YY大法。大家都知道YY啥意思，就不说那么明了。

         近日，我因为情感方面不顺利，加了很多婚姻心理情感群。我未婚。听那些已婚的兄弟姐妹各种痛苦，无非都是日久冷淡进而精神出轨，更甚者已经越了雷池。我明明去求安慰了，最后竟变成了分析心理的心理咨询师。分析心理，献计献策。那些想找出轨对象拼命的，这话有多傻？

         想起自己都没走出来，自己情感经历的种种。一直以来，说服别人容易，说服自己太难。在我帮助别人的同时，竟然把自己说服了……

          先说初恋吧。初恋是让人最难以自拔的，因为那时候太年轻，也很单纯，无法用现实逼迫自己接受，自己也不愿接受，我总告诉自己，感情是感性的，太理性就不是感情了，于是解脱不了了，最后只有时间才能慢慢磨平伤痕。然而我们没有那么多时间和精力纠结，我很羡慕那些拿得起放得下的人，也许人家从一开始就是两手准备，尽管我很讨厌这种不拿感情当回事的人。那时候很痛苦。最后我想清楚了，我口口声声说給她幸福，要她相信我。这不是赌吗？我可以标榜自己是上进，为了爱情，我愿意吃苦，愿意努力；可是我为什么要把心里最圣洁的爱人一生幸福当赌注，要她相信我。真的跟了我，真的不会变黄脸婆吗？既然爱，就希望她幸福，也许会有人比我更有这个能力，就像韩寒说的喜欢是放肆，爱是克制一个道理。她幸福我就欣慰。直到分开5年，一次偶尔邂逅，她说我是好人，我没有任何非分之想，也知道她的现状知道她的男友，物质也谈不上什么好坏，但是她幸福我就很开心，我为此自豪，因为我真的捍卫了内心对初恋的纯洁。我YY一下，假如她不幸福了，我也会不开心，假如我想她了，我看她的朋友圈，看她的空间都不想让她知道，不想对她产生任何影响，只想她幸福就好。我要做的事很多，尽量不想，尽量不看，就放下了。

            后来我又失恋一次，也是觉得天塌了一样，精神支柱崩塌了。甚至想自杀，觉得自己失败，更变态的念头也有过，就像前阵子新闻说男孩杀了女友载尸体旅行，整晚都睡不着。我回忆往日种种，搜索死刑各种资料，我知道我心理扭曲了，但是无法自拔。因为睡不着，我又开始想象，杀死她之后的场景。我会抱着她的尸体哭，我会被判刑，我仿佛看见她父母哭得站不起来，听见我父母的撕心裂肺，然而这些都不是我想要的，我到底要什么？我做那些能不能带来我想要的？我得出结论，我用一个自己不愿的方法，得到一个不愿的结果，伤害了太多人，而我的理想是给她幸福，让周围的人说我是值得托付的人，为什么南辕北辙了？后来就再也没有这念头了，又转变了想法，你去幸福吧，我祝福你。这次是发自内心的，我既然可以承认变态就没必要装作好人。失恋最需要弄清的是所谓的失败才是达到目标的最快方法，而目标就是对方幸福，在一起对方不幸福，放手才不辜负她曾经对我的爱。

             有一次我去跟朋友玩，路过她的附近，我从车窗一直向外望，希望可以看见她，我知道我看不见，想念总是容易让人产生幻想，于是我又幻想，她应该已经是孩子母亲，应该容颜老去了很多。我朋友说晚上要带我好好放松放松，我觉得可能是想转变我的古董脑袋，应该是那种事……于是我又开始幻想了，我幻想我朋友通过谋划的方法把她带到我的面前，而她没有任何反抗之力，我可以为所欲为。然而我想象，她应该会绝望的哭泣，我瞬间心碎了，我这是干什么？当初想挽留时口口声声的爱就是这样表现吗？那个画面精雕细琢，很快清醒了。我现在不是小孩子了，怎么会有这种幼稚幻想呢？不该有这种想法，但的确产生过，然而它没有指导我去做坏事，反而让我心情舒畅了，这个幻想给我自己扣了一个高帽，我反而正常了。我还YY出一个这个画面的打油诗，分享一下。

酒到深处吐心言，心驰神往逾十年。幸有余财寻故处，两儿痴卧黄脸边。狐友献计遂夙愿，乞声泪眼不敢前。终悟昔情为旧爱，圣洁难忍剜心穿。

（没有合适图片，瞎选的，场景自己YY吧。个人觉得吧，没有变态过说明爱的不深，一直变态那不是爱，占有欲谁都有。自认为深爱而不舍的失恋朋友，可以顺理成章的用这个方法快速走出。QJ犯法，YY无罪。开个玩笑。）