生而为人,对不起

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4月21日,我最好的朋友的生日。

  早在一周以前,当我走在上班的路上,心里就盘算着要准备什么样的礼物。

  一秒钟以后,我就忘记了。

  忘得非常彻底,忘得干干净净。

  我看着屏幕上显示的淘宝界面,心里莫名其妙,赶紧回到微信,开始回复工作有关事宜。

  周中此事亦有几次闪过,亦是转瞬便沉没于脑海。

  他已是我八年的好朋友,也将是我一生的挚友。

  我怎么会忘记呢,我怎么可以忘记呢。

  我简直是个混蛋。

  记得高一那年,某次考试,去学校的半路忽然大雨倾盆。那个时候,身为高中生的我身上没有钱打车,情急之下给他打电话,是他专程从家里给我送过来外套,使我免于变成一个参加考试的落汤鸡。

  

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  那次英语我考的很好。也许是因为内心的温度拉高了智商吧。有一种感动,叫幸福。有一种味道,叫亲近。

  我们分享一切,青春伤痛的物语,爱情多难的兜兜转转,彼此腹黑的小心思,坚强外表下不为人知的脆弱。

  我们是如此相像。同样任性,同样高傲,同样天真,同样孩子气。我们一起肆无忌惮地挥霍着无处发酵的青春。

  我早已把他当作一生的挚友。

  我从来没有想过自己会忘记他的生日。

  在拼命的路上,忽略了身边的人。这是一种怎样的苍凉。

  网上有人说,她和恋爱四年的男友分手了。

  感情没有变弱,但是安全感和归属感没有了。

  因为他总是不接电话不回短信,哪怕是周末。电话里也不会问她的状况。她瘦了七八斤,他竟毫无察觉,也没有在意。她爱他,期盼他抬头看她一眼呀,工作忙能理解,至少留五分钟问问她,过得好不好。

  可他没有。她无法忍受这样的生活。只能选择了放弃。

  她说,走到后来,她特别怨恨他,为了他抛下家人,他却连个起码的关心都没有给她。

   “他只是看不到我而已。工作辛苦和感情是不沾边的呀。”她忿忿不平。

  我长叹一口气,也许我能明白她男友的苦衷。

  当工作占据了一个人的优先权的时候,真的很难有精力和时间放在感情上。

  有的人,因为工作,因为对世界的兴趣,对创造自身价值的追求,甚至不需要一个朝夕相处的异性,一条狗就可以保持旺盛,积极的生命力。就好像伟大的科学家牛顿先生终生未婚,科学带给他的乐趣无穷和快感连连又岂止可以玩一年?

  因为对优秀的渴望,所以不敢松懈。每一天,都如履薄冰;每一天,都战战兢兢。而在这种无比痛苦强烈压迫下,又带来一种因挑战而产生的强烈的自我认同,无比刺激且连绵不断。

  工作带来的快感,胜过性高潮。

  是工作狂们持之以恒的动力。可我们,不是,也不应该是没有感情的机器。

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       当我远在德国的闺蜜跟我说话,我因为构思着软文心不在焉地有一搭没一搭地回应着“嗯”的时候,她当时就怒了:“我是你的朋友,我希望你有什么事能够跟我说,而不是隐瞒着我。你这样的态度我很伤心。”

  我的心口忽然一阵绞痛。在前行的路上,我忽略身边的人,有多久了?

  想起在我一败涂地的恋爱关系中,时常会听见:“你都不会吃醋的吗?”“你都没有占有欲吗?”“你去跟工作结婚生孩子吧。”

  我感到很难过。

  我不是不会吃醋,我不是没有占有欲。我只是觉得精神的契合比日常生活中的形影不离更为重要。也许我是有足够的自信,觉得和别人在一起,如果不爱,感觉是不一样的,所以根本不必担心。

  我理直气壮地替自己为了喜欢的事业如痴如狂,而忽略了身边的人的感受找了个冠冕堂皇的借口。

  谁会把工作和生活混为一体,整天宅在家里写东西不出门,好不容易看个电影都晚到半个小时?谁会在马尔代夫碧海蓝天的沙滩上,放着满眼穿比基尼的性感男女不看,怀抱电脑四处寻找wifi信号最好的地方只为了更新一条公众号的图文信息?

  她说,你总是说的很好很好的,可是一工作起来,便什么也顾不得了。眼神里的哀伤让我心疼。我张了张嘴,却什么也说不出口。

  我以为自己只是不善于日常生活的打理而已,其实是在丧失着感情的能力吧。

  呐,她好像一条狗啊。

  不是不在乎,可是做得就是不到位,没有理由,不找借口。

  我不知道当我抵达星辰大海的征途彼岸时,会有多快乐。可我知道,你若不快乐,我一定不会快乐。

  我仰望星空,我无能为力。

  谢谢你们对我的无比包容。

  生而为人,对不起。

        愿常守这幸福。

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