我和你一样在等着对方认输

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如心者
2017.08.25 21:15* 字数 1784

当决定将我为一个女孩写的公众号推荐给一个好友的时候,我多希望得到一些支持和理解。可是她却说:“这只会让她感动,并不会因此接受你”。

也许是相信坚持到底就是胜利,我和你一样在等着对方认输!

一个为你申请的公众号只坚持了100天,最后还自作多情编辑成书,希望下次见面能够送给你。

但我们已经五年未见,被你加入所有联系黑名单以后,再见也显得太遥远。

高中三年的暗恋本以为可以像日记一样呈现,但人的记忆只记住了刻骨铭心的过去,五个春秋的冲刷最后却只能写够100天。多想继续坚持写下去,但是两个人的故事只有一个人了,剩下的是天各一方的独自想象,还有什么写的意义?

你的世界里没有我安然无恙,我的世界里没有你故作坚强!

高考最后一门考完,学校通知大家当天下午四点之前收拾东西回家。我在四楼的宿舍里守在窗台旁终于等到你出现,大庭广众下我不敢去楼下送你,就只好目送着你离开了。本来想过无数种说再见的方式,可没想到最后连一个微笑也没有留下。

当我看着你和同学相互拥抱告别,我多希望最后和你拥抱分别的是我,就这样你坐上你爸的车消失在我的想象里。

高考成绩出来那天,我都快忘了,中午回家的时候一查,575,这个分数对于山东的考生来说显然不好,也超出了我的想象。你的分数是590,也不是你理想的成绩,可是当我知道一本分数线是582时,竟然为你松了一口气,对我自己没来得及顾虑。

我问你,感觉到亏不亏。

你回了一个字,亏。

我也不知道当时为什么会问这样一句话,我只感觉到面对着这样的分数,不知如何是好。

劝你吧,我自己还考成这个样子,最后两个人只能相互安慰,接下来好好填报志愿吧,尽力弥补分数的不足,对话尴尬的结束了。

恍惚间,我感觉到我们已经不在一个平行时空里了……

也许是我多虑了,心里莫名的产生了很多的自我怀疑。

第一批志愿我没法报,看着你们挑选学校,我的心里是有那么一点不是滋味,怪只怪自己不争气。

以前已经和家里做下决定,不管高考考的如何,都不会选择复读。所以为了弥补一下自己的面子,加之决定去自己曾经一度非常向往的地方。五年前,第二批填报志愿的时候,我没有选择你的那所学校。

你们那里有二本专业,如果我选择去那里,我相信今天的我不知道会是什么样子?

也许会和你在一起,但更多的,我想到的是被拒绝,要知道这个学校并不是你理想的学校。

你不可能愿意这样安稳的度过大学生活,像别的人一样谈个恋爱,舒舒服服,那不是你。

你的大学依然和高中没有区别,我也就没有什么担心你会被别人捷足先登,近水楼台先得月了。

男人,为了一点面子做过多少后悔的事,也只能自己往下咽了。现在想要疯狂的表达自己的心里话,无数次以感动自己的方式去努力,最后,就从来没有进行下去!

我一边希望你接受我的所作所为,知道我这样近似顽固的坚持,知道我这样傻傻的存在;一边又希望你有一个得偿所愿的归宿,让我彻底放弃,能够为你默默祝福。

这种两面的想法我不知道别人会不会有,但是我确实纠结过很长一段时间。

不少人不止一次的劝我,道理谁都知道,但人要是固执起来连自己都无法克制,而我偏偏是固执特级症。

我也许太理想化了,总是想着我那样的爱一个人,也希望她也能这样爱我。但谁也不欠谁的,一厢情愿好像从来不会换来平等的结果。

如今看来,哪里有那么完美的爱情,连你都说,那也许只是大家憧憬的美好罢了,不知道会不会有……

我如果能够当一个侦察兵,一定不会辜负自己的使命。一个人把你加入黑名单,和以前的好友对你闭口不谈,没有人在意这样的改变,只是曾经交叉的世界就从此无缘了。

无数个黑夜,我在搜索页面输入你的名字,即使翻过三位数的页面还傻傻的认为一定有你的只言片语。

人人网,微博,豆瓣,QQ,微信,陌陌,探探,我能想到的社交软件全都找了个遍。

皇天不负有心人,终于在加了你20多个大学同学的QQ后,在他们的相册里找到了你的照片,就这样耐着性子偷摸的下载保存。害怕别人看到,还都保存在了手机的保密箱里。

被你一个同学举报以后,你的一通电话,毫无保留的以无比嫌弃的语气,质问我,为什么有什么事不直接问她,而要问她的同学,让他们误会。

你说,我们就这样吧!

似乎清醒的我,竟然回了一句,谢谢。

依稀还记得你QQ日志里那朵蓝色妖姬,还记得文末那个女孩化作玫瑰的女孩,还记得你眼里《山楂树之恋》中的老三和静秋,《阿甘正传》里的阿甘和珍妮,还记得你日志里的每一条动态说说,还记得你爱读的红楼梦。

却快忘了还在坚持等你的我,我和你一样在等着对方认输……

日记本
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