昨晚，我一个电台主播闺蜜直播的时候讲了奇葩说的一个辩题，分手该不该当面说。不管是生活还是节目里，很多人都问过我这个问题。

我的答案一直都是，只要在条件允许的情况下，该当面说。

因为我在上一段感情里最遗憾的就是我没能当面和我前任做个最后的道别。其实也是因为我和前任一直是异国恋，但是还是很遗憾。

我和他最后一面是他送我上去机场的出租。那时，互相还在期待着下一个假期的重逢。他说，我会等你回来，等你下个假期回来，等你毕业回来。虽然，最后和大部分异国恋一样，我也没能逃过被劈腿的结局。

但是，嗯，没有但是。本来想在但是后面接一句洋洋洒洒的鸡汤，但一个字都打不出来，甚至矫情的歌词都不适用于此。

不管当时，“等你回来”，多么真情实意，最后也终流于天真，但是这不代表它们就是谎言。

是的，我并没有说，我的爱情败给现实。

二十出头的孩子的恋爱大多都是被”不成熟“打败的，而所谓的现实并不会打垮本来生活条件已经如此优越的我和他，因为我们所拥有的物质条件也足以支持我们走到最后。

并且，我们当时面对的现实无非就是距离和父母。

可能很多人会说，这两个问题足够压死一对情侣。距离，飞机票可以解决。不行你坐船也行啊。不管是以前还是现在，我从来没有觉得在穿校服的年纪，这两件事是什么不得了的大问题。回头看看，导致两人分手的原因最终还是彼此，外界其实只能算导火线吧，甚至就是些生活小小的考验。

如果这么概括分手的导火索我觉得还算简单和体面。

但正在经历的人应该更懂这些大问题里面所延伸出来的种种。说白了也就是，留美还是回国。

说细了就是，移民政策对留学生以及他们的生活的影响。再细就到以后的发展，就业，层次，人际交往圈，绿卡，收入，环境。

也就是这些云云一直折磨着我和他的神经。

那时，留美就代表分手。

如果你问我，为什么他不考出来？考出来一切就解决了呀，你爸妈也就同意了呀。其实这也是我要说的。这似乎是这件事情最完美的解决方案。但是还是要为前任洗白一下，他有想过，也有试过，至于最后为什么决定留在国内工作我没问过。虽然他有说过，但是我大脑自动过滤掉了那些可以称之为光面堂皇的借口的话。

当然啦，如果结局是happily everafter今天这文章就会出现在某留学中介的公众号里。

”男友被美国高校录取结束与女友三年异国恋，两人泪目团聚，双赢”

说实在的，如果在这样的情况下还让现实背锅，那现实表示它真的很绝望。毕竟有时候人还是应该学会面对错误，承担责任。

七月与安生里有一个片段，让我感触颇深，

面对出轨闺蜜的未婚夫七月选择逃避欺骗自己，“你知道我为什么从来不来北京看你吗？因为如果你爱我你就会回来。”

“你知道我为什么从不要求你出国吗？你知道我为什么告诉你如果你不出来我回去找你吗？

因为这是你的未来，不管有没有我，你都应该选择自己想要的人生。与我无关，更与爱情无关。

但是我给你“我回去找你”这个选择，只是这样我独自面对所有压力并且在很大意义上放弃我已经拥有的。”

如果我和你在一起不能变成更好的自己，反而要因为你的堕落，懦弱，懒惰，我要退好几步回到起点，离开我父母拼命半辈子把我推向的世界平台。这样的结果你好意思跟我说我们的败给了现实，败给了父母？

到底是败给你的软弱，还是自私。

能为爱情放弃一切或许并不是因为你足够爱，可能只是因为你失败到没什么物质可以失去。所以我说，爱情其实很难被量化。特别是穿西装之后的爱情，很难再去用“有多爱”衡量，“合不合适”变成了更重要的选项。分手也是，很难再去衡量到底是“现实”占的比重大，还是“不够爱”或者说“不敢爱”的比重大。

在一段感情结束的时候，双方都应该足够成熟的就此别过。

“我尽力了。虽然没能走到最后，但我感恩生命中有你的日子。”

不需要什么仪式什么借口，双方坦然的面对错误，从此云淡风轻，过往一笔勾销。能同有一段如此美好的回忆我已很幸运感恩。

我曾经和前任说过，如果你遇到更喜欢的女生请直接跟我说。比起欺骗，我觉得我有这个勇气去面对真相，面对自己的狼狈。而你也用不着打着“不想伤害我”的名义去费尽心思地去想一大堆冠冕堂皇的理由，因为你也需要学会面对自己的残忍和错误。

至少我希望你能学会承担，而不是一味的找借口。

找借口，就是说一大堆听起来似乎很有道理的话来换取自己的一点安心，去掩盖说不出口的真相。

其实，是一个转折词，承接上文转折。划重点，转折。

所以我一直不懂为什么“其实“会被用在“他是爱我的”前面。

什么叫，其实他是爱我的？

是不是……

虽然他劈腿找小三，但我明白其实他是爱我的。

喏，完美运用这个转折词。语文老师一定会打个打勾勾！没毛病。

如果你坚信答案是“还爱着”，为什么还要问情感主播他爱不爱你呢？为什么还要问该不该分手呢？为什么在问问题之前要有那么多“他为我做了种种”的铺垫呢？为什么最后要说”可是”呢？为什么当所有人都告诉你他不爱你的时候你要说“你们不懂”呢？

微博上鸡汤那么多，爱情理论铺天盖地。

虽然每个人表达的方式不同，但是不管是乌骨鸡土鸡还是桂花鸡，它们都拥有“鸡”的生物特征。这些特征能让你在十米，甚至五十米开外就能分辨出它是一只鸡，乃至你听到它的叫声你都能立刻分辨出这个声音来自于鸡。

所以，爱不爱其实你我都明白。

嗯，不爱了。没那么喜欢了。

你管他是因为现实还是因为你脸太大。

你管他是因为异地恋还是因为你腿太短。

你管他是因为家庭还是因为你睡觉挖鼻屎。

反正别扯那些所谓的深情“你怎么能这样对我” “我到底做错了什么”，因为这些问题比先有鸡还是先有的蛋更蛋疼。

反正你也只会听到一堆借口，不如云淡风轻，过去一笔勾销。

“有酒就去喝，有爱就去爱，一辈子这么长，爱错也无妨”

不然你想怎样，自己选的人再渣也只能怪自己瞎

没多少人能坦然的面对自己的在感情里犯的错。总是找借口来把自己包装成一副无辜的模样。

被劈腿的总是气不过，咽不下这口气。

我见过很多这样的姑娘，本来可以成为回忆里的一段美好，却非要去证明她在这段感情里与他旗鼓相当。一来二去，闹成了笑话，闹成了悲剧。从此成了对方嘴里那个“人渣”。

这如果是你想要的结局，就不要说什么想嫁给爱情。你看看哪个公主像你这么折腾了。

在足矣嫁给爱情之前你要足够成熟的面对自己的狼狈。

朱茵说：“无论你碰见的那段爱怎么样，你还是要对得住自己狠狠爱一次跌倒满身是血骨头都碎了都没关系置之死地才能后生爱错了人就要放手如果在你面前这个人身上看不到爱情的话那就走吧前面还有更好的等着你。”

所谓的，合适分开的时候大概就是，剩不多也不少，距离不够我们拥抱，也挽回不了，到这儿就刚刚好。

在我所能控制的范围之内我尽力做到完美分手。可能因为我是完美主义者，非要让狼狈看起来像有缘无份。哪怕我最后需要消化他欺骗，我还是选择和他和平分手。

你不想说，我就不戳破。

虽然这不是歌里唱的那种“最后的温柔”，但也算是一种体谅。或者说，这一份成全和尊重，或是亏欠。

毕竟，他想要的陪伴我几乎没能给过他。都是爱过的人，就不要谈什么你输我赢。就会因为爱过，我愿意退一步让你我她都好过。

“用力爱过的人不需要计较。”

而现在，他对我的意义无关爱情，更多的便是成长路上的陪伴。得感谢前任，在我zuo天zuo地的时候没有一巴掌拍死我。不过不得不提的是，分手后我惊奇地发现我很多还算是比较理智的爱情关都是他帮我树立的，甚至现在某些被我妈夸赞的处事方式都是受了他的影响的。

以前他说过，和我在一起像在养个女儿，什么都要教，从大道理到处事方法到父母关系。不过，他也有真的耐心的教我，各种意义上来说是他帮我成长了很多。

我不知道这样的算不算是“把女朋友当女儿养”的一种，

但可以肯定的是，

他让我拥有了不惧相遇和离别的勇气，让我在离开他之后的人生里也照样爱的尽性。

互相扶持，披荆斩棘，缘分至此，足以。

还是得官方但是走心的说一句，愿他得到所想的丁香花般的姑娘陪他细水流长。

然后，愿读到这里的你能拥有不惧怕分离的勇气，坦然面对伤痛的笑容。因为，你那些所谓的自尊，清高，骄傲，会一点点的剥离你的快乐。你那些所谓的不敢，会让你以踌躇的方式错过所有爱情。你那些唧唧歪歪的借口，只会让你活在过去。

所以，若真遇上有情人，愿你不懦弱不错过，爱的尽性。