又一个周末，母亲周五就和我说要来我这边办事情，原来计划和朋友出门游玩的事暂时搁浅，有些不情愿，不过还是准备好心情迎接母亲的到来。
在异地漂泊将近四个年头了，虽然离家不远，两个小时的车程，工作的原因，很少回家，一般是节假日回去，来去匆匆，于是常常被母亲开玩笑，还不如不要回来了呢，你看就待个两天，跑来跑去多麻烦呢。
以前的我，听到这些话会有点火冒三丈，气不能打一处来，立刻回嘴到，不回来就不回来，哼，撅着个小嘴，满满的火气。
离别让人不舍，不舍又衍生出了悲伤，焦虑，空虚，愤恨多种复杂情绪，或许我一点都不懂母亲。
1.
小时候，我是最粘母亲的，不论母亲去哪我就跟到哪，是太粘人了吧，就会遭到厌烦，母亲不怎么喜欢我，因为家里还有哥哥弟弟的，孩子多了，母亲注意力在他们身上比较多点，于是我粘着粘着，母亲逃着逃着，很多回我都哇哇大哭，亲戚来串门，母亲都会提到这个，我觉得她太偏心了，不能理解我对她的那份情感，小孩子对母亲那种喜爱。
多年后有了男朋友直至今天，那种情感之间的微妙和自己的一些思考，原来我深爱的，第一个爱的人是母亲，是啊，那会不知道什么是爱，没有表达，就是一个劲的会去想要引起母亲对我的注意，得逞的没有那么容易，争宠的能力不及自己的兄弟。
人们说的那种恋母情节，可能就是我这样的吧，在年少的时候尤为明显，就是这样的一份感情，一份爱，伴随着我慢慢长大，在感情的陪伴下却又不懂得去诉说和诠释这样的感情，也一直懵懵懂懂的去接受和浑然天成的得到并不需要去付出什么。
2.
那年高三，要去外地上大学了，母亲拿着大学录取通知书兴高采烈的跑到我面前，泪眼婆娑，那里面有喜悦，在那时我只看到喜悦，满满的好奇和向往，可以到外面的世界了，想着可以早点摆脱家的束缚，迫不及待，现在回忆起来有点心疼。
我报读了一所离家很远城市的大学，也不知道自己哪根筋搭错了，就是希望走的越远越好，母亲也欣然答应，没有什么意见。
家里对我一直以来就是放养，主要原因是自己很乖和有一定的自制力，没有让他们操什么心，就是最放心的那个，不知道是不是这样，母亲就对我不怎么在意，比起我的哥哥弟弟来说，我像是被打入冷宫的角色 ，不哭不闹还贴心 。
去大学是母亲一路陪伴我坐长途汽车颠簸了两天一夜到的，一路上的照料，第一回离开家，和母亲坐这么久的汽车到达一个陌生的地方，陌生的感觉重重的大于内心的期待感 ，这么多的第一次，不过还好，这些感觉辛苦路程的背后，有母亲的相伴，暖心。
到达了学校报道，交学费，领被子，找宿舍，去超市置备基本的生活用品，打理好这些，我知道我需要开始融入新的环境了，其实在那以前，我没有做过什么家务活，都是母亲不让我做，说女孩子的手不能老洗衣服，不论母亲说的对不对，我感受到她对我疼爱了，想起以前怪她偏心的话语有些惭愧 。
那天晚上，和母亲一起躺在宿舍的床上看着天花板，孤独异乡的酸楚涌上心头，有一种冲动就是马上回家，不想上这个学了，强大的不习惯纠葛着内心，和母亲聊着天，不经意泪水浸湿了眼眶。
3.
工作后，我选择了离家最近的一个小城市驻扎下来，这样方便经常看望家里，求学时候的远途让我暗下决心毕业后一定会回来。
不在家里的日子里，电话是和母亲最常用也是唯一的交流方式。参加工作了，受了委屈，遭遇了不公，我都不会和母亲说，或许好强，或许羞愧，又或者是怕母亲担心，这些都会在接到母亲电话的瞬间得到了缓解和治愈 ，母亲好像知道点什么，即使我从未诉说过这些。
在外的日子里，母亲一直主动给我打电话嘘寒问暖，然而这点我做的太少，没有反馈给她相应的关心。
可能是常年不在家了，和母亲的关系在悄悄变化，由我对母亲的依恋转化成母亲对我的了， 经常接到母亲的电话，说家里的变化，今天买了什么你爱吃的，不过你不在可能就吃不到了，下回回来给你做着吃，然后发生了什么变化，听着听着有种泪水哽咽的感觉，结束电话的时候又嘱咐我注意天气，照顾好自己这些老生常谈的关怀。
放下电话后内心阵阵暖流，在外的繁琐和忧愁也不再那么耿耿于怀了。
4.
这些年，和母亲分分合合不知道多少回了，每一次分别很不舍，不舍的可以难过好几天，到后来习以为常的分离，过了很多天才意识到自己忘了去留念分别的不舍了，这样的情绪没有那么浓烈了，不知道是需要什么的状态去面对这样毫无察觉的变化，都是母亲在牵挂着我，为我的成长在妥协，为我做她力所能及的事情，有点不喜欢这样的自己，可能我在变，母亲在变，身边的人都不是以前的样子了，当然自己也会反思很多。
消失的爱人，母亲是我人生的第一个爱人，消失是不能一直相伴，是自己没有这样的一份领会，情到浓时的自然流露，其实母亲一直都在身边，有些感情不需要提起，因为一直从未忘记。
现在，我和母亲的关系越来越和谐，我们可以像姐妹一样的唠嗑，母亲分享她的人生经验，我告诉她很多外面的新鲜的事情，还是会经常生生闷气，说起小时候的事情。
