1.

今天，难得见老家的发小小雯发了一条朋友圈。

是一条有些哀怨的感慨——

“和男人不一样，女人是没有爱情的。谁对她好，她就跟着谁走了。”

我在下面评论说：“胡扯！”

过了一会儿，小雯在对话框给我发消息，直接问我：“爱你的人和你爱的人，你会选择哪一个？”

我不假思索地回答：“当然是相爱的啊！”

她继续追问：“那万一遇不到，只能二选一呢？”

“那我都不选。”

“唉，你还没结婚，不知道婚姻其实是很现实的。一般男人都选择自己喜欢的，但是得到之后也不一定喜欢了；女人选爱自己的，谁对她好她就会喜欢谁，但是被得到之后也就不那么被爱了。等你以后就明白了。”小雯明明只比我大两岁，小的时候我们曾经去小卖部买廉价的跳跳糖，因为糖不跳还一起去找老板“退货”。而现在却用一种过来人的身份开始教育我。

我翻了翻小雯以前的朋友圈，发现她现在过的生活，和我已经不一样。

小雯高中毕业之后没有继续读大学，跑到上海打工一年之后，相亲认识了现在的老公。老公家在市郊，比她在小县城农村的家经济条件好上很多，父母非常满意这门亲事。半年之后，两个人结了婚，小雯不久就怀孕了，于是就不再去上海打工。到我大学毕业的时候，她二胎都生了。

可是从她朋友圈的只言片语里，却让人感觉不到太多婚姻的幸福。

从刚刚相亲认识时，男朋友带她去市里最大的游乐园玩，两个人甜蜜晒照，到相处时候的磨合与争吵，小雯寄希望于结婚后男友能够成熟一点、有所改变，再到婚后抱怨婚姻生活的无趣，老公挣得少还不会体谅人，生了孩子之后的劳累……她以前经常提到婚姻，后来经常提到婆婆，再后来经常提到孩子，可从来没见到她提到过爱情。

2.

把和另外一个人在一起当成人生救赎、期望过得更好的女孩，都是会失望的。

虽然现在的舆论已经在告诉女孩子们，要做一个经济独立、人格自信的人，但是在爱情的标准上，隐约还是为不同性别的“爱情”贴了标签。

特别是婚前，还是在强调女孩对于爱情的接受，男孩对于爱情的付出。

比如，“嫁给一个把你当成女儿宠的男人。”听到就觉得奇怪了，“干爹”不是一个贬义词吗？为什么还有那么多女孩用找“爹”的标准找“男朋友”呢？

还有最近特别流行的“左先生右先生”的故事，一大批女生都在高声呼喊着要嫁给“右先生”。右先生，你完不成销售任务他帮你解决一部分订单，你撞车他帮你出主意报保险，你不开心他立马请假陪你散心，你追星他帮你买票加陪伴……这是一个有人脉、有钱，除此之外你还期望他又高又帅的男人。在他面前，你可以放心做一个傻白甜，做不好工作，也不用去料理好生活，反正你有右先生，他能够替什么都做不好的你摆平一切。

但是你有没有想过，你什么都做不好，又怎么能够吸引到什么都能做得完美的右先生？即使吸引到了，你确定右先生会一直喜欢一个处处为自己添麻烦、甚至拖住自己前进脚步的人吗？

反而，得到了右先生的女孩接受越多，越来越依赖右先生，被“吃定”之后，更容易失去自我，为了挽留终究会厌倦自己的右先生做更多失衡的付出。因为在这套体系里，右先生离开了你还是一个优秀的右先生，你离开了右先生，却是一个像失去了生活支点的人。这时候你丢失的不仅仅是你认为曾经得到了的“爱情”，更可能是一段有着更多丰富可能性的人生。

3.

好的爱情应该是彼此信任，相互支持，相互宠溺。就像王小波曾经写给李银河的情书里：“我和你好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”

认识的一个摄影师萱姐和她老公齐哥就是这样子的相处方式。

两个人是在一个同城摄影活动上认识的，萱姐是专业摄影师和活动嘉宾之一，齐哥是业余爱好者和主办方志愿者。齐哥被安排负责联络嘉宾，于是顺理成章地有了萱姐的联系方式。

因为有个共同的爱好，两个人之间从来不会缺少话题。齐哥一直说萱姐是他的摄影老师，萱姐也说因为有了齐哥的陪伴，才敢去更多更远甚至人烟稀少的地方进行拍摄。

两个人结婚五年了，约定好了丁克，于是就一直享受着开心的二人世界。出门总是手牵手的甜蜜劲儿，让人怀疑他们还是在热恋期的情侣。

我问过萱姐，和一个人在一起久了，难道不会感到没有新鲜感吗？

萱姐说怎么会啊，我和他在一起，我们过的不是二人世界，而是两个人一起去探索更广阔的世界。多的是一个人生病了，可以有另一个人嘘寒问暖地照顾；一个人不开心，另外一个就甘愿做ta的“情绪垃圾桶”，做点儿在这段情绪低落期能够温暖对方的小事。两个人都为对方着想，所以生活只是比一个人的时候更安心了而已。

4.

爱是彼此付出，不只是单纯被照顾。

平等的爱情更是不分男女。

所以女孩，不要再说你是没有爱情的，谁对你好你就跟谁走。

毕竟你真正想要的不是一个无趣的提款机，也不是一个因为想“得到”你而对你好的人。你和你的感情也不是待价而沽的商品，需要对方依靠物质的付出才能交换。你不去主动寻找一个三观一致、互相尊重、有着吸引你的人格魅力的人，就真的不能怪你得不到爱情了。

怎么去找个这样一个人呢？

首先，你要能够过好一个人的生活。就像鲁迅说过，“人必须生活着，爱情才能有所附丽”。爱情不应该是雪中送炭，而是锦上添花。你不需要用爱情去填补自身的空缺，不需要被他的“讨好”感动，才不会被爱情“绑架”。

其次，对待爱情，你要有甄别的能力和当断则断的勇气。虽然大家都明白不要在垃圾堆里找男朋友，但是如果真的不幸遇到了会伪装的“渣男”，在日渐接触中才露出真面目，一定不要委屈求全。因为你的委屈换来的，只能是更大的委屈。

最后，即使得到了美好的爱情，也不要停止对于更广阔世界的追求。两个人要活得像是大海里的浪花，探索更多的生命可能性；而不是死水里的淤泥，固守着终究会厌倦的安稳。

只有这样，你才能遇到另一个和你一样有趣的人，拥有自主且自如的爱情。