2013-09-17

seesong

Honey:

秋安。

在14岁到19岁的那段日子里,我朦胧地信奉一种“努力了就会有回报”的概念;后来上大学,直到25岁,我信奉爱情;26岁至今,对爱情的信奉像是一张不慎跌入秋雨中的明信片,虽然其上字迹尚且清晰笃定,却难免要在水渍晕染下失去原来模样。现在如果依然需要某种信奉来填充生活的话,那么信奉“一个人的生活”,也许是个好选择。

也许你要想,卖糕的,这是一个被岁月摧残得不再鲜活的可怜人,他还没闯出二十几岁的这十年就已然如此消极,连爱情都不敢确信。其实不是的,我不认为这是消极,这是对生活的样貌有了更全面的认识而已。

你记得我看过很多电影,是的我读书不多,去过的地方也很少,所以依靠电影来认识外面的世界。你知道在1995年有一部叫《Before Sunrise》的电影,里面的女主角23岁,比此时的我还要年轻三、四年。我看她身上发生的故事,和三、四年前的自己作比较,看看自己是更成熟些还是无奈地幼稚,这种心境,你能懂吧。9年以后的2004年,相同的导演,相同的演员,拍了名为《Before Sunset》的续集,讲述32岁的女主角,的故事。此时他们讲述的故事不再能映射到我自己的生活,因为那超出此时的我的年龄和经历。但是那些表述于我而言,多出”呈现爱情美好“以外的别的意义,不难想到,它预示或者启示我短短几年之内的未来——我好忐忑不安呐!

比你早生六年仿佛是一件对不起的事,因为我总是有一些提前你六年的感受和经历,既提不起你的兴趣(谁要把兴趣放在未来啊摔!),也无法对你的眼下有所启迪(每每明白过来都已经晚了好吗摔!)。不过反过来想也没什么了不起,你也从没有因为比我晚生六年而道歉,没有因为各种场合下我已落幕而你即将登场而道歉,没有因为你接手更多的经验、享有更高的科技、省却更多的弯路而说矮麦,对不起。所以生之迟早,本就不是一件含有对不起的事。它就是一桩事实,是时光的推演下,生活里平淡的呈现。

对的,它是这样。一如爱情,一如我们对爱情的认识。

我曾经也以为那些和我对爱情的崇高信奉不一样的人,都是挫折下的气馁者。我曾经把所有不是棱角分明的坚持都视为妥协。我想我依然不是一个妥协的人,然而我对爱情的认识变了。变得更平淡于相遇,更能接受它的有无,也更能静下心想苦等之下它迟迟不来是怎么一回事。而更重要的是,现在的我企图用自己的力量支撑自己的生活,所以对生活的认识更加全面了吧,爱情被作为其中的一块而打理。

不过你不是这样啦!你看过上面的屁话能不视我为消极就好啦,我就想解释这么个东西--

说你吧,你的爱情还好吗?你关于恋爱之中谎言的纠结解决了吗?看样子像没有。虽然我对谎言给不出明确的回答,但有一点可以借鉴。你不只在爱情里遭遇谎言,友情、亲情、敌情、舆情中都可能有谎言出没。爱情也是人际关系的一种,如果你依然为谎言所困,不妨将它放到所有的人际关系里来考虑,你要如何面对谎言。恋爱之所以美好而重要,是因为它锻炼我们与人相处的能力,塑造我们建立亲密关系的技巧,说得绿茶一点儿,就是成长。时过境迁之后回顾时,你很可能惊诧为什么有些那么简单的进步却花费我们如此长的时间去完成。你有这样的经历吗?三五年后你回顾自己在大学里的感情,也会有大量相似的感触吧。

我是一个对谎言强势痛恨的人。就这一点而言,也许和你站在同一阵营。然而我也逐渐意识到,人们不会都和我一样,与我不一样的人大量存在并将长久地活下去,后来我就不再执着某些他人的谎言了。那是他们的生存方式而已。

你会找到自己的理解哒。

我发现自己写得好枯燥好长!是不是我们换个机会再聊!以免你对我的信件免疫……

生活多多努力,有什么需要也多和我讲讲。见证你成长的过程很让我开心。如果有任何想了解我的地方,但问无妨,我会敞开心扉一点一点,为你拼凑一个完整的我。

Loving you

Liang

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