也许爱,是一束光。

01

  很长时间没有更新,有人问我原因。无非一个“懒”字,解释所有事情。其实我还是可以找出一些理由的,比如家里断网了,要月底才能续上,而且工作忙,学习忙……这些理由说出来好像没有“懒”字更有说服力。

 倒是我也不想说服任何人,无法抉择别人的去留,甚至很多时候连自己的选择都难以坚定。所以,我最近常在想,我究竟要如何去做,才能更好的安顿自己。后来,我选择了阅读和健身,事实证明这两种方式的确是最适合我的。

     每次去健身房,灵魂都变得活跃。我曾无数次说过,我喜欢健身房,并不是因为里面身材壮硕,胸肌傲人的小哥哥们,而是活着的气息在那个地方无比强烈。我爱跟他们交流,爱流汗,爱对着镜子看自己肚子上是每日饱腹后堆积的赘肉,还是我咬牙虐腹练出的腹肌。当然这两者我都不太确定,因为都有。

     除了健身,我闲暇之余爱去的地方就是书店和书店旁边的咖啡店。每次翻开书的时候,如果刚好有幸能遇见好作者的文,我常夸张地感动。那种威慑力像被雷劈了一样。当然,我知道这样的形容并非合理。我总是在这个时候,希望自己能想个词出来,让你跟我感动深受,倒是这又并不是一件打紧的事。

      这两件事情,让我的生活变得更饱满。也许在别人看来,这些日子着实是无趣的,他们或许不愿意过这样的日子。我知道这里面的缘由,大抵是因为我的日子里还缺一些特别的爱,像一束光那种。

     02

    这些年随着我不断长大,我妈变得很焦虑。最近这种焦虑更是严重,上次她在电话里问我:十六七岁的时候怎么不谈恋爱。我在电话这头哭笑不得:那不得打断腿。以前担心的早恋,现在已经成黄昏恋了。以前家长害怕你谈恋爱,现在家长害怕你不谈恋爱。也许这是一个玩笑话,但是里面真的藏满了我妈的焦虑。而这种焦虑不是我努力就能帮助她消除,所以我似乎也有点无能为力的难堪。

     从我妈的角度看,我不是长大了,而是变老了。慢慢的会失去更多的选择权,然后等着被选择。只是我自己,完全不是这样的想法。选择权这种宝贵的东西,我向来喜欢握在自己手里。

     我从不承认自己年纪大了,却常跟朋友在谈论起个人情感的时候说:“哎呀,老了,老年人谈起个人情感的时候,我总觉得幼稚可笑。”所以后来跟朋友最常聊起的不是什么儿女情长,而是如何理财、健身,让自己赚很多很多的钱。可是,我明明是标榜自己80岁也要炽热爱情的人,怎么又一下子屈服了。

    倒不是真的屈服,只是因为在不同的年龄,看待感情的角度不一样了。那时候总觉得校园门口站着,穿着校服,笑起来像午后阳光的男孩是这辈子最佳择偶人选。后来路过校园,看到这样的男生会笑着说:“奶声奶气的,还得多吃点肉。”

     简而言之,我从喜欢“阳光少年”到喜欢“稳重中年大叔”就是一个成长的历程。而在这个过程中,我渐渐明白自己的标准,也渐渐忘了自己的初衷。也许是好事,也许是坏事。

03

    无论好坏,当下还是要面对自己的内心世界,也要去寻一处可栖息的地方,或许那就叫归宿,人们总是这么定义的。可是渐渐发现寻找归宿这件事,比自己给自己亲手搭建一个归宿要难得多。

    所以,后来遇见过一些男生,他们很好看,很善良,也曾对我表达过满腔的热情和炽热的爱。我也想过伸出手,跟他去完成人生的使命,像我妈说的那种生活,养一双儿女,锅里炖着烫,等他回家。

    可是,后来发现即便我的手已经伸出去了,我的内心始终在闪躲。我不确定自己是怎么了,我说我似乎没有思念跟记挂这种想法,我依旧喜欢一个人的洒脱。我说应该就是没那么喜欢。后来,我觉得自己已经可怕到跟这个世界屈服了,也许我只是想消除我妈的焦虑。可是如果我真的这样去将就的话,我自己最后无疑会焦虑满身。

   这种感觉像 被虫子咬遍了全身,于是我选择收回自己的手,拒绝了那些真诚但不属于我的爱与未来。我是自私的,也是无奈的,我总是不愿意消遣任何人的爱,所以宁愿恨而不见,也不要温柔地说着再见面。

    闺蜜说我:“你怕不是爱无能吧。”

    我不知道学术上怎么定义“爱无能”这个新鲜的词,但是我确定自己不是。我自认为爱是一个很大的概念,我既然能如此努力认真的生活,就说明我没有丧失爱的能力。我后来想了想,我拒绝别人的理由不是因为不爱,而是因为我没有看到光。

   前段时间,有一篇小学生的作文火了,题目叫《第一次奋进》。朋友分享给我的时候,我深深叹服。文章表述的是一个男生对女生的“仰慕”,他把她形容成一束驱赶内心阴暗的光。全文没有刻意的表达“爱”和“喜欢”,但是这束光却包含了难以描述的情感,是懵懂的,也是无比真挚的。

(图片来源网络)


   04

     也许是看了这篇文章我才明白,我为什么总是纠结是不是眼前人,然后又拒绝。不是对方不够优秀,不是对方不够喜欢我,而是我没有看到那束光。

    如果没有光,这一路的黑暗与谁同行似乎都可以。而有了光就不一样了,明亮地方等我的是你,也只有你。

我最近常常在想,不知道城市之外的城市,我认知以外的世界是什么样子。我总是特别憧憬,总觉得你会出现在那里。当然,或许你就在我身边,只是还需要点时间才能认出我。

    我一点也不着急,你要看清我的样子。我喜欢睡懒觉,喜欢玩,喜欢冒泡的汽水,喜欢软糯的甜点。倒是这些并不重要,重要的是我想要遇见你,要比任何人更爱你。

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