父母与成年子女应该如何相处才堪称完美

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一大早,76岁的外公骑着三轮车载着外婆来到我家。

今天小镇逢集,外公外婆到街上置办点儿日常用品,顺便帮我爸妈充了两罐液化气送过来。

小镇上的液化气贵,外公外婆家附近却有便宜的液化气点,所以老两口估摸着我家的液化气快烧完了,就准时送过来。

妈妈留老两口吃早饭,本来已经买好了油条,又特意烙了外公最喜欢的煎饼。

吃饭的时候,一家人在聊天。外公的反应钝钝的,像是沉浸在自己的世界,偶尔搭一两句话,大部分时候都跟不上大家聊天的节奏。

两年前,自从外公患上脑梗之后,便有了轻微老年痴呆的症状。

有一次妈妈中午在家睡觉,醒来时看见外公站在床前,举着手指等妈妈起床。

妈妈问,爸爸,你怎么了?

外公嘟囔着,我的食指好像戳进了一根刺,想让你帮我看看。说着像个孩子一样,把手指伸给妈妈看。

妈妈点上蜡烛,戴上老花镜将针烤热,开始帮外公挑刺。

刺挑出了,还出了一点脓,妈妈问,现在好点了吗?

外公说,嗯嗯,现在好多了。然后心满意足地带着妈妈买的药回去了。

得了病的老人越来越像个需要人照顾的小孩,他们忘记了很多事情,却始终忘不掉对自己异常重要的亲人。

我一直很羡慕妈妈,在这个岁数不仅有爸妈可叫,还无时无刻都能感受到爸妈的爱,几十年来,从未间断。

我的外公外婆,是那种典型的时刻都惦记着自己孩子的中国父母。家里鸡生的蛋,别人送的好吃的,总要给自己的子女留一点。自己辛辛苦苦挣的钱,在子女有需要的时候,毫不吝啬地拿出来,希望能为子女解燃眉之急。

而我的妈妈,也是远近闻名的孝女,对公婆爸妈不偏不倚,自己该做能做的,也是面面俱到。她和父母,经济上相互独立,情感上彼此连接,相互没有小算盘,一心只为对方好。

私以为,在现如今,这算比较融洽和谐的父母与子女的关系了。


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记得小镇上有一个卖鸡蛋的老头,有时认不得路总会让自己的女儿给自己带路,和女儿一起送鸡蛋。

旁人说,既然认不得路干脆就让女儿帮自己送好了,何必自己跟着跑一趟。

老头不肯,死也要跟着。

原来老头害怕女儿拿了卖鸡蛋的钱,揣到自己的腰包。

定是从前有过这样的先例,才造成了父女间如此的不信任。

因为经济利益,父女俩到了这般既要相互依靠又要剑拔弩张的地步,实在让人嗟叹。

现如今,受西方的影响,越来越多的人崇尚父母与子女相互独立,彼此承担有限而非无限责任的相处状态。父母不需要负担成年子女的一切费用,子女也不需要为父母养老。

然而,崇尚归崇尚,实施起来基本是不可能的。

首先,中国的父母做不到完全放手,大部分的父母至少负担到子女就业结婚生子,很多还要开始负担孙子的费用,至少承担孙子辈的照看责任。

其次,中国的子女在经济上、情感上都离不开父母,儿女的养育更是离不开父母的帮忙。同时,中国自古有孝道一说,大部分的子女都不可能抛开年老的父母不管,任其住进养老院养老。

既如此,我们不如寻找一种最适合中国国情的父母与子女的相处方式。


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在我看来,做到以下几点,父母与成年子女的相处模式才可以趋于完美。

一、彼此经济独立,但不代表完全没有经济往来

成年之后的子女,会有自己的事业与家庭,此时与父母的财务理应分开。你打你的算盘,我算我的帐,平时的各类开支我们互不干扰。当然,如果子女需要父母帮忙照看孙辈,是需要支付一定费用的。

逢年过节,子女给父母红包,父母给孙辈红包,礼尚往来,图个喜庆与吉利。

一方有难了,作为血肉亲情,理应倾囊相助。我希望你一帆风顺,你祝愿我健康长寿。如果碰上了难关,我们就相互扶持,因为你好,我才能安心。

二、与父母精神独立,但不要当面指出父母与自己观念的冲突

现在越来越多的年轻人提到“原生家庭”这样一个概念,说明人们越来越能够清醒地认识自己,从而改造自己。

父母的思维习惯,性格特点深深地影响着我们,就连我们的说话方式都与父母如出一辙。

小时候我们觉得父母都是对的,直到成年了潜意识里还不受控制地受父母观念的影响。

我们每个人都应重新审视自己的父母,没有一对父母是完美的,这么多年来我们理应有了自己的一套生存哲学。

与父母精神思维的独立这没有错,但不要忘记“精神孝顺”这一回事。即使与父母观念有冲突,也请记得尊重。

不要因为自己多看了几本书,多见了一点世面就回去抨击自己的父母。父母有权利保有自己的观念,而我们一定不要试图去改变它。

成为一个独立的人, 同时让父母高兴,这便是最大的精神孝顺。

三、在一个大家庭里,大小各类事务,父母理应退居二线,由儿女主导

单位有一个同事,与公婆住一起。公婆是个特别喜欢包办一切,喧宾夺主的角色。

儿子感冒了,同事看了很多育儿常识,觉得在家护理就好,公婆却执意带到医院,接受静脉注射等治疗。

老公的单位人事调整,有机会重新选择岗位,同事和老公都觉得换一个具有挑战性的销售岗位更适合老公的性格,公婆却死活不让老公离开现有的养老的岗位,认为离开这个舒服的岗位便一辈子都没有机会再回来了,怎么地也要把这个位置占着。

同事很痛苦,她觉得公婆始终都占着一家之主的位子,她和老公不过和他们的孙子一样,是这个家庭正在养育的孩子,完全没有自主的权利。

父母对子女干涉至此,只会让家庭朝着病态的方向发展。父母合理的处理方式是,凡事以儿子媳妇儿为主,他们才是家庭的主心骨。老一辈宜颐养天年,每天健身养生,含饴弄孙,家庭的重大决策还是让子女来做的好。如果子女有什么困惑,我愿以我几十年的功力来提一些合理可行的建议,至于采不采纳,就又不是我所能操心的了。

最后,愿所有的父母与子女都能找到适宜自己的相处方式。作为子女,我们爱父母,但不依附父母;作为父母,我们爱子女,但不干涉子女。我们相互独立,却又血脉相连,你的幸福快乐我始终挂在心上,但我决不用我的思维去主宰你。我可以不认同你的观点,但我会尊重你保有自己想法的权利。

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