小时候以为，
不读书不足以了解人生，
直到后来才发现，
如果不了解人生是读不懂书的。
不知道什么叫幸福了。
也许常说幸福比较空洞，简单来说没有开心。什么叫开心？在科室，虽然没有业绩，同事吹牛相处愉快，我觉得开心。
那回家了呢？大部分都是不开心的。也许是因为他的话题不吸引我，也许我永远在淘宝，而他讨论的也只剩头条。吃饭时，我们老掉牙的盯着pad。躺床上，我们拥抱的只有手机。。我们不交流，不沟通。开始我以为只是大家默契的空间，后来才发现，那叫距离。。
他不知道我喜欢什么，在意什么，永远都在问着，要不要，想不想。。。
他不懂我为何生气，他不会安慰，他习惯冷战。等我发怒时，他会吼的更大声。
他喜欢赢，喜欢辩解，喜欢把每一件事的对错理得很清楚，他好像永远不懂你的所需所求。
曾经有一段时间，我甚至教着他如何和女孩相处，我告诉他要道歉，要安慰。要爱的温暖抱抱。不要辩解，不要辩解。。不过最后最后的最后，我们吵闹声愈演愈烈。。
最后，我忘记了如何和好的了。好像吵的累了，睡着了。大家都没有互相道歉。吵闹中没有反省，没有成长，只有眼泪，和冷战，还有支离破碎的心❤。
我常常回想，我们是怎么在一起的？那个时候，他是否爱我？又是否温暖？
记忆里，在柔软的沙发上，我慵懒的依偎在他的怀里，笑笑的对他说着～我觉得我们这辈子都不会吵架呢。你脾气太好了。像这个沙发，舒服，又柔软。。当时的桌边茶几上，还有煮好的羊肉汤。那是个温暖的冬天。。
后来，不记得从什么时候开始争吵，也许是搬到四季华城的生活开始，每日每夜，不间断的吵闹声。记不得多少个深夜，我常常哭。多少次气到收拾行李。绝望一次又一次。
记得有一次你一晚上没有回来，你宁愿睡在公园也不愿服软敲门和解。。
记得在彩香那边手机都摔坏了，下着雨，我在外面淋雨，我哭着打给晨晨，我说我再也不会跟你和好了。可我最后还是没有离开。
后来就是在店里反复几天的冷战，很恐怖的冷战。你一句话都不说。一个微笑的机会都不给。
就在我过年准备回家的那天晚上，你也是冷冷的说让我回去过个好年。
在家的那些天，一通电话都没有。我每晚都失眠，夜夜躲在被子里哭到睡着，哭到心灰意冷。
终于。旧的代替了旧的。一路的风景让我以为生活开始不一样了。
直到催促订婚，直到我内心的迷茫和拖沓，直到你来芜湖寻我，以为是深切的追悔莫及，还有想念。后来才知是假装和解的报复，是最后一场戏剧。这是第一次欺骗。
直到你告诉我你要回去结婚，你答应第二天来找我。然后没有。这是第二次欺骗。
直到我追去苏州。你答应我等你回家解决此事。然后你说一切来不及。。这是第三次欺骗。
直到我说要飞机飞你那，你说你会出来。逃开那场婚宴，我就在机场守着。这是你第四次欺骗。
直到我追去广东。我是想着要个孩子，然后放你幸福。你答应跟我一起。最后你把我一个人留在宾馆，你把我一个人留在芜湖，你告诉我，然后让我等着。这是第四次欺骗。
后来的后来的后来，我们在一起了。然后，大吵小吵不间断。一阵一阵吵。我还是那样哭闹，你还是喜欢沉默，冷战。我们吵完和好，好完再吵。没有反省，没有成长。
我已经不知道该怎么做了。我甚至后悔为什么要绕这么大圈把他要回来。我以为经历过这些后，我们都会更加珍惜彼此，不再像孩子气怒对方。可惜没有。我们还是这么的不爱惜彼此。
我不知道为什么要和好？有什么意义了？
身边一同事说离完婚，整个世界都变了。她有了新的男朋友，自己住一公寓，不会害怕，也不再情感依赖，生活很好。我苦笑的安慰，遇到幸福的前提下，先遇到渣男，还好，你就这么结束了，走过来了，剩下的生活，你只会幸福了。她温暖的冲我笑，笑的很坚强。笑的很自在。
我呢？我有勇气接受这一切么？如果我选择离开？放弃这一切的无力挽回？我舍得失去他么？我舍得离开他么？我舍不得。
我得不到，也失去不了。麻木的活着。不肯错过，也不愿承认过错。我们的隔阂已经没有办法改善了。
我是个懦弱无能的孩子。很遗憾，很无能为力这一切。无法让我和他觉得幸福。
看着朋友圈里的别人的幸福，而我的幸福只剩一碗暖肚的牛肉汤。。
喝着汤。听着歌。温暖了。
如果我知道再和好会这样，我情愿把心留在南京机场。让心死在那里，也永远都不会去那儿。
