来年,一切好运

热吻生活

去年的自己,你好呀,元旦已经过了,我住的城市一如往日,寒冷而凛冽,今年的长沙依旧没有下雪,想要去北方看看雪,可是想起户外的寒冷又在心里打退堂鼓。

又是一年去,时间就这样悄无声息的过了。依然还记得去年跨年时在朋友圈写下的文字,那里蕴含着对过去一年的回首与对未来一年的期望,可咋眼未来就已成了昨日。好像这样郑重地在朋友圈许下期望已经成了一种仪式,不知是给别人看还是给自己看。年年如此,年年无法完成年初的计划,自己也已成习惯,好像开始发现自己真的没有自己想的那么厉害了。我把这归咎于懒惰与拖延症,但自己心里又明白这好像也不是真正的理由。

这一年就如同前面二十年一样,普通而平淡。唯一的不同大概是我已经过了二十一岁了吧。热血渐渐冷淡,脾气也开始变得很坏。时间真的过的很快呢,又到了一年年末,沮丧和欢乐都被放大,欢乐的是我终于要结束学生生涯,虽然并不是不喜读书,可是成天上着那样枯燥的课也没什么可欢喜的。沮丧的是好像这一年来也没什么收获。大概这是年轻人的通病,总是想要趁着年轻手里能够抓住些什么,可是什么也抓不住,还要看着自己的时光渐渐流失,这真是一个赔本买卖。

对于普通人来说,时间是无情的,特别是一个已经知晓人生苦短的人,既不能享受年轻的好处,好像反倒因此生出种种愁苦来。时间检阅所有人的生活,不带任何情绪,还好片段式的回忆是有温度的,如果在很冷的冬季里,想起那一丁点温度,就可以很温暖。

夏天的时候还感叹说长沙的冬天是温柔的,现在看来只是未身处其中,有了距离才有了好印象。最近被一连串的事情弄的心情很糟糕,有时候在想,是什么促使我们生命的迹象发生着改变。最近一段时间,晚上躺在床上睡不着的时候,会捋捋过去五年走过的路,像一个旁观者一样观看自己走过的每一段路,忽然觉得很惊恐。看似这几年没发生过什么大事,可是好像人生的际遇就在这一转一转的普通日子里过去里,也不知道谁说的:当回想起过去,每个做重大决定的日子里都是改变你人生轨迹的转角,可当时你以为那只不过是一个普通的日子。曾经有个交好的同学问我,有什么后悔事没?当时没细想答道:我没有后悔的事,发生的如果不遂我意,那必然是上天的决定,而遂我意只觉欢喜。而现今却觉得有好多事谈不上后悔,只是惋惜自己可以做到的不只这样,时间的魅力与恐怖之处细想起来也应该在此吧。

万物能量守恒定律所遵守的规律是什么?人生的起起落落是不是也遵循这个道理。好像越思考脑子越乱,我想多应该去户外走走,那时才觉得所有事不过浩渺烟尘,周围都笑我喜欢想七想八,我想大概也就这几年能够想这些没用的问题了。最近发现自己有足够的耐心去细细的琢磨一件事,只要有人愿意就可以不断的追溯源头。细细的琢磨自己这件事怕是很少人去做的吧,想来也觉蹊跷。人喜欢去琢磨别人,却极少人会去琢磨自己。细细琢磨好像自己并不是那么认识自己,分析每一个由来都能使人回忆起上个世纪的事,话说人真的是很奇怪的生物。

人们总是说,书籍,电影可以让你更加的了解世界,了解人性,带你去看人性的幽暗神秘,从而去更好的接受一些看起来很正确的论调。以前我也挺相信这种看法的,可是后来我想,它不重要,重要的是,首先我们知道自己的内在究竟是什么。如果不能承认自己内在的种种幽暗之处,而直接去谈论如何改变性格,改变人生轨迹,那就没什么意义。我们的痛点也是我们的嗨点,有时候直面人心确实觉得恐怖,特别是自己的内心,没有勇气就是没有勇气。

冬天的时候,人活动的少,思维就会敏捷的多。想的大多是一些无关己要的事情,我想大概是因为还年轻吧,年老了谁还会去想这些无所谓的问题。最近总是着迷一样的在寻找自己的内心,好像有时候觉得它会不存在,活了那么多年,没细细想过这些问题,反正不清不楚的人一大把。说起这个也是被最近遇见的一个孩子惹的,他说你为什么总是不笑?我说大概找不到可以笑的理由,然后发现是真的找不到,身边所有的一切我都没有参与进去,也不曾真的入了心,活的像个游魂,觉得特别假。

找到自己是很难的,也许找到了也发现不过是个空壳子,现在已经不像以前那样满怀信心,这几年活的特别束缚,这种束缚不是外界给的,是自己给自己套了个圈,现在想要打破这个束缚。也许前路漫漫,但总要有点希望不是,我依然相信生活还是彩色的 。

来年,一切好运。

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