老公说要出家

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      我给你找个老公,我想出家,我老公对我说。倔强的我听了这些话,心里说不出什么滋味。

      想起我曾经对前男友说我们分手吧。前男友说,你怎么那么狠心对我说分手,我一次都舍不得说分手。想起这句话,我想了又想,想想那确实很令人伤心,就如同我现在听到这样的话是同样的感受。那话的意思就是我不要你了,要放下你,放弃你,丢下你。无论曾经许下怎样的海誓山盟。全部不作数了,以及曾经对你说过所有动情的话都是假的,也有真的,但是那只是当时的心情,而现在他并不想说那样的话,也不是那样想的,他,不爱你了。这话的意思就大概是这样,即便不是这样也是这样,好凄凉,好凄凉。

      人心是这样被伤的,原来。我这样想着,我的心,温热的心,隐隐痛着,我想让它平静下来,冷静下来,我强压着它的跳动,于是它隐隐痛着还微微发着痒。这种感觉很讨厌,我感觉没有归宿,想哭不敢哭,怕被他看到我的脆弱。其实我心里疼极了,但我还是故作平静。我只能恶狠狠的看着我老公。我知道眼泪并不能博取更多的怜悯,我也不想做个只会哭的女人。

      争吵不需要问为什么,无非是生活里的琐事。我想他不会真的离开,他那样说,无非是想让我伤心难过,然后让我正视他不一定什么时候一气之下就会离开,再也不出现在我面前,再也不想出现在我身边。我常怪他总是不和我一起吃饭,饭做好的时候他不是在忙就是在忙,即便是打游戏也没时间和我一起拿起筷子在同一时间开始吃饭。或者饭菜不可口,他在等他点的外卖。就这样,我们虽然结婚了,我却习惯了一个人吃饭。晚上睡觉也不再等他一起入睡,那种关了灯两个人躺在床上聊着天,等待困意慢慢袭来的感觉,我从来没有和我的老公一起体会过。好像他娶了我,并没有想过要和我一起经历什么,一起吃饭一起睡觉一起看电影都成了奢望,他是会在我旁边陪我看电影,只是他的手里永远都是打着游戏陪我看着电影。那种不专心,不经意间就让我感到孤独。这让我无限怀念我的前男友。他会做很多好吃的等着我开饭,把桌子收拾的很整洁,把一杯热水放在我面前,还有一叠卫生纸摆在我眼前。然后找好一部电影开始播放,却不按开始,等着我坐在那个他为我准备好的位置,然后点开始,开始我们一天中的一餐。不管他最后做错了什么,一切都不重要,这些事足以让我怀念一辈子了。人们常说失去的都是最美好的。所以你才会想起他的千百种好。我的前男友也总是对我说,珍惜我吧,等我不在了你就会知道这个世上只有我最爱你,没人忍受的了你的脾气。可笑的是我老公也总对我这样说,我的每一个前男友都是这样对我说的。可如今我老公对我说,他想出家,想给我找个好老公。多么可笑,我选择了他做我老公,选择了他陪伴我一生,选择了放弃所有,只为了与他朝夕相伴。这都是错了,他的话无疑告诉我你选错了,我并不是像你想象中那样珍惜你,你给我带来的是痛苦和对婚姻的失望。可我做了什么?我想想我没有做什么罪大恶极的事。我开始关心房价关心食品,关心身边的每一个人,关心每天我需要赚到多少钱可以让我们这个家,我们的父母过上好的生活。想来想去我都没有做什么最大恶极的事情,不应该让我承受这些话带来的痛苦。我的老公他似乎并不看重我所在意的事情。两个人结婚了在一起,只要互相关爱没有外心就好。在一起,一起吃饭,一起看电影,各种一起做的事情,都可以省略掉,只要开心就好。可是我一个人吃饭,一个入睡,一个人看电影,不开心。我似乎有了他的陪伴变得更孤独了。因为他打破了我一直以来对婚姻的憧憬。我小时候想,结婚就是真正的过家家,不用把沙土做饭,小草做菜,做了父母,孩子不再是别的小朋友假装的,做完游戏天黑了也不用各回各家。我们有一个真的属于自己的家。晚上夜寒露重,一家人可以抱在一起取暖。任窗外暴雨寒风,我们有一个温暖的家。后来结婚了,很多想法都变成了将就。没有的都可以找到替代的,实在没有的就不要了。什么都可以,没有什么都可以,只要将就着一天天过完就是一辈子了,只要没有离婚就是圆满的婚姻了。现在想还不如活在小时候。小时候知道,演爸爸就要上班顾家照顾全家人,保护妻子保护孩子,还要养活他们。知道如果演妈妈就要护着孩子,要做家务,在家等着丈夫回来。要把家里收拾的整洁温馨。做孩子的话就要好好学习,认真写作业好好吃饭,懂礼貌。小时候知道的,懂得的,原来长大了都是最大的难题。我这么大篇幅的写着婚姻家庭,吃饭睡觉,我感觉很难过。如果说我是个浪漫主义者,那么好吧,我是,我就是,在我心里住着所有美好的事物,所有美丽的神话。生活冷酷,但是人的心应该是五彩的。我一直这样坚信。而我现在这样大篇幅写着现实,我觉得这篇文章真的没法看,我的生活真的很糟糕,我偏离了我的心,我被污泥沾满了周身,我浑身泥泞陷在泥潭不能自拔。我以为,只要我要的不多,一切都会很美好,可是原来不论你要什么,生活都可以让你知道它的冰冷。纵然你有火热的心,也不足以让生活暖如朝阳。我在这里写着,都快忘了为什么会和老公吵架,为什么他会说他要出家。他刚才抱着我说,他舍不得我。是啊,如果舍得,如果看得开,可以出家,又怎会和我争吵到喋喋不休。那些伤人的话,伤了最爱你的人,那些话让我们下次吵架又有了谈资。这样无限制堆叠在一起就是裂痕,一颗完好的心就这样被我们撕裂了。一点点一滴滴,让我们看到婚姻的残酷,看到彼此的丑恶。让我们不再相信爱情。爱你,真的爱着你,爱你的笑,你的闹,爱着和你一起,你隆起的肚子,和你不爱洗澡脏兮兮的样子。爱就是无论你是谁,你做什么,你怎样,只要你是你,我就爱你。没有理由,没有道理。不像吵架一样需要一个借口一个导火索。爱你,什么理由都不需要,只要和你在一起,和你一起做任何事都是那么美好。我这样爱着你,原谅着你,你会多几分疼惜么。如果没有,也罢了,爱你,是我的事,暖如朝阳,照亮我的是你的温暖。我只想在这温暖下静静的等待时光慢慢的带我变老,依靠在你身边,只要我心里我知道无论我们争吵什么,无论你说过什么,我都爱着你。

    一天的争吵,良久的冷战,吃过晚饭,在元宵节陪坐在母亲面前看过元宵节晚会。送走母亲回家。等我们到了床上,夜深人静,背靠背入睡,相对无言。我跟自己说这就是婚姻,不是爱情,起码不是两个人等爱情。睡吧,爱做梦的老姑娘,睡吧傻乎乎以为爱是童话的老姑娘,等有一天爱也老了,你也老了,你们老的变成了最平淡的故事,你还会躲在被窝里对着手机码着字,诉着衷肠么。睡吧,我亲爱的老姑娘,你老公没出家,他心里是爱你的。

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