢过去说他请,不准和他抢。然后把我的 500 收进他裤子口袋里了,然后从他钱包里拿钱买单,关键是退的零钱他也收了。我是不是应该和他友尽了?

记得上学的时候考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:" 你看完了?" 他说:" 我看开了。"。。

下课铃一响,儿子就从教室里飞奔出来。 " 今天怎么这么快?" 儿子气喘吁吁地说:" 别问了,赶快走!" 一脸茫然,又问:" 你这么慌张干什么,出什么事了?" 儿子一边拉着往外走,一边小声地说:" 没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。"

今天逛完超市开车回家,一出租逆行而来,加上路窄,让不了他,他就开始骂我,我是一个挺讲道理的人,于是提着刚买的菜刀下车去给对方谈交通法规,对方态度极好地让开了 ..,看来还是讲理的人多。

晚上无聊散步的时候,看到前面一个小孩子好像不想走路了,想让他爸爸抱,他爸抱了一会就放下他说:" 我不要你了。" 然后前面就跑了,小孩子在后面尖叫声响起在追,边哭边喊:" 再跑我叫我妈打死你呀 !" 看着也是醉了!!

有一次奶奶发短信告诉我说,你惨了,赶快躲起来,你老师打电话说因为你逃学一会儿来家里找你,我赶忙回道:“奶奶,要躲起来的是你,我和老师请假理由是我奶奶去世了……”这时候,老师已经来到家门口,奶奶开的门,老师惊讶的问道,“您老是……?”奶奶不慌不忙的回答道:“今天刚好头七,我回来看看”,老师当场就晕了。。

去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了,可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去,护士见了愣住了:“哎呀我去,你特么来敬酒了?”

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑到半路时又冒雨折回抢夺售货员的随声听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

我从小就长得黑,有一次家里着火,消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑,然后听见一个人说:“这孩子都烧焦了还跑得这么快。。”

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。。

从前一个小孩,头长得像砖头,一天他问他妈妈:“妈妈,我头长得像砖头么?”妈妈不想伤他的心,就说,你自己去井里照照吧。刚走到井边,就听见下面有人喊:“喂,上面的别扔砖头啊!”

有一天,去买驴肉卷,我看大爷人挺好,卷肉的时候,我就说:“肉,放肉,再放肉!多放!!”大爷看了我一眼,说:“小伙子,我给你卷头驴呗。。”

路上遇到一个卖龟苓膏的人,不吆喝,就弄个计算器,使劲摁——归零归零归零归零归零……

我哥们儿是奇葩!!记得初中上学那会儿,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟,哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一口,突然教导主任进来了,看见我两靠着窗户,问道:“你两干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们儿,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟,说道:“我在生气。。”

“老板,这乌龟能活多久啊?”“看你怎么养了,养得好,它能送你走。” “……”

在学校犯错误,老师让把家长叫来,我说家长不在,舅舅可以么?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅踏上了不归路。。

前段时间有个话题叫古力娜扎张翰,有个人评论说,古力娜是谁?竟敢扎张翰。。

“为什么有北京,南京,东京而没有西京呢?” “因为它被唐僧取走了。。”

我上高中的时候,有个同学发羊癫疯把他同桌心脏病吓出来了,然后就一起被抬去医院了。。

到底谁特么的蓝牙名称叫“一只老母猪!!!”

一同学比较矮,lz 总是嘲笑他。结果这不报应来了 :lz 在地上发现一百块,居然被他捡了。他讽刺着我 : "个子矮怎么了,捡钱的速度比你快"

我爸是个语文老师,有一次来我们班代课,上课了,瞄到我,然后对着全班说:好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。从此多了好多个兄弟姐妹。

父亲告诉三岁的儿子,人是从猩猩变成的,儿子看着父亲认真的问到 : 爸爸,你以前是哪个动物园的啊?。。。。。

今天挤公交,挤的汗流浃背,突然看到地上有 50 块钱,我一脚踩上去,动都不带一动!过了一会,旁边的小伙子说:哥们别踩了,那 50 块钱是你自己掉的。

一朋友是初中老师,这天没事去找他玩,进办公室看到他正在训一孩子:"小小年纪抽什么烟!" 小孩:"中华。"

女儿三岁,午睡的时候自己哼着歌。唱着小燕子。"燕子说,这里的春天最美丽",唱到这,突然问我"爸爸,燕子怎么会说话啊?"我……

上数学课,和同桌闲的没事干,就把我俩的鞋带系在了一块,正好老师让她上去画图,她 :"老师我不太方便" 老师 : "这有啥不方便的啊?" 于是我们俩一起一瘸一拐的上了讲台……

今天出门碰到一对母女,小女孩走路不小心摔到了,哭的稀里哗啦,边哭边责怪她妈妈"都怪你,都怪你,连崽都带不好!"

东邻家打起来了,听说是发红包弄得,小姑子过生日,大嫂给她发红包,小姑子晒红包,忘下改大嫂网名的备注了,晒出来的图片是收到大泼妇的红包 6.6 元。

老妈拿到驾照了,家人都很高兴。决定出去庆祝一下,正吃着饭呢!
老爸来了一句,你妈都能拿到驾照,以后外出的时候注意点……

今天老公不在家,我替他收了个快递,想拆开看看,但是太结实了,我就连撕带咬的弄开了,发现只是一个电脑零件,就又给他放大厅了,老公回到家,看到快递自己嘟囔着:家里有人,快递怎么还能被狗撕了呢!!!

一日,路口查酒驾,警察抓到一个酒司机。记者赶忙过去采访,只见司机大叔推开麦克风,说 : "别闹了,我都喝多了,真的不能唱了 ~ "

和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?” “我买单!” “去吧。”

上高中的时候,我的一个同学哥隔壁班的一个女生,辈分上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上,他带着那女生回家,被班主任看见了,就训斥:“为什么谈恋爱?”
他委屈地说:“她是我姑姑。”
班主任大怒道:“呦,你以为你是杨过啊?”

今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇,我进店看了看,店主热情地迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的吗?”

老婆说我和她相差了十六辈,我一惊,问为啥。老婆算了一下说:“你是修了八辈子福才娶到了我,而我是倒了八辈子霉才嫁给了你,加起来是十六辈。”

我:“老妈,我最近手头有点儿紧。”老妈:“那快挂了电话吧,省点儿话费!”
我:“可咱是亲情号啊,不要钱!”老妈:“那就省点儿电费啊,充电不得花钱!”
我:“我住宿舍,不交电费啊,老妈!”老妈:“哦,那就省点儿力气,说多了容易饿。”
我:“……”

今年四级朋友圈最火的段子莫过于:"整场考试就听懂两句:四级英语听力考试现在开始。四级英语听力考试到此结束"

我真的不想说

记得小时候,因为成绩下降被妈妈骂了。
妈妈说:"你就是因为总跟那些笨小孩玩,
成绩才被带差的。以后多找聪明的小孩玩。"
于是,我找了一个很聪明的小孩做好朋友。
果然不出所料……
那孩子现在也笨得可以了……

跟朋友一起逛街中,一直有人不停的向我发传单,我说是不是看我可爱才给我的,朋友说 : 那是因为你太丑了,丑的令人发纸……

当年高考第二门是数学,家长们都在嘱咐自家小孩认真审题好好检查,只有我妈说,"能提前半小时交卷子吗?要不赶上晚高峰,太堵了。

之前有新闻说高考作弊会被判刑。
要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,
"说出来你可能不信,我是考进这里来的。"

高考,就是送你出去的时候威风八面,甚至警车开道,出来的时候却要像狗一样的寻找工作。

女儿上幼儿园,还不识字。有一天,她捡了一个饮料瓶的瓶盖,跑过来拿给我看:"爸爸,再来一瓶。"我看看还真是,问她,你认识上面的字吗?她说不认识。我说那你怎么知道的?她说,前面两个字一样就是谢谢品尝,不一样就是再来一瓶。。。。。

A:"听说今年高考作弊最高被判七年?"
B:"我去,高中生杀个人都判不了这么久吧。"
A:"是啊,还不如干掉监考老师。"
B:"额……"

从今天起,温度可能会降低很多度,如果你怕冷,可以站墙角去,因为那里有90度/呲牙,如果你还冷,那就上网,因为那里有百度/偷笑,如果你仍然感到冷,那就自转一圈吧,因为那样你就有360度了/憨笑,如果还是冷,告诉你可以到大街上寻ta,因为众里寻他
ta有千百度/呲牙

1、三人花20万人民币造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛,第二名带着五千人跑错路。
3、姚明三岁的女儿身高直逼郭敬明。
4、台湾专家说,大陆人吃不起茶叶蛋。
5、在曹操墓发现一具小孩尸骨,砖家说是小时候的曹操。
6、女子为吓男友报警称其是逃犯,警方调查后发现真的是逃犯。
7、18岁年龄少女20年前离奇失踪。
8、美国一青年举枪自杀,被其母亲发现后报警,警察为防止该青年自杀,将其击毙。
9、美国怀疑伊拉克有大规模杀伤武器,还拿出了一管试剂从而证明,而普京怀疑里面是洗衣液。
10、乌克兰提议取消俄罗斯的一票否决权被俄罗斯一票否决。
11、男子酒驾遭查跳广场舞,因跟不上节奏被识破。
12、温州老太带儿孙做亲子鉴定,父子俩竟然是亲兄弟。
13、浙江夫妻幻想中奖500万,因分配不均大打出手。

有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

有爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了。问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12年。问:因为啥呀?答:偷猎。问:靠!你偷猎大象啊?答:不是,用炸药炸鱼。问:我靠!你炸的鲸鱼呀?答:不是,就炸上来3条小鲫鱼。问:这他妈判得也太重了,就3条破鲫鱼就判12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。

北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问:病人从哪来的? 答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……

精神病院,院长给病人们开会说,今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放下手你们就停止,做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了,院长抬手,病人们开始鼓掌,领导也一起鼓掌, 院长放下手,病人们也停止了,只有领导还在鼓掌。 这时,突然冲出一个病人,咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上,你他妈中午不想吃包子啦?

一天,老张的邻居出远门,要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉,并且告诉他,藏獒叫黑贝/随便逗,鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有,看到鹦鹉,心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉,鹦鹉说话了:哎我草,撩骚是不?黑贝,上!咬死他! ......魏刚享年23岁......

某人买了一桶酒,放在走廊上。第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天,酒又少了,他很生气,又贴了“偷酒重罚”。第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。好友知道了此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天,他哭了,桶满了。

蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的挺到位,不知不觉就该吃午饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,

真心觉得我爸妈是个特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:"借你的钱我们通通会还你。"然后他们生下了我,取名叫"通通"。

有一回上数学课,我同桌在睡觉,老师写了一黑板的数学题,老师说:谁愿意上来做,这时候我喊醒同桌说:嘿,老师让你上去擦黑板,他抬头看了老师一眼,老师看着他微笑的点了点头,他突然站了起来走向黑板,所以同学都一脸惊讶的看着他,于是他拿起黑板擦擦完了整个黑板,地下一片掌声,老师一片黑线……

一个寂寞的男人买了一条蜈蚣当作宠物,放在盒子里带回家。
稍后,他想和这新朋友一起去散步,便敲敲盒子说:“喂,老弟,咱们出去走走好吗?”
盒子里没有声响。
过了一会儿,男人又敲敲盒子说:“去散散步好吗?”
蜈蚣还是没答腔。
他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道:“喂!你有没有兴趣去散步?”
盒子里终于传来微弱的声音:“你第一次叫我时我就听见了。我忙着穿鞋子呢!”

一个传教士在非洲传教。一天,传教士在林间小路行走,忽闻后面有老虎的脚步声。
“主啊!”传教士祈祷道,“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善良的教徒。”
真巧,那只老虎也是个教徒。传教士听见后面的老虎在祷告:“主啊!感谢你赐予我这顿晚餐。”

1、果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,有人找你。

2、前几天,上班会课的时候,班主为了让我们放松一下,让我们和他讨论点生活的上的事情。一些女生就八卦起来‘老师,你有没有女朋友?’‘呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有,你不是还有病嘛’‘同学,你出来一下,我们谈谈’„„

3、奶奶给孙子发微信说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。

这是奶奶已经给老师开门了。

老师:您是?

奶奶:今天头七,我回来看看。

4、刚才和同桌吵架了,上课我俩谁也不理谁。突然手机一震,看见同桌发来三个字"对不起"。正当我感动准备回短信的时候,同桌举手:"老师,她上课玩儿手机".......

5、晚上,奶奶哄孙子睡觉

孙子:我要听故事,听故事

奶奶:好好好,讲故事,从前有个老太婆,上街去拣菜„„ 孙子:我不听,我不听,我要听奥特曼,奥特曼!!

奶奶:好好,从前有个奥特曼,上街去拣菜„

6、手指骨折去挂骨科。

医生:“手指怎么断的?”

我说:“我有强迫症。”

医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

我说:“十个手指九个都响,就它不响...”

7、“咦,前面有一老头摔到了”

“兄弟,咱家不富裕,别去扶啊”

“给我让开!”

“兄弟,别这么任性,咱包不起啊!”

“放开我,听见没?”

“兄弟,这都为你好啊!冷静点啊!”

“草!那是咱爹”

8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。

水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。 “600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

9、

“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

10、有段时间睡觉姿势比较正经,平躺着双手放在胸前,一天晚上舍友回来很晚,看我睡着了,对旁边的室友说了句:「你瞅这孩子,死的多安详阿...]

本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal、spss、sas等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。

昨晚加班到很晚才下班同事给了包“旺旺”雪饼充饥。
回到家妈妈说:“这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?”
我说:“旺旺!”
妈妈说:“唉,真可怜,都累成狗了!”

儿子拿回成绩单,老爸:“数学零分,语文一分。”儿子点点头,颤抖中,空气凝结……气氛无比恐怖,儿子感觉大事不妙……老爸深呼吸一口烟,说道:“儿子啊,你有点偏文科呀!”

今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!我:……

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

记得上学的时候考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:" 你看完了?" 他说:" 我看开了。"。。

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道,八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗 ………

终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

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