路在何方

文|長弓憶凡

戊戌年五月十五丑时

      自五月初九放暑假至今,已有六日。我,此时此刻正入住在殷村一家小旅社,卧于床铺,依靠着枕头,头顶上方乃一推拉窗,即便有窗帘挡住,也掩盖不住那路灯照射的光芒。虽已子时,每分钟仍有数辆行车急驶而过。爺爺在旁边床上,他也没睡好,我听见他翻身了。这床垫实在有些软,背部位置塌陷,让人直感到酸累疼痛。

      我辗转反侧。这两天,我睡眠一直很好。好的有些过分。

      每日清晨,起床洗漱完毕就是早饭。吃的比谁都多。照爺爺所想,带着他下楼在小区转转,毕竟老人家在农村里就喜欢吃完饭和左邻右里唠唠嗑,谈谈家长里短。

      想着陪爺爺散步,我总不能真个去散步吧。随即抄起一本书——《极简》,就跟爷爷下楼了。遇到自己喜欢的事物,爺爺还是有些欢喜的,步伐却是那样慢、那样轻、那样稳。

      可我不太给力啊。出了一楼大门,就是一个亭子,四周设有长椅。随意挑了一个,能避开阳光的位置坐了下来。打开书翻了还不到五页,止不住的困意就开始来袭。可我不能扫了爺爺的兴啊,直接低下头小憩片刻。我这点小伎俩哪能瞒得过爺爺。爺爺让我不要在这里睡,我说没事,他坚持要带我回家再睡。接着,我一路迷迷糊糊、晃晃悠悠地踱着步子,走回了家。爺爺跟在身后,步伐还是那样慢、那样轻、那样稳。

      到了家,我走进卧室倒头就睡,也不知为何如此困倦,每日都这样。我每天,多吃多餐,即便如此,每顿饭也不过七分饱。可这一顿,就抵得上某些饭量小的人一天所需。尤其是训练后吃的东西,简直是想象不到的多。自己去买了牛肉回家做的牛排,一斤牛肉我一个人随随便便就吃掉了,根本不拖泥带水。西餐我最爱吃,健康营养还清淡。对于遗传肠炎的我,简直量身定做。至于一些清淡的中餐,凉拌西红柿,凉拌菜瓜,凉拌黄瓜,凉拌海带,凉拌凉粉等等。这些菜,我吃起来都不带停的。每样来一口,几轮下来也已经全部见底了。

      家里有很多亲人都是,为了一个职业、一个岗位,而奉献出一生的人。

      三奶奶,三奶奶嫁入我张家,三爺爺在家又排行第三,故称其三奶奶。自打我记事起,她就在厨师这个职业奉献着。而如今,她已年过半百。现在她很少亲自掌勺了,她将自己半辈子的手艺,都教给了我小姑,也就是三奶奶的女儿。

      二舅爺爺,同我并没有什么直系血亲,只因他是我三奶奶的弟弟,田家男性排行第二,所以我辈子孙都恭称一句二舅爺爺。据爺爺奶奶所言,父親十六岁便外出远门打工,就是跟着二舅爺爺的。想着我十六岁也开始工地做工了。

      那时候的二舅爺爺就开始搞起了工程。还记得母亲是这样说的,“你二舅爺爺那些年可能吃苦了,大夏天的,骑着破旧二八自行车,来来往往的跑人脉、找关系,想着怎样才能多赚点钱。那些手底下做工的,非亲即故。都等着年底结了工资好回家过年。你二舅爺爺又热又累的,一天下来根本吃不下饭。可是你看人现在,熬出头了。老天爷看到了他的努力、坚持,于是给了他机遇,他抓住了这个机遇,就成为了人上人。你要是也想成为人上人,那你就要更加努力。倘若你连努力并且坚持都做不到,那你根本不会成功,更别提成为人上人。现在的社会,比以前竞争更加激烈。中国根本不缺人才,你付出的要比别人更多,才能得到的比别人更多。”

      初中三年,我的班主任都是同一个人。她是一位严师,也是一位慈母。恰巧她儿子与我们在同一个班。于是乎,她对待自己的儿子就更佳严厉。

      中考前的那段日子,是我印象极其深刻的,更是极其难熬的。我根本就不想念书了,感觉读书没有什么意思,这其中很大一部分原因,是被一些社会不良风气带坏了。

      这三年来,我那个刀子嘴豆腐心的班主任,真是很辛苦了。前一秒还在对着我发火,后一秒就让我感到愧疚。不为别的,只因她对我太好了,而我辜负了她的期望。后来的一段日子我都很后悔,后悔那段日子我没有将她的话记到心里去。以至于现在每时每刻,都会想起这些话。

      “近朱者赤近墨者黑,和什么样的人一起玩,你就会成为什么样的人。”

      “你的脑子不比别人差呀!你就是对自己太没有要求了。”

      “千万不要再冲动,意气用事了啊!”

      ……

      这些话我至今也忘不掉,我更不可能去忘记。因为我知道,这些都是我的弱点。更是我的启蒙恩师,做了二十多年的教师所发现的。因此,我无比严格的要求自己,拼命的向前跑,扛着大山拼命的跑,追寻生命的意义不停的跑。

      以至于我现在的思想,与同龄人有代沟;同老辈人比,我又太新颖。恰似上周作的一首诗:

                    《傷》

              情到深處人孤獨,

              痛到深處溜麻古。

              一心一意一人苦,

              三心二意百年孤。

      真乃孤独致极。

      孤独给了我冷静的头脑去思考,也给了我过度的时间,去积累沉淀。

      如今,距中学毕业,已经整整四个年头了。

      这一次我没有冲动,也没有意气用事。一想到八月底要交的学费五千三,我就有些愁。这还不算专转本的培训费。想着家里如此处境,也不要想着那转不转本的事了,都是空想。

      正是应了一句老话——一分钱难倒英雄汉。

      不上学,每年能赚不少钱。

      上了学,每年能赚更多钱。

      昨天下午五点到的学校。老师们也都下班回家了,突然发现,老师也是有假期的。任何学生有的假期,老师都有。

      那我为何不去做一名讲师呢?但凡人民教师,都是要经过考验的。也并不是你想做就能做,必须经过层层选拔。

      同样的,一位讲师,也是要经过层层考验的。与人民教师也有些不同。

      我自认为自己三观足够正,所谓三观——世界观、人生观、价值观。我的三观,正到别人不敢相信。可没办法,就是与众不同,就是纯粹的忠于自我,不为外界人情世故所动,也不为外界社会俗气所污染,更不为强弱而改变自己的标准原则。

        至于我的心理素质,已经强大到我不知道怎么去形容它。走在路上,经过烤串小店,一只家养小土狗跟了过来。可能是平日犬吠欺负往来学生有些习惯了,一边叫嚣着一边迈着得意的小步伐向我追来。叫声属实不小,可我内心丝毫没有波动。将内心一股力量汇聚在眼神中,像是一把宰牛刀,朝着狗的眼睛对视。它胆怯了,故作镇定,实则内心慌乱,慌忙逃去。

      写这篇文章,是实属无奈,也有些发愁,更是对自己的未来有些迷茫。也是为了我接下来的人生目标,定个告示牌,告诉自己,我是奔着什么样的目标而去的。

      到底是个什么样的目标?

      讲师罢。

                      戊戌年五月十五寅时

                                   

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