2021-06-25寻找自己

昨天想记点什么,无奈晚上孩子们睡了之后我已经累得困了,也呼呼睡去。

昨天看了两场电影,一个是《流浪地球》,似懂非懂,也没有多少感触。

第二个是《一只狗的回家之路》,写了一只狗幸福生活,被迫离开家,又独自回家,遇到新的主人,朋友,亲人般的关系,最后还是决定找到自己的归宿,并且最终回到主人身边的故事,像极了人的一生。

今天我听了两场直播,一个是孩子教育,写作业,机会,磨蹭拖拉。另一个是反思,勇于剖析自己每一个拧巴,内耗的心理。比如我为什么会害怕男领导,害怕强势地男同事,为什么总是觉得别人都在想着如何算计我,如何讨厌我,看不起我。觉得自己只适合待在那些层次低贱的办公区,忽然这么多的薪水,这么好的办公条件自己高攀不上。

一切都是父亲小时候对我的打压,不许出头,不许发声,被看见就要倒霉,没好果子吃。这些天我的生活巨变,忽然从那些每天励志的歌,励志的话里彻底走出来,没有负罪感,觉得好幸福啊。想想这个长长的假期,虽然我扔掉了自己的吃饭的活计。修了幼儿资格证,说不准就能拿下教招,这日日夜夜里,珍惜每一分每一秒的过,各种挤时间,二倍速听课,各种给自己鼓劲。

学过摄影,学过美食,学过钢琴,唱歌,插花也有丝丝兴趣,带孩子四处玩耍,也曾要把日子过成花。甚至有过出书的小愿望,学习搭配。把自己打扮得精致得体,大方。参加过几期读书会,也增强了自己的学习能力,生活的丰富有趣,我怎么就不配获得更好的人生。我为什么要看低自己。

看那些成功辉煌过的人,无论是歌手,商人,科学家还是革命者,一生起起伏伏,跌倒过,爬起过,这就是生活本身,我有什么例外。看到我爱的人我不能见到,有遗憾,有遗憾的人生才值得回味。谁又不是这样过,以为飞黄腾达了,却掉了下来,一切得心应手是因为重复的多了。最近几天我没有学习,但也没那么多内耗了,我开始一点点找回曾经茂盛成长充满生机的自己。好开心。

这几天,我扒拉以往的通讯录,微信,球球,甚至手机,我总想找个愿意听我聊天的人聊聊我的困惑和迷茫。但是找了这么多朋友,忽然觉得其实大家都有自己的生活,并不是一直在工作就做的顺风顺水。每个人都有自己的苦恼,没钱,工作没进展,或是每天疲于奔命。有些人直接没有了音讯,是忘了我还是很少再用球球,我想肯定是后者,我还没有不自信到这种地步。曾经扔掉的朋友一个个找回,结果大家还是过着平凡的日子,没有改变。只有我以为自己被抛弃了而已。走来走去,才发现最能安慰自己的人是我自己,是我的心路打开,才能有活水流入。

一次次,走到困境,寻找出路,有时是心理或成长师的带领,有时是自己的勇往直前,每次都想留下印记给以后的自己参考,但每次都是常出常新。没有万能解药。

面对姐姐、姐夫的帮助,我感激但不再卑怯,我也会在她需要的时候出手相助,并且我也帮助过她很多次,很多次把家里钱掏空帮她填窟窿。但我也感激姐姐心里有我,惦记着我把我拉出来。

从此,愿珍爱自己,接纳自己,好好爱自己,爱孩子,爱家人,好好滋养自己,包括工作。

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