就这样吗就这样吧

早晨突然睁眼,醒的明明白白,没有一点点困意,满脑子都是梦里的他。我大概算了一下,今天是我们不再联系的第943天。

 梦里大概是一个车站,我在等他,梦里的他与真实的他不太一样,但那就是他,我跑过去抱住他,紧紧地,泣不成声,这是我心心念念想见的人啊。抱住他的一瞬间,我感觉自己像快要窒息时突然吸上了氧一样舒服,像从楼顶坠落,有人接住我一样有安全感,像我得到了一个宝贝一样欣喜。但我依然感受到梦中的我很不踏实,因为不管是在梦中,还是现实中,我都清楚的不能再清楚,他不会属于我,我们之间的故事早就在那个夏天结束了。

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我们相识于网络,莫名其妙的同意了一个陌生人的好友申请,然后就一点一点聊天,好巧的是我们虽然不认识,但我们是一个地方的,就这样慢慢地增加好感。当时的我在上高一刚刚分了文理班,周围环境的陌生更让我对他增加了依赖性,就那样每天保持联系,保持了很久的联系。后来就慢慢习惯了他的存在,想找他聊天,想听他的声音,一天不联系就想的不行,那大概是我们之间最舒服的一段日子。后来我们约了个时间见面了,实话来说,我对他有了感情基础,他的长相对我来说已经不重要了,我是真的很喜欢,怎么看怎么喜欢。见完面的一段时间,我们依然保持联系,但似乎有什么开始慢慢变得不同了,后知后觉是他不喜欢我。我们从没有提起过在一起这件事。

见面后的一个月,他对我说他怕伤害我,不想碰及感情的问题,虽然我还是很喜欢他,但我不想那么卑微,或者换句话说我作为一个女生,从来没有追过人,觉得对一个人死皮赖脸是一件不可能的事。就这样慢慢的我们不再像原来那样联系,甚至是不联系了,我好想他,每次晚上回到宿舍,坐在床上,总想起他陪我打电话的样子。他的声音,有治愈我坏心情的效果。

 接下来,大概就是我们偶尔联系一次,是他联系我。他联系我的时候,我就高兴,不联系,我就觉得这是正常的,毕竟他从来没有想和我发展一段感情。我从来没有联系过他,怕尴尬。在这期间,他发了一个说说,意思大概就是想找个以结婚为目的的对象,我深知这个人不会是我,但我决定把我喜欢他这件事亲口告诉他,虽然我觉得他早已经察觉到什么,他又不傻。

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在这之后,他也联系过我,我们还见过一次面,很多繁琐的事到现在我已经记不清了,唯有我喜欢他,喜欢的小心翼翼的那些感觉还在。

他比我大一届,他高考完后,我即将上高三。我鼓起勇气告诉他,我喜欢他,他和我说,他想找实际的对象,让我好好学习,完成高中的学业。其实他的回答在我意料之内,我觉得我告诉了他,就对得起自己,起码我说出来了。他不是我最爱的,也不是最爱我的,但他是我最用心对待的一个,他最特别。

 从一开始聊天到最后他删了我,大概经历了两年的时间,这两年,我用了大多一部分时间去想他。我也上了大学,接触了很多的人,也理解他。其实真的不必局限于一段关系,有很多新的事物和人等着我们去接触。今年我大二了,我也认识了很多的人,遇见了很多的事,我过的很好,我通过自己的努力,转了我喜欢的专业,我遇到了一群相处很舒服的舍友,我开始健身,护肤,向着我喜欢的样子生活,但我一直单身,我再也没有遇到一个让我如此用心的人。

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你看,为他写的一本日记,就静静地摆在床头,我却从来没有勇气翻开看看。

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