由富爸爸推荐的《臣服实验》像一本精神洗礼。
我无法形容对这本书的热爱和受益程度。
很明显作者迈克.A.辛格解决了人类本身遇到的问题。
他把人分为,主观的个人意识。身体里住的那个以个人经验判断的小人物和生命本身。我们普通人很容易把个人主观经验判断视为人生的指导。而辛格却把人生指导权给予生命之流。
他的人生,开始于普通的交谈。在他们交谈停顿的过程中,辛格的大脑,蹦出的声音,让其惊讶并一路开始寻找,也一路得到了解决方法,爱上了冥想和瑜伽。
他讲了他的人生过程中让生命引导的事件由神奇,不可思议、奇迹组成。
我发现我的大脑里也住着一个小人儿。她喋喋不休,没有一刻安静,虽然这两年来把她训练的少有抱怨,但她依然是小人儿的视野。
她在我的大脑中主导了一切。遇见的每件事情,她都以自己的经验判断来无尽的分析和作出判断。她以她最好的认识,来引导我的人生方向。可我一直困扰于我希望她能够向着我最大的梦想。我知道在行进梦想的过程中一定是没有丝毫埋怨,对生命敬畏,对一切谦卑。可是我大脑的小人儿,经常不理睬这些。
这一周,我享受了阅读的过程中,那种把心打开,把小人放开的心理境界。
我也把它运用到生活的方方面面,虽然还是有很多不足,但是已明显有巨大的改变。
我开始呼吸予只注意腹部。目的就是让我的大脑安静下来。
当我发现以自己的喜乐,来做出判断时,我放弃了这个判断的结果,让生命本身引导。因为我知道生命包围着我这个小人儿,就如同宇宙的力量。我以我一生的经验判断来指引我的人生,那未来会怎样?未来是不确定的会发生什么,我根本没有能力控制。但生命不同,生命是宇宙的部分。
我总是试图体验辛格的境界,当然这怎么可能轻易达到呢?但这仅仅是我对生命和自我意识的区别的认识,也已让我感激这受益匪浅。
我开始专注于让大脑的小人物闭嘴。当面对老公的习惯性批判时。小人物会习惯性的蹦出来评判老公的行为,之后便引发情绪的波动,也许是情绪感染。而现在当小人物一张嘴,我便知道她是以自己狭隘的视野来判断事物的发展,我很容易就驳回了小人物的判断。老公在我面前依然是喋喋不休,但我和以往不同,我已把权力交给生命之流,它会指引我要去的地方。
我像是被一股力量包围,生命之流像是本就存在。我放下所有意识,让心情尽可能的归于平静、祥和。虽然这很少做到,但我已经在练习了 。
周围的一切都真实的存在着,好与坏。
我不能像以前那样以小人儿的力量,想要控制自己整个世界,挣扎了半生,却发现,在做着根本不可能有丝毫改变的努力。能改变的却只能是自己。
这一周是读辛格的《臣服实验》度过的。
我相信灵魂,我在尽量的感知自己的灵魂存在。孩子转学是我的一个心愿,虽然这过程不断的曲折,但我不予评判,只交给生命之流让她去指引事件的结果。我只负责内心平静祥和的接受所有发生的事件。昨天,突然收到表姐的帮助,以最少的钱,上最满意的学校,最重要的是可以把学籍一起转过来,这真让人惊喜。前几天,还没有头绪。
我知道,事件由生命来主导一切的组成与结果。我根本不知道接下来会发生什么?我能做的唯一关注当下,让其平静祥和。
这几天,我一直观察着自己的自我意识。我想知道她都在说什么。她从未安静过,她简直对任何事物都给予评判。即使是吃饭睡觉时也不例外。我发觉能专注于做一件事情,变得越来越稀缺。我想隐藏于自我意识。
老公转身走了,留下了一句:你自己一个人干吧。
一会儿微信传来话语说:小儿子明天转学,今天我也不回老家接他了。
又一会儿,我的电话响起,陌生客户着急的声音:老板娘,我们家的菜怎么还没有送来呢?我说你是哪家店?他告诉我地址,我说我马上送去。
我匆忙的把几家店的菜配好,装上车,让邻居帮我看一下摊位,。我告诉自己,没关系的,一切我都可以 。然而在我骑上车开始出发的时候,我的身体里发出委屈的信号,突然眼眶微热。我知道尽管生命想要告诉我一切都可以,但我身体里的小人儿承受不了。她太小以至于接受不了这么大点事儿。这时候,我明白辛格把生命和身体中的小人儿区分开来,我又开始学着这样做。我对自己说:小人儿,你太脆弱了,没关系,这一切都交由生命去安排。生命会安排好这一切的。这样很管用。瞬间,那委屈已消失不见。不知道是生命本身的强大,还是小人儿转变成了强大,内心充满了坚定。一切都可以的。
辛格告诉我了很多方法。比如说遇到本身解决不了的问题。首先要身体接受事情最坏的结果,静下来,安静的体会、接纳。让一切归于平静。这让我一直想让自己有一个好脾气,努力的做到这一点,变得轻松了。当一切变得躁动,不可控时,我依然能够平淡的,真诚的接受,我把这一切归于正常。一切事情的开始、正在发生或已结束的整个过程中首先把心境调整平和。
由于孩子转学的事,老公比以前变得有些压力烦躁,每天早上和晚上都能看到他,不可自控的坏脾气。他喋喋不休的嘟囔着,却毫不起任何一点点的作用,他只有无法自控的无奈。如果是以前,尽管我的好脾气,我也会因为他无休止的这种状态,惹怒我。而这几天,我已经觉得一切都是正常的,这是他正常的状态,我只是静静的看着,感觉他无比痛苦,有一种当初小儿子的老师打来的电话的那段时间,一定要救赎小儿子一样的想要救赎他。我相信人是有灵魂的,任何的得到和失去都是在辅助灵魂的成长。
很奇怪,尽管我们的思想完全的格格不入,但是我们大多时候也能相处的非常融洽,我竟然想真心的和他生活一生。昨天有那么一刻,我竟然想要救赎他及小儿子的灵魂。
我也不得不感激老公给我一切的锻炼的机会。只是我不想他不想看到他继续痛苦
辛格的书让人着迷,《不羁的灵魂》在路上。下一周接下来也许看的是他推荐的《瑜伽士自传》,也许下一周将是做一个母亲的全职。因为小儿子的到来,我将付出全部。但不管接下来的生活怎样的,都是远离起点的。