有时候情绪烦躁就让心歇会吧

文|晚晚

01

周末的时候,从十点多醒来然后一直埋头写作。写陈小希的可爱,写江辰的想想办法,写我的今日糖份。

就这样,我盘腿坐在床上,看剧情,审稿写稿,找图片,编辑间距,修图,乐此不疲。不夸张地说,我整个人在发光。

我哇的一声,原来做自己喜欢的事情,竟然可以孜孜不倦到这种地步。

但可恨的是,在后面我由于操作失误,不小心误删了我花了12小时编辑的小美好。在突然被告知没法恢复那一刻,我整个人是奔溃的。

好生气,好可恨,好可惜啊。那种奔溃在瞬间击倒了我。我瘫倒在床上,愣愣地看着天花板,顿时充满委屈和不甘。

原来有时候,你的努力是可以一键删除的。一如,曾经为喜欢的人奔走买药,曾经因为不想给对方压力而把所有委屈咽在心里,从来不说,也没有怪罪。

我怪罪什么呢?怪罪自己的失误吗?怪罪爱情不平等?怪罪我的深情把自己窒息?

不。其实我是没办法怪罪这些的,于是我去怪罪宇宙,怪罪对方,以让自己好受一些。

可惜的是,其实我打从心底里清楚,我其实最怪罪的人,还是我自己。

怪罪我的愚蠢,怪罪我的软弱,怪罪我的深情。通通都得骂自己一通。

但至少。我知道了。

错了就是错了,不爱了就是不爱了,删了就是删了,回不来了就是回不来了。

不属于你的,迟早都会走。


02

最近逼自己写字。写太多了。然后也不满意,整个人,陷入到一种不开心的烦躁的写作状态中。

写字应该是快乐。我一直这么认为。

可是最近忙太多事情啦,三个大群的计划,压的我喘不过气来。

简浅的学习群,每天回去拆书和写作业。简书的365天坚持日更训练营,标准是日更1000+,我给自己定2000+。以及同时进行的公众号日更和知乎专栏晚晚与你说情话日更。

加了很多大神的微信,也加了很多正在同步写作的一群很可爱的人。每天微信信息轰炸,整个人处于紧绷兴奋状态。说谁谁谁的文推上了简书的首页,谁谁谁曾经花了三个月读了14本专业书籍,谁谁谁已经坚持写文405篇,字数多达83w。

很厉害很厉害的一群人。

刷到在美国读研的Vivin回国了,她在上海浦东国际机场发,“从中国出去,会发现另一个国家的病态;从异国他乡回来,也会明显感受到我们这个国家的病态。”

经济诱使和经济发展,其实细细想来,也没什么差别。

于是,很多人在双十一的欢呼,也很多人在今天喊穷。很奇怪的是,做出这些行为的人大部分,是同一群人。社会的跟风与习惯,已经越来越深入影响人们的判断了。我也失去判断了。

我失去判断的一部分是昨天拆书有讲到的。我们看到打折,就自以为这省掉的钱就是我们赚的钱,于是我们不断加入购物车,我们不断去买。但其实我们并没有去想这件东西我是否必要买,是否现在有必要买。是的,我们对诱惑力失去了判断。以为自己对了,于是觉得有赚,于是有了奖励的承诺,我们就会屈服于诱惑。无限恶性循环。

然后我失去判断的另一部分是,我再次怀疑了一个问题,就是其实到现在我都还不清楚,我到底爱不爱他。

跟他在一起之前发生太多意外了,那时候我觉得他性格跟我很冲很不符,我信誓旦旦地说,我绝对不会爱上你。

但后来,我被他打动了,后来,我们在一起了。再后来,我们分开了。而分开那么久之后的现在,我突然因为昨天的一些逻辑分析又迷惑起来了。所以到底是,因为你迷惑了我,让我觉得自己爱上你,还是,我爱你已经爱到,宁愿觉得是你迷惑了我而不是我爱上你呢。我否认的,我失去判断的,到底是爱还是不曾爱。

而大概,是没有答案的吧。

今天得一些细碎记忆。希望明天好起来,希望不要逼自己太紧。希望快乐。

愿明日愉快。

「无戒365天极限挑战日更营 第二十六天」

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