新年伊始,无论是单位还是个人,都在忙碌着总结过去,展望未来。看了几个朋友的文章,有满满的感动和收获。也为自己的这个感受惊喜,我知道内心里终于有了空间和兴趣去重新认识,和接受这个世界。
2016年到2017年的两年是我人生的低谷期,现在想来,以前的非低谷其实也没有太多的内涵,只是对自己缺乏认识和了解。这两年是我内心很恐慌的两年,也是我开始愿意承认内心的恐慌,愿意从内在去陪伴自己的两年。
我看到因为内心的恐慌,在职位上的竞争与害怕竞争。
因为内心恐慌,一定要让自己晋升到博士的行列。
因为内心的恐慌,想拥有属于体制外的事业。
因为恐慌,买了好多书,却又不看。
因为做不好一件事恐慌。
因为完不成一件事恐慌。
因为忘记一件事恐慌。
因为恐慌制定了日计划,周计划,月计划,一堆的计划。
因为恐慌,总是在担心着一切。
总之,恐慌就像一个我甩不掉的影子,让我无法真正喜欢我做的一切。做成与做不成,都不享受。恐慌也让我不断思考,我到底想要什么,想过怎样的生活。
Rue 写了篇文章说不知道梦想和死亡不知道哪个先来,我很早就想到了这个问题,也一直在寻找答案。前四十年一直在拼命的抓取一些我认为所谓重要的,美好的东西,完全无视于自己和身边家人的感受,觉得只有结果最重要,目标最重要。直到婚姻失败,彻底停摆(都不能叫亮起红灯,以前多次的红灯都无法让我放下我"执着的追求")。虽然不是死亡先来,但是梦想真的是没有先来。我过去的想法受到了我自己的质疑。
接下来,就是坍塌,葛优躺,没有意义感越来越强烈,所有的计划都无法激发我的行动力。对于时间依然恐慌,对于自己的未来依然恐慌,对于面对失败依然恐慌,直到我明白,我除了去感受这恐慌,别无他法。
反而这为我打开了对自己最温情的一扇门。所有的匮乏、恐慌皆为虚妄,只需面对它,去陪伴自己当下的感受。这也使我对全新的2018年充满了期待,无论自己选择如何度过,都努力做好一件事,就是回到自己的感受里,不再和自己的心失连。