愚孝的男人最自私!

“拥有着很多爱的人总是充满爱意的”

作者:清蓝(简书ID:作者清蓝)

/1/

表妹F给我发消息,说她准备结婚了。

F说:因为是二婚,我们也不办婚礼了,发个消息通报下亲朋好友,大家知道了就行。

这番话说得很平淡,但能感受到她是幸福的。因为我过年回家时曾看见她把头靠在男朋友肩上,已婚已育已沧桑的脸,突然绽放出一种少女的情怀。

4年前的F要老很多。那时的她,正焦头烂额地和前夫一起演着一幕叫做《鸡飞狗跳》的闹剧。

前夫基本上没什么演技,只有情绪,最擅长的事情就是瞪着两个行星一般巨大的鼻孔,对着F不遗余力地咆哮道:

“我妈把我养这么大不容易,你知道她以前吃了多少苦吗?她不就骂了你几句吗?你顺着老人家一点不行啊?你怎么这么不孝顺啊?”

F比较内敛,这个时候她一般只会脸色铁青,一语不发。

但如果有个舞台可以让她把此刻的内心演出来,必然是一部鲜血淋漓的灾难片。

F的老公虽然自身学历很高,是国内某名牌大学的博士,论文写过无数。但只要涉及到和自身有血缘关系的亲人,他就完全丧失理智了,一切评判标准都变得丧心病狂。

比如,当F和他换了一套稍大的房子后,他就坚持要和他父母一起同住。

F表达了一下对于两代人生活在一起可能产生矛盾的担忧,F的老公就各种给脸色,摔门,挑刺,冷暴力……

为了两人的小家,F只好妥协。

于是,公婆隆重登场。

/2/

F的公婆从外表上看起来很符合她老公嘴里的人设定位:任劳任怨的老年妇女,心地善良。

和她接触了一段时间之后,F欣慰地发现,公婆对一切有血缘关系的人的确很好,但是对无血缘关系的人,就是另一种人设定位了。

F当然就是那个“无血缘关系”的人。

倚老卖老的公婆看不惯F的一切生活习惯,她很理所当然地认为整个家庭都该归她掌管,这个卑微的儿媳妇,自然也应该事事都听她的。

于是F便经常受到公婆或明或暗的指责。

比如,F经常把洗了的内衣晾晒在阳台上。可是每次回家都会发现,她的内衣竟然被扔进了一个大大的洗脚盆里!

问公婆,公婆却不紧不慢:内衣你晾在外面羞不羞啊?你公公还在家呢!我赶忙给你收下来了,一不小心掉地上了,你洗了以后就晾在你们卫生间,知道吗?

F差点没气死,洗脚盆里有多少细菌啊?

她只能把那套内衣给扔了。

但下回换洗之后,同样的事情总会发生。

在公婆一次次的坚持不懈下,F只好向老公吐槽。

老公却不听F说完就一通指责:她是我妈!你怎么这么不懂事?这点事都要和老人计较?

刚开始F还想着为了家庭和睦,这些鸡毛蒜皮的事老娘也忍了。

没想到她老公居然变本加厉,在公婆住进来一年之后,又企图让他弟弟和弟媳也住进来!

不仅想让他弟弟一家住进来,还企图把两人多年的积蓄拿出一半来给他弟弟做生意!

F也是哔了狗了:敢情老娘累死累活赚钱就是给你家打工的啊?

F老公见F死活不干,就一跳三尺高指着她鼻子骂:我妈把我养这么大,给他们一点钱又怎么了?

于是,多年矛盾一起喷薄而发,两人轰轰烈烈吵了大半年,终于以离婚收局。

那么问题来了:F前夫这普度众生的优良品质是怎么突然浮现的呢?

哪有什么突然浮现,完全是她公公和公婆下的圣旨。

/3/

中国是一个很讲孝道的国家,所谓百善孝为先,也就是父母养育了我们,所以我们要在他们年老的时候尊敬他们,赡养他们。

本意是不错,只是,现在有些所谓的“孝顺”却明显被歪曲了,变成了这样一个含义:

父母养育了我们,所以,我们每件事情都必须要听他们的,哪怕他们是错的,我们也不能有丝毫反抗和拒绝,我们必须事事顺着他们的心意来,否则,就是大不孝。

明知对方是错的,甚至明知对方的要求不合理,会给自己或者他人造成损失和伤害,却依然选择放弃自己的原则,无条件顺从对方,这其实是在讨好父母。

这种心理是怎么形成的呢?

很多父母经常在孩子小时候对他讲:为了你,我多么多么辛苦……

经常听到这句话的小孩,对自己的成长是有负罪感的,他们会形成这样一个逻辑:是我让我的父母这么辛苦,过得这么糟糕的,所以我有罪。

等到他们长大了,他们就会尽一切可能来“报答”父母,只为了消除内心的“负罪感”。

当然,这个“报答”完全是不理智的。

因为,他们会以听从父母一切指令,不违抗父母任何意见作为“报答”的宗旨。

当他们成立了自己的家庭,他们也便会不惜一切代价,让自家每个成员(包括妻子,孩子)为他们对父母的“负罪感”买单。

/4/

我一个同学W曾讲过,她就自小生活在一个愚孝的家庭。

她的爸爸,完全唯她奶奶的命令而是从。

在她爸爸的心目中,奶奶永远是最重要的,其次,是爷爷,再次,是爸爸的兄弟,第四则是兄弟的小孩,她俨然已经排在了第五位,而至于她妈妈,排名则更靠后了。

他们一大家的生活是这样的:

每天吃饭,最好的菜永远是奶奶的。

奶奶不动筷子,任何人都不能先动。

小孩是不能随便上桌吃饭的,更不能和“长辈”抢好吃的菜。

要等到长辈们都吃饱了,他们这些小孩才被允许开始吃。

W上学的时候,她爸爸有个关系,本来可以送她上当地最好的小学。

可是奶奶发话了,要求把机会给家族里的男孩子。

W的爸爸立刻毫无怨言地送他侄子去上了好学校,而让W上了家门口的子弟小学。

等到W要考大学了,奶奶又发话了,说女孩子家家读什么大学,早点嫁人是正理。

她爸爸想都不想便让W放弃高考去相亲。

W被吓惨了,又哭又闹以死相胁才总算没被逼着去嫁人。

W每每说起小时候的事就浑身汗毛直竖,感觉她的命运完全被掌握在她奶奶手里啊!

她曾说:如果那时奶奶要我死,恐怕我爸弄死我眼都不会眨一下的。

你看,愚孝到膏肓的男人有多可怕!

但是,这些脑残的愚孝男们,他们浑然不知自己是愚孝,还口口声声:我孝顺父母有错吗?

天涯论坛上曾有一个愚孝男就发帖称:根本就没有愚孝的说法,只有孝顺和不孝顺!

他们恐怕根本就没搞清楚孝和愚孝到底有什么不同。

父母是神吗?

每个人的父母不是神。

既然父母不是神,那他们就会像千千万万的人一样,总避免不了犯错。

当父母犯错的时候,你也无条件去听从他们,甚至勉强另一个人也和你一起去听从他们,那只能说明,你根本没有长大,你缺乏独立思考的能力,你不是一个成年人,而只是依附着你父母生存的巨婴。

这样一个巨婴,他爱的只是和他有着血缘关系的一家。

他们一家才是一个密不可分的整体,妻子,甚至自己的孩子都只是外人。

因为在他们的潜意识里,妻子可以再换,孩子可以再生,只有父母兄弟是唯一的。

这完全就是婴儿的意识!只有自我没有成长起来的婴儿,才会重视原生家庭甚于自身家庭。

/5/

有个千古难题是:老妈和老婆同时落水,你要先救谁?

基督教国家的男人通常会毫无压力地选择先救老婆。

因为在他们的文化里,结婚后将妻子放在第一位是理所当然的事。

而在我们中国的文化里,如果竟然有人提出这样的观点,简直就是“大逆不道”,老人们也会觉得世风日下。

但其实,只有丈夫将妻子放在第一位(而不是父母和孩子),他才能真正做到孝顺。

因为一个情感和心理上不被满足的妻子是无法保持情绪平静的。

妻子自己都充满怨气,她怎么可能和颜悦色地对待公婆?

她自己连一颗糖都没有,你却希望她能拿出糖给别人吃,她从哪里拿?

只有妻子首先得到了丈夫很多很多的爱,她自己先拥有了很多的糖,她才有可能分糖给别人吃。

要引出一个人的恶,只需要拿走他所有的东西。

而要引出一个人的善,那就先给予他很多很多的东西。

拥有着很多东西的人总是充满善意的,而拥有着很多爱的人总是充满爱意的。

所以让人心甘情愿付出的最好方式,就是先心甘情愿地给予。

而对于愚孝男们来说,明明是他们拿走了很多别人的东西,挖空了他人,没有付出只有榨取,却还在怨别人不能“以善相报”。

这个世界上,哪有凭空出现的圣母。

-END-

*作者简介:清蓝,未过完青春期的80后中年妇女一枚,散装写手。  只写有态度的清醒文字。专注于情感,自我提升等方面的内容。

推荐阅读更多精彩内容

  • 序言 大家好,我是你们亲爱的煜 教主,接下来,我会为大家不定期更新一部小说,这本...
    煜教主阅读 131评论 0 2
  • 老婆发微信说看上了一款大衣,特别喜欢,问我可不可以买下来。凭我的直觉,这款大衣肯定价值不菲,否则不会征求我的意见。...
    寇丁阅读 32评论 0 0
  • 生活中,我们在看人的第一眼往往都是先欣赏对方是不是美腻,是不是我喜欢的那种美,一个美丽的、帅气的人站在我面前或者与...
    四毛may阅读 47评论 0 2
  • 北京和颐酒店一女子遇袭的事情,这两天传得沸沸扬扬,相信大家对此事都已有所关注,或者早已进行多少次激烈的讨论。但无论...
    小花酱阅读 115评论 0 1
  • 驯养,它的意思是驯养建立关系,假如你和一个人建立了不可分离的一种关系,那你们就彼此驯养了。 比如:自己...
    祁港迪阅读 55评论 0 0