“别傻了,你被侵犯过,脏,我不可能娶你的”

看到别人发的一个自述帖子,因为语言比较混乱,我整理了一下,内容如下:


很早以前,我就听到过一些关于许婷婷的流言蜚语。

许婷婷是我初中的同学,发育得早,人又漂亮,尽管那时才十四五岁,已经出落得亭亭玉立。

那时的我才刚开始发育,第一次半夜在裤子里发现一些黏糊糊的不知名白色液体,惊惧地以为自己生了病,悄悄问身边的同学,被狠狠嘲笑了一番。

我还什么都不懂,但是看到许婷婷的时候,我会偷偷咽口水。

青春期的孩子不是每一个都愿意好好生活,总有那么一些精力过剩的,企图靠昂扬的斗志来向这个社会证明自己,所以,在中学时代,到处都可以看到一些有个穿着破洞裤子、烫着杀马特头发的小混混。

小县城里的混混,最喜欢做的事情有三件:打架、上网、泡妹子。

我也不知道小混混是怎么盯上许婷婷的,我只知道,从某一天开始,许婷婷后面突然跟了条尾巴——一个留着陈浩南一样的长头发,浑身流里流气的社会男,经常缠着她,甩都甩不掉。

许婷婷成绩好,但也非常傲气,不把任何人放眼里,有点不知天高地厚的感觉,可能是由于这个原因,她虽然反感那个男的,但并不害怕他,也没有向老师和家里请求帮助。

许婷婷是住校的,有一天晚上下了晚自习,想赶在学校关门之前出去买点东西,一出校门口就撞见那个“小尾巴”。

那天晚上,许婷婷没有回宿舍。

第二天我看到许婷婷的时候,她的脸上带着些淤青,我那个时候对于男女的事情不怎么懂,以为她只是出去跟人打架去了。

后来,学校里突然传出来一些风言风语,会有女生偷偷在背后说许婷婷,说她不干净,骂她是破罐子。

许婷婷性格越来越孤僻,整天闷着头看书,也不理人,骂她的人越来越多。

再后来,她扛不住压力,转学了。

在那之后将近十年的时间里,我都没有再见过她。


大学毕业之后,不少同学都回了家乡工作,有人牵头,建了班级微信群,有事没事在群里瞎侃。

偶然间,我发现,许婷婷也在。

不知道是谁那么大本事把她找了出来,但她在群里也不怎么说话,都是看着别人说,偶尔搭一两句话。

我是个很宅的人,大学四年的时间里,除了上课和必要的活动,基本都是待在宿舍里打游戏、上网,工作了以后,我也是除了上班就是窝家里。

我没有谈过恋爱,并不知道恋爱是什么滋味,但是时隔多年再次看到许婷婷这个名字的时候,心里突然莫名紧张起来。

我开始关注她在群里的一举一动,在她的每一句话后面跟上一两句,发一些比较好笑的表情包,她似乎挺喜欢,慢慢话多了起来。

我加了她微信,但是私底下也没怎么聊过,一说我就紧张,一紧张我就冷场。

或许还是群聊比较适合我,至少,我不说话的时候,别人不知道我的尴尬。

群里有几个同学可能工作比较闲,挺活跃,有时候会相约一起出来吃吃饭、喝喝茶什么的,也顺带邀请了我们。

我本来对这种场合没什么兴趣的,但是看到许婷婷答应了,我也鬼使神差地跟着他们出去了。

见了面之后,我才惊讶地发现,这么多年过去了,许婷婷还是那么漂亮。

其实,如果撇除初中的记忆的话,许婷婷算是个挺不错的女孩,聪明大方,优雅漂亮,且过去多年之后再一看,反而显得更加清纯,很有邻家女孩的范儿。

我越发确定,我就是喜欢上她了。


其实我也不算差,家境不错,工作尚可,长得也算是还可以,只是性格比较内向,不擅长撩妹。

你看我对许婷婷,完完全全属于手足无措那种,不知道套路,不知道怎么取悦她,甚至不敢主动约她出来。

我一直以为,我对她小心翼翼的关心,她是看不见的。

有天晚上,她突然给我打电话,让我去某某KTV接她,听语气,应该是喝醉了酒。

因为担心,我几乎是飞奔着过去找她的,打了个车,一路催着司机快点,大概十来分钟就赶到了。

她像个小孩子一样,撒娇,硬拽着我陪她喝了点酒,喝着喝着她开始抱着我哭,她的朋友怎么劝都劝不住她,后来是我硬拖着她回家的。

不知道她是装醉还是真醉,之前在KTV里面挺精神的,一出了门就躺在我怀里不省人事,我费了老大力气才把她扶上车。

迷迷糊糊之中,我听到她在叫我的名字。

我一直以为,我对她是那种很卑微的爱,只是我一个人在唱独角戏,这时我才发现,原来她心里一直是有我的。

面对自己喜欢的人,又是这么美的美女,她又点了头,我后来把她带回了自己家,发生了关系。

果然不出我所料,她不是处女,我脑子里突然就想起很多年前那件没有再被提及的往事。

和之前的期待不同,睡了她之后,我反而有些失望。

我没有正儿八经谈过恋爱,但我不算是处男,具体原因你们自行脑补。我没有“处女情结”,但是看到这个结果,我挺失落的,可能是因为之前对她的期待太高了吧。

我是觉得,像她这么完美的女孩,如果是的话,那该多好,不过,如果不是的话,其实也没有关系。

而在我眼里,在我心里,这么好的许婷婷,她应该是的。


第二天她从我家里醒来之后,还迷迷糊糊问昨晚发生了什么。

她没有斥责我,只是收拾了一下,就出了门,临走的时候,跟我说了句“再见”,语气很平常,就像从自己家里出门去上班。

之后我一直跟她保持着联系,她主动找我的次数越来越多。

她告诉我说,她第二天回家被家人骂了个半死,说想不起来前一天晚上到底发生了啥。

难道是断片了?还是说她根本就不想记起跟我有关的这段记忆?

我也不知道。或许我没有真正喝醉过,不懂什么是酒醉,我一般都是还没喝醉就先喝饱了,对我来说,所谓的“醉酒”就是脑子迷迷糊糊,走路跌跌撞撞,但是记忆都是在的。

所以我不知道她说的究竟是真的,还是故意忘记,但是之后她对我的态度好了很多。

她比我主动,会约我去吃饭,去逛美食街,去游乐场里坐那个天旋地转的过山车,她说只有从高空上冲下来的那一刻,才意识到自己是怕死的。

我也会约她,跟她说很多有趣的事情,好好陪她看一场电影,带她去她最喜欢的游泳馆。

每次看到她的身材,我都不由想起那天晚上,开始想入非非却不敢告诉她。

有天出去玩到太晚了,而那个地方离她家非常远,我本来想送她回去然后自己回家的。

她突然跟我说:“要不去你家吧?”

就这样,我们顺理成章地发生了第二次关系。

可是越是跟她靠近,我越是觉得心里别扭。

她有过好几个男朋友,很懂得处理男女关系,也很主动,但她越是主动,越是让我觉得,她对别的男的也这样。

我越发觉得,她没有之前我想的那么美好,甚至还有些放荡。

不知道为什么,我觉得我有很沉重的心理负担。


这一次之后,我也不知道我们算是什么关系。

我们一起吃饭,一起看电影,一起去游乐场玩,一起做很多想做的事情,几乎有空的时候都是待在一起的。

但是,她从来没有说我是她男朋友,我也没有说要和她在一起。

我们睡在一起成了很坦然的事情,就好像真正的情侣一样,但是又觉得怪怪的。

有一天和她那个之后,我突然想起当年的事情,就想问她。

我开口之后,她楞了一下,接着就伏在我怀里哭了。

她和我说起了当年那件事情的真相。

那年她没有回宿舍的那个晚上,是被那个小混混带走然后被强奸了,但她不敢告诉任何人,因为害怕。

他说她觉得我对她好,可以理解她,所以才决定和我在一起的。

可我听完之后,心里很不是滋味。

在没有问她之前,我心里只是有这样的怀疑,却一直没有得到证实,所以对于她,我多多少少还是有一些幻想的,希望事情不是我想的那么糟糕。

但听到她说自己当年被强奸了,我就觉得很别扭,心里觉得她不干净,不想和她在一起。

她问我:“你会嫌弃我吗?”

看到她在哭,我有一些心疼,很不忍心去伤害她,只是抱了抱她,跟她说不介意,告诉她都过去了。

但是那一刻,我突然觉得,特别想去洗个澡。


我说谎了。

我心里是介意的。

我可以容忍她谈过恋爱,可以接受她不是处女,但是说不上来为什么,对于她被侵犯过这件事情,我心里始终有个梗,我过不去。

我脑子里总是浮现那种她被人欺负的场景,一想到就说不出来的郁闷。

第二天离开以后,我给她发了个条短信,说以后不要再联系了。

她给我回电话,哭着要我解释原因,叫我不要轻易放弃她。

我也很自责。

可是能怎么样呢,我没法接受她的品行和经历,对于她的这些过去,我嘴上可以说过得去,心里是过不去的,我始终心有芥蒂。

而且,我年纪也不小了,家里都在催婚,这样的女人娶回来需要承受多大的压力?

同学们会看我笑话,亲朋好友都会指指点点,会有很多人在背后议论。

最关键的,我爸妈第一个不同意,如果要娶她,我就会和家里闹翻。

她告诉我,她想恋爱,她想结婚,但我给不了她要的稳定婚姻啊,我只能放弃她。

我还是会祝她幸福的。

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