还要不要继续追求那个女孩？
还要不要坚持等待那个男孩？
还要不要忍一忍这个老板？
该好好学习还是出去闯荡？
该创业驰骋还是安稳工作？
考研？考什么专业哪个学校？
就业？找什么工作怎么安家？
......
别说生活在别处，别说怎么总有纠结，别埋怨，别说挨不过，
我们活在这世上一天，就有一天的问题需要理清。
很多问题，不是说一句“顺其自然吧”就可以搪塞过去的。
你几岁了？你迷茫吗？
此刻我塞着耳机端着电脑敲键盘，这篇文字，也差不多是我迄今为止主动写的最纠结的一篇了。
我在想，我该用怎样的笔触，写出最真实的心里话，最好能一刀戳中和我有相同困惑的人。
今天早起打开手机，第一件事情就是登陆微信公众号后台。早餐匆匆吃了一片面包和一根香蕉，带着一瓶牛奶赶去上CAD。
CAD枯燥吗？对于我，真的是煎熬透了，僵硬的点线，完全不美不吸引我。
第二节课化工原理，噢作业又得交了没来得及写。
11:30一下课就赶回寝室赶实验报告，送去交掉。
12:15和辅导员的见面不得不迟到了几分钟，一路跑着鞋带散了都没系。
寝室四人和辅导员交流了很久。
下午又是大物实验，实验后计算机绘图，真的是一个头两个大。机房的大叔真的难搞，看我这么萌还要一个劲挑刺。
16:30，这一天的世界给我的任务就算是完成了，可是，我自己给的任务还是——未开工。
肚子已经要饿坏了，海风吹，我也不累，这样一天也不是生活的常态。
闭塞的奉贤还没有真正的上海市区里的快节奏，我看着拿着袖口黄黄的实验服的男生们，有一点恍惚。
如果，忙的没有激情，就不能算作在努力。
大二了，你在思考什么？
我们寝室四个人，有的人想保研考研，有的人想创业就业，有的人日复一日的自我拉扯。
辅导员是个看起来比我们大一点点的学姐，我们第一次坐在一起认真的听走在我们前面的人对我们说的话。
考研保研还是就业创业，我不信像我们这么大的人从来没有思考过这个问题。
我真的很佩服，也羡慕那些方向明确目标坚定的同龄人，他们为什么年纪轻轻就不迷茫了呢？
他们方向明确，是因为他们正确的选择了方向，是因为他们很早就有意识的了解了自己的需求。
他们目标坚定，是因为他们真的热爱，真的适合，真的有激情，真的有信心能做好自己选择的未来。
而包括我自己在内的一类“迷茫纠结星人”，要么是不够了解自己，不知道自己真正的爱好和禀赋，于是就只好在既定的轨道上被时间推着走。
要么是已经了解了自己，却没有足够大的勇气和信心去打破常规，不敢背弃世俗的价值观，不敢和中规中矩的成长模式背道而驰，瞻前顾后，畏首畏尾。说到底，也只是才能撑不起野心罢了。
当然也还有第三类人，他们抱着混吃等死的价值观，读了个大学，就安逸的享受着没有鱼尾纹的青春，美其名曰“随遇而安”。不过，他们也应该是没有迷茫的吧，除非是思考“今天是吃番茄炒蛋还是鱼香肉丝呢？”
我这般年纪，见得不多，体验的不深，格局不够大。便只能尽可能掏心掏肺说诚挚的话。
要是要给自己分类，我也只好不争气的说，我是第二类人。
考虑大学之后的道路这个问题，萦绕在我脑海里前前后后持续了快两年，都快要成了心病。
我承认自己纠结，胆子小，怕承担失败成本。
却是今天才想明白，我的一切纠结，都来源于：才能撑不起野心。
我也承认，我是高考制度下的应试教育下的受害者，也是受益者。
我从小成绩还不错，也可能是地方小的原因。
高中之前，我经常是开学第二天才去报道的人，因为前一天我都要通宵“写”假期作业。
我很懒，性格也不柔软。作为英语课代表在填空题上写ABCDE，为MP3和班主任闹脾气。
是高考制度下的高中教育改变了我，高中三年我异常的乖巧勤奋。
那三年时光教会我坚强，不怕吃苦，也给我信心。自此之后我都不会怀疑自己的智商，做的事情不够好了，我也只会归因于我没有用心，不肯钻研。
可是那三年，也是广袤世界对我关闭的三年。我没有想过未来的路，只想考好大学，没有想过适合我的专业和学校是什么。或者说，我根本没有去探索自我的意识。
雪片一般的卷子，密密麻麻的稿纸，我在其中日复一日被磨平性格。
我不怀疑有很多高中生能学的很好，同时也活的很精彩。
我一点也不为自己辩护，我是一个小地方的平凡人，没有有远见的亲戚父母，没有可以为我指路的前辈。
而我们大多数人，也都是如此。
脱离了填鸭式的高中，我们就开始由自己的意志引领，在各自选择的轨道上策马扬鞭，分道扬镳。
进了大学，在日复一日的自我拷问里，在一点一点积累起的阅读量里，在走过我的人事里，我将蒙在心底最深处的灰尘一点点抹去，如今，我终于敢说：“亲爱的自己，我开始有一点了解你了！”
为了弄清自己，我先是找到了很多的榜样，有了自己的一套方法论和工具手段操持人生，顺着榜样找到了自己的信仰，这信仰支撑着我，我开始坚持做一些看起来没什么用但我喜欢的事，我只看得到眼前十米的路，但也能快乐的走下去。
我还做了别人嗤之以鼻的事，比如花不便宜的钱做一系列人格测试大脑测试什么的。
我第一次了解到我的大脑是理性感性参半，因此我比别人更多的纠结有了科学解释。
我第一次了解到我有帮助别人的性格趋向，因此很多朋友关系中，我总是从扮演拯救者开始。
我第一次了解到我的理想型人格，因此我开始越活越像我自己。
因为我觉得有用处，所以别人的看法，一点儿也不重要，重要的是，我在很年轻的时候就在试错。
人生的学费我交到这，离功德圆满还差得远，但那又有什么关系呢？
因为我现在一无所有，我输得起。
因为错误的决定已经发生了，我只有总结经验，分析那些特别正确的决定如何发生。
回到问题：如何不迷茫呢？
只有趁早试错，错的专业，错的学校，错的工作，错的人，等等。
同样的错误，犯了一次就够了。同样的痛苦，承受一次也该满足了。最重要的是，事情过后自己的总结反思，好在还年轻，一切来的及。
趁早试错，及时止损，回顾复盘，去思考，那些正确的决定，是怎样发生的。
就像现在我做的微信公众号，以前录的荔枝FM，一直在写的文字。我不放弃这些，不被“要低调要保持神秘要蠢萌”的价值观绑架，我坚持做这些事，是因为我能感觉到，我做的事，是别人不可复制的，这是上帝恩赐的天赋技能，这种传道士的使命感召唤着我，我怎么能因为怕承担别人的眼光而当逃兵呢？
中午和室友们一起从辅导员办公室出来，都在大呼“我的天空都亮了！”
G说：“朱晗艺我刚才看到你眼睛都发光了！！”
W:“对对对！她从沙发后面坐一直向前移，背都挺直了！！”
那一刻，我再一次深刻看到了我自己。
热爱的事情，只是谈及都可以让我血液沸腾，眼睛晶亮。而那些计算实验，我知道只要我愿意，我也能做得好，可是，我没有激情，我就是不爱。
就像现在，我打着字，世界就从我的眼前消失了，我一点也体会不到一天不停歇的困乏。
反而有一种酣畅淋漓的畅快。
我不知道自己未来会选择的职业是什么，但我知道那类职业的特质。
就像我不知道自己会喜欢上什么人，但我知道自己不喜欢什么人。
很多人，活到30岁，突然辞职去旅游，回来才明白了自己的热爱所在。
那他们的前10年的学生生涯职业生涯，在我看来，就是失败。
开始不年轻了还有勇气推倒重来，的确会有很多人为他们鼓掌喝彩。
可是，他们该了解自己的时候干嘛了去了呢？
那些不够淋漓投入的时光可都是实实在在的被消耗掉的啊。
我们二十出头，都走在一片原始森林里。我看着狮子怒吼，蝴蝶翩翩，而我是只小兔子。跳跳着前进，我不知道自己将会去到哪。但我能隐隐约约感觉到，我是一只能干出一点儿不一样事情的兔子。
我们是一颗颗小雪球，盲目的翻滚着，但是在翻滚的过程中不断积累壮大，有时滚错了方向，没关系，在费点时间和力气滚回来换条路好了，错误的路被pass，我们选择的下一段路，就多了一分准确性。
小雪球会变成大雪球，小兔子也会寻到出口。
向内不断探索自己的真正喜悦，向外不断探索自己的能力边界。
现在还早，别被生活推着走。
现在还早，别被自己困住脚。
世界上没有一条轨道是单行的，没有人捆住你的翅膀，你本可以飞翔。
只有做着的让你不自觉眼睛发光的工作，才算活着。
而做着这样的事情，我们总会自发的去探索，去吸取知识，那么又怎么可能不会成功呢？
我从不相信一个人说“我觉得最快乐的事就是吃了睡睡了吃数钱看美女”这句话是真的，但是如果真的是真的，也还是有一点悲哀的。
如果你能找到眼睛发光的感觉，还请你千万不要轻易放弃。
反正我们一无所有，有什么好害怕全部失去。
因为我知道真正的迷茫压在一个有强烈追求的人身上的重量，所以我写这篇文章，希望鼓励感同身受的你。
