陌陌书  066

上次问是什么阻挡了我迈向地狱的脚步?

说实话,我不清楚。

我之前很严重的时候就觉着自己就是个废人,行尸走肉,丧尸都比我有追求,满脑子里都是臧克家说过的那句“有些人活着,他已经死了。”

记忆中的自己早已模糊,雾蒙蒙的黑黢黢的身影,没有任何闪光点可言。

那时候的脑子就是浆糊,我估摸着可能都没有想到这一步。

可能是家人吧,也可能是自己的愚昧,也可能是自己潜意识里的未竟之事,具体什么未竟之事我也不晓得,也可能就是单纯的不甘心吧。

这两天生气于老弟对老爸的不尊重的态度,感觉天灵盖都快被高压气冲撞开了。

这情绪没办法管理,像是火山爆发,无药可救。

我晓得这是极大的怨气。

先前的陌陌书主要集中在对爸妈,现在那股怨气化解,消散了,只因为我理解面对,真实表达,并选择谅解。

这便余下了对金子的怨气。

情绪对人的理智影响真的很深,我之前的自律习惯挨个被打破,我现在总算是明白为什么过来人对于考研前情感方面的建议都是:好了就别分,分了就别找,单身那就彻底贯彻至考研结束。

哎,清心寡欲,宠辱不惊,心静如水才是干大事的心境撒~

这股怨气来源于什么?当时我肯定不知道。

还有我没有前两天写是因为我需要时间和这股怨气带来的勇气炮轰老弟,不然老人言在先:过了这个村就没这个店了。

是这么用的吧(忐忑......)

那时候我怨气极深,像只想暴力毁灭一切的小怪兽,管你们鸟命,爽了再说。

于是......节操碎了一地。

心理学上说,这叫冲动控制缺乏。

我就一直很怀疑,我跟胡胡说我以后极大可能不结婚,胡胡不信,我其实很认真,看这境况,我觉着要我和人和平共处是真的难,一起长大的老弟都这样了,别人我能指望个啥你说。

最最重要的是,我一人挺自在。

我是一个很容易受影响,很容易妥协的人。

不会say no,连吃个饭,吃个零食我都不敢拒绝,即使我真的不喜欢,很不想吃,就怕伤人脸面,或者说打散人家和平共处其乐融融的分享气氛。

怂蛋。

其实不可否认,根源在家庭关系,对于家人的给予,从未说不,对于需求,从不要求。

所以这次说老弟,我是需要这股无名火的支撑的。

老弟很平静,回复牛头不对马嘴,让我觉着一跳摔进了无底洞,没有回响,不念回想。

我突然觉着自己像个戏精,就戏很浮夸,让人看得很尬。

是真的尬。那种沉默木然的尬。

好听点说,白天不懂夜的黑。

不好听点说,矫情,幼稚,不成熟。

我其实也在反思,为什么最近半年多,家里纷争不断,我怼完这个怼那个,非要弄的所有人都下不来台。

是了,以前倒是和平,一年包括微信群里,不超过5句话,你倒是用这5句给我吵个架试试。

现在觉着以前和家人太寡,开始强迫联系,我觉着,还不如不说话。至少表面上看着,哦,家和万事兴。

从没有想家的感觉,从没有过,鼻炎缺氧意识模糊也都没有想过让家人知道,不是怕担心,而是没用,不论是情感上还是身体上的支持。

可能内心是害怕被指责的吧:类似于“独自在外面上学还不知道照顾好自己”“不是带你做过手术了吗?怎么还犯”......

叹息,无力......

我有时候很讨厌自己为什么记性这么好,为什么他们的表情都要记得,为什么会记得?

为什么就不能全忘了呢?

我一直向往内心强大的人,可我的泉眼是干涸的,如何凭空造出强大的内心力量支撑我无所畏惧的前行?

那是空中楼阁,昙花一现,弹指间,灰飞烟灭。

我先前不知道自己对老弟的怨气来源于哪儿?

于是这两天把这问题放进了潜意识,让他去给我找答案。

今天倒是有了些眉目:源于对自我的愤怒。

其实很好理解。

在我眼里,长姐如母,老弟对于我来说更多的不是对等的秭弟,而是责任。那种心理上和情感上的双重责任。

爸妈和老弟沟通从小便有代沟,于是向来都是我代劳,从我是小点点的时候我就是他心理意义上的教母。

爸妈的一切教育理念有我转达并贯彻执行。

至于金子心中是否有怨气?我从未关注过,也从未理解过,我只是机械的转达,残忍的利用他对我的忍让。

这个忍让来源于什么?

强者。

我小时候由奶奶带大,老弟是老妈带大。

所以懂事之后第一次见面,我虽只比他大一岁,可个子确是险险那么一头,他便觉着:哦,我有个姐姐,以后有她罩着我了。

所以,理所当然的,心理依赖产生,心理从属地位确定。

做坏事,我要主犯,他铁定帮凶。

反抗父母,我要说1,他一定不说2。

我俩打架,他肯定不行,心理上的小矮人怎么可能干过我这身心皆巨人的萝莉姐。

想来他小时候也是被我欺负惨了。

是吼,这也可能是为什么我从不在别人跟前显示我真实的一面,却在他面前毫不保留的释放我的攻击性的原因。

现在想来,我确实挺对不起他。

说回来,怨气源于责任,金子的失控,源于我的失责。

这样就很清楚了。

原来我潜意识里会觉着金子所做的这一切(颓废,堕落,过度消费,不求上进,顶撞老爸)都是我失责没有教育好他而导致的。

我会觉得自己很废物,对金子的失控无能为力而感到极大的愤怒。

但这股愤怒被我理解为对金子的无可救药的愤怒。

。。。。。。

金子,真的是一贯的背锅侠。

娃好可怜。

问题来了,接下来要怎么做才好。

金子固执,我的问题其实很好解决。我管理情绪,对金子的沉默就是对他最好的选择。因为现在看来,他对我不是恨之入骨,也是分外眼红了。

他的问题,自己解决。

我承认,我无能,金钱,情感上对他都没有任何帮助机会。只能靠他自己踽踽独行。

就像我当年自救一般,创出自己的路,才是最踏实的。

他现在也可能处在没有力气上进的阶段,他可能还在疗伤,在平静,在拼凑出相对完整的自我,用平静的眼神看待过去的自己和现在的自己,还有外界的人和事。

我现在要做的,可能就只有闭嘴,然后尊重罢了。

我想,我可以做到。

有时候真是觉着,自己和这个世界格格不入。

真的是,觉得不懂他们的世界,也丝毫融不进去。

我很早很早时候就意识到这一点了,可还是一叶障目,什么也不想,妥协,假笑,违心,各种低自尊,各种讨好,然鹅,并没有什么卵用。

现在我好像发展了一个不得了的习惯。

说话了场面很尬,记忆删除,脑子里回荡“记住,我什么都没有干”。

发信息了,没回,觉着自己说话不合适,删除,假装自己没有发过。

和人争吵,面红耳赤,删除,今天没遇见这鸟人,吵架的...那不是我。

......

或许这是好事,因为感觉自己较以往平静很快,不会把整天的时间放在内耗上,强迫性的思虑,反刍,反思自己。

现在想法更偏向于:我就这鸟样,爱爱不爱,随便,我开心才最重要。

会得罪人吗?会,但不这样我就是死人了。

人生在世,不开心活个卵啊~

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