文/文小禾
今天上班的路上很意外的扶起了一个摔倒在地的三岁小女孩。当时已经快迟到了，且我和小女孩也有一定的距离，她妈妈反而就在离她三米远的地方和朋友聊着天。
可能是小女孩手里小心翼翼的捧着那个头戴紫金冠,身穿黄金甲,脚踏步云履,手擎金箍棒傲世九重天的齐天大圣。因此，远远的我便注意到她了。
那里是儿童医院门口，来来往往的人和车都很多，她一个人要爬去比她还高的花坛上，爬的过程中就滑倒了，头朝地的。我连忙挤开前面的人跑了过去把她扶起，直到小女孩嚎啕大哭时她妈妈才后知后觉的转过身直接就瞪着我，我简单说明了一下情况后那妈妈反而看都不看我一眼就把小女孩拉朝一边直接往她的屁股上打去，一边打一边责怪孩子说:整天就是上蹿下跳，一点女孩样没有，你要爬那么高干嘛去啊？
小女孩呜咽着说了句要带大圣去找筋斗云，之后便哭的更汹了。
听到小女孩这话我瞬间便觉得这闲事没多管，丢失已久的小单纯蓦然又回来了。
离开学校步入社会后，我们各自都变得越发世俗起来。直到现在，我都还在想坏的话就坏的彻底好了，可每次都还是当了个被动的好人；我也想固执得永远不会回头，但仍旧只是原地踏步而不肯放手；头破血流也不曾怕过， 却又畏惧起了山川与河流 。
没经历过各自经历的生活，就不会感同身受到任何情绪，谁也不是无坚不摧，我也想变成齐天大圣，我好喜欢他，因为他足够强大到无所畏惧。
我也曾不止一次地，突然就掉进过去的某个时刻里。有好的、快乐的，也有坏的、痛苦的。毫无预兆就被未知力量拖走，这种感受常常让我无比挫败。就好像是我彻彻底底地感觉到，也真的相信自己已经跨过一些事情了，仍然还是会在某个不合时宜的瞬间里面轰然倒下。
人该如何真正从心底里接纳自己，接纳那个没有所谓更好和更不好之分的自己，接纳那个无论怎样去改变都真实存在每一个当下的自己。每天一味地循规蹈矩，悠哉清闲的生活，完全偏离了这个年纪该有的样子。
对未来的焦虑、此刻内心的不安，甚至是过度比较之后的妄自菲薄，无一不是当时当下的内心仿徨。
人生而孤独，也终归要走向孤独。我不算一个彻底的悲观主义者。在我的想法中，只是习惯性的会往坏的方向去想，至于有多坏，就看我能够承受多少。遗憾也好，失望也罢，没经历过什么的人，也就觉得什么都不过如此罢了。
我也看过很多悲伤的句子，似乎可以感受到许多人的伤和痛。现在想来终究是浅薄的，是自我的，也是自私的。品读时总觉得胸口一阵发闷便是感同身受，眼中噙着泪水便是悲从中来。现在觉来都有点不太真切，明明就没有经历过，何来的这样感觉，还很强烈？是我说自己很感性吗？还是其它？当然，我在写这篇文章时内心的两个灵魂还在互相嘲笑，你笑我，我还是笑我。
可无论经历过什么，我还是会期待，还是会忍不住去往好的方面猜测。我想我喜欢的都是温暖的人吧！这也注定了我不会变的太糟糕，因为我身边有太阳啊！
我讨厌一个人可能仅仅是因为我喜欢的人讨厌她，但是也可能是因为我喜欢的人喜欢她。人生的某一阶段，当你受过的伤一点点愈合，当你因为怕疼用自己的肉身磨出铠甲的时候，总是能有人跳出来横加指责你，为什么你变了？因为怕你的铠甲伤到他们。
人这一辈子，开开心心才是对得起自己不是么。
经常也会因为今天吃到了火锅超级开心，看了自己一直想看的电影超级开心，很冷的冬天买了一件喜欢的保暖内衣超级开心。
记住，在我们每个人身边每一天都会有值得期待的事情发生，毕竟每天都是不一样的。再苦逼的日子都要自己温暖自己，在谁都给不了你阳光的时候你也要做到自己发光。都是独一无二的，无论哪个都该弥足珍惜啊！
