为什么孩子不愿意去幼儿园?| 只是因为分离焦虑?真实的原因会让你“感觉毁三观”

 写在前面的话:

家有小宝,入园哭闹,再平常不过。你以为只有分离焦虑才会导致孩子不愿意去幼儿园吗?

慢着,也许孩子的真实世界会“毁你的三观”


(一)小屁孩也有人际困扰

豆豆又不愿意去幼儿园了。

入园将近一年,眼巴巴看着要放假,豆豆又开始念叨不想去幼儿园。小班这一年,度过了最初的分离焦虑期后,于豆豆而言,大部分时候,去幼儿园还是一件很欢乐的事情。 




总结以往经验,在豆豆早起各种磨蹭,不愿意上学时,我没有让自己肝火中烧,我知道肯定有原因。

早饭的时候,边吃边聊:

“豆豆,为什么不愿意去幼儿园呢?”
“我就不想去”,豆豆喝下一口豆浆,似乎有些生气。
“豆豆和小朋友们玩的挺开心啊!你不去,小朋友们会想你的。”
“有的不开心。”平静的语气中透着几分不情愿。
“哦?!可以和妈妈说说吗?”
“我不喜欢和多多玩。”我有些纳闷,不过豆豆这几天反复提不愿意和多多玩。
“你们一直玩的挺开心啊,前几天妈妈还带你去多多家,我们还借回来多多的巧虎点读笔和书。”
“我不喜欢多多。”豆豆不依不饶。
“不喜欢多多什么呢?”我趁势追问。
“我要和牛书博玩的时候多多不让。”嗯,多多小美女平日的表现中确实有领导力。前几天和牛园长聊天,讲到多多和豆豆一起玩的时候,总是多多跟在豆豆身后,豆豆玩什么,多多也玩什么。但是,具体到情境中,又是多多指挥着豆豆。牛园长还分析两个孩子个天性,多多有领导力,豆豆有目标。没曾料,几天不到,领导力和目标之间就出现了分歧。
“哦,原来是这样啊,那是因为多多也想和你玩啊。”
“可是,我还是不想和多多玩。”我借势引导,似乎收效甚微。

昨晚,多多妈兼同事艳梅,带多多来家里拿点读笔,顺便再互通有无,互换几本绘本。本来我们几个都在这边卧室,我和艳梅几天没见,有一搭没一搭地聊着,豆豆却非要到隔壁爷爷卧室,往常这个时候,两个孩子早到一边玩去了。拗不过他,我没多想,就把他抱过去和爷爷在那边玩乐高。过了一会,艳梅和多多前脚刚走,豆豆就跑过来了。我还奇怪,乐高玩得好好的,客人刚走怎么就跑过来了。




“我不愿意和多多玩。”又是这句话。

短时间内,如果我们把一句话说了三遍以上就需要意识到,这句话非常重要,就要去探讨这句话到底意味着什么。这是这么多年学到的咨询小技巧。虽然不能和豆豆探讨“不喜欢多多”意味着什么,但是,我知道这对豆豆很重要。

“嗯,妈妈尊重豆豆的感受。可是,多多有权利喜欢你,你也有权利最近不和多多玩。那妈妈今天送豆豆的时候,找老师协商,换下座位,好吗?”没想到豆豆几口喝完豆浆,穿好鞋,利利索索就出门了。

每次只要我说到了点上,找到了原因,并且提到找幼儿园的权威——老师解决的时候,豆豆就不再抗拒去幼儿园。

更多的时候,是我们不知道孩子不去幼儿园的具体原因,不知道孩子遇到了什么问题,处于什么困境,只是不问青红皂白地数落一通,然后强行把孩子送去。

而且,这个年龄段的孩子,控制语言的脑神经还处于发育中,他们总是以为爸爸妈妈是自己肚子里的“蛔虫”,自己的任何想法爸爸妈妈,特别是妈妈都是明了的。

因为在他们的意识里,妈妈和自己是一体的。他们本来就是从妈妈的肚子里出来的啊,为什么妈妈会不了解自己呢?所以,他们的一切小心思都让妈妈来“猜”。

带着豆豆一出现在教室门口,班里的几个小美女争先恐后地喊着:
“我的豆豆!我的豆豆!”

同时,坐在门口的多多站起来,抬起双臂,挡住了从教室里跑出来的另一个女孩。

瞬间我明白了,原来豆豆出现了人际困扰,不知该如何处理。他虽然明确表明喜欢和谁玩,但却又不会拒绝。或者,怕受到拒绝的多多伤心。所以,选择了逃避,不去幼儿园。

成年后的我们,又何曾不是在做着老好人,不会拒绝别人呢。在付费课程大行其道的2018年,小程序里付费教拒绝别人的课卖成了爆款。可见,学会说“不”,困扰着多少成年人,更何况四岁的小孩子呢。

同时,我也在感叹性别平衡的重要性。 2017年年末,我们的男女比例为105:100 ,其实在现实中我们是有直观感受的,特别是学校,小男孩特别多。

但是,豆豆小班的情况与大环境截然相反,写文章的时候特意和老师确认了一下,他们班的男女比例为4:11,几乎是1:3 ,这也是给豆豆带来困扰的重要原因。

任何年龄,任何性质的群体中,性别平衡是群体稳定的重要因素,即便是幼儿园小班也不例外。

(二)不可小觑的分离焦虑

豆豆的这次入园风波对我触动蛮大。

送完豆豆,从幼儿园出来后,我径直坐车上班,一路上思绪万千,回顾了一年来记忆深刻的几次“豆豆不入园事件”。

持续时间最长的一次当然是去年秋天的开学季。提到豆豆的入园,作为妈妈,满满的内疚。在孩子最需要我陪伴的时候,我却不能在他身边。那段时间,爸爸刚刚过世,妈妈在重症监护,我自己心力憔悴,根本无暇顾及孩子。

我知道孩子初入园会有严重的分离焦虑,我知道这段时间稳定高质量陪伴的重要性,特别地,豆豆是一个细腻敏感的男孩子,可现实如此,我分身乏术。

晚上偶尔回家,豆豆对我百般胡搅蛮缠,我知道那是孩子在呼唤妈妈的爱和关注,可是,我自己刚刚经历丧失之痛,内心支离破碎,现实中的琐事千头万绪,无从下手,无法给孩子心理能量。

豆豆一哭闹,我就怒火中烧,大喊大叫,吓得孩子直往爷爷怀里钻。当时的自己像极了一只纸老虎,吹弹可破,还要狐假虎威,在孩子身上撒气。

可是,对孩子而言,纸老虎也是老虎,而且在他眼中,一向善解人意妈妈在他最需要时候,却用情绪的利刃把自己无情赶跑,在以”自我为中心 “的孩子那里,就觉得是自己万般不好,才惹得妈妈如此发疯。

九月份一个月,没有见过豆豆的笑容。一向乐观外向疯玩疯跑的豆豆,每天回家拉着脸乱扔东西乱打人,外加胡搅蛮缠。

除去豆妈我的不在线,我想说的是,在孩子初入园的时候,从封闭的小家走向外部广阔世界的时候,作为家长需要对孩子多些耐心与陪伴,帮助孩子度过最重要的一次分离焦虑期。

在豆豆快要上幼儿园时,我也做了好些工作,读了相关的育儿书,看了不少育儿公号上的建议。许多专家都提到提前带孩子去幼儿园熟悉环境,让孩子真正入园时不感到陌生。可是,这一招对豆豆根本不奏效。在入园之前,我带他去过两次之后,敏感的豆豆就嗅出了其中的不对劲,第三次怎么劝都不去, 直觉告诉他,妈妈要把他放在那里了。敏感孩子的心里建设是一个漫长的过程,不要期望一两次的熟悉环境就奏效。




最为重要的是不要欺骗孩子。到了上学时间,孩子知道要被送去幼儿园,各种磨蹭不愿意去,爷爷奶奶连哄带骗,出门答应孩子是去公园,最后还是在孩子嘶声力竭中,送去了幼儿园。


是的,这次把他送去了,可是,孩子对你的信任感毁掉了,以后,你再许诺的任何承诺,孩子还会信吗?进而,孩子觉得自己最信任的人还会骗自己,他会不相信这个世界。

他会觉得世界上没有任何人值得信任。所以,即使哭闹,也不要骗孩子,告诉他实情反而是上上策,让孩子学着慢慢接受现实。

去年豆奶奶经常讲一个她眼中的趣事:

我去接豆豆的时候听到宝妈们在笑着聊天:小班的小朋友们哭的时候,都是喊着要妈妈,还有一个喊着要爷爷的。我就凑过去说:那个喊着要爷爷的就是我家孙子。

听婆婆把这段当笑话讲出来的时候,我分外的难过,觉得自己作为妈妈的失职。

我知道,在那段时间,豆豆一定有深深的被抛弃感,在自己最孤独无助害怕的时候,在自己第一次独立走向外部世界的时候,妈妈没有陪在自己身边。
所以,在之后的一段时间,我尽量用豆豆可以听得懂的语句,反复告诉豆豆:

无论发生什么事情,爸爸妈妈都会陪在你的身边。

孩子需要的很简单,只是陪伴。

(三)任何不去的理由都是正当的

好在,生活渐入正轨,我自己的状态也在一天天变好,陪孩子的时间也比之前多了许多。开学两个多月后,豆豆的入园基本不再是问题。

可是,一天早上我送他去的时候,又不走了。好不容易穿戴整齐拽出了门。一出门,就开始哭,哭一会停一会,停当的间歇问我:妈妈你去哪?
“送完豆豆妈妈去上班啊!”
“我要去妈妈的学校,我不去幼儿园。”

豆豆经常说要跟着我上班,所以,我没有当回事,继续拉着豆豆往幼儿园方向走。没想到,豆豆真的是使出吃奶的力气,撅着屁股,就是不走。

我用力拉的时候,他索性挣脱我的手,逃似的往马路上跑。因为要直接去上班,出门的时候我还提着一些书和资料,比较重。

虽然大早上,路上已经车水马龙,豆豆这一跑,把我吓出了一身冷汗,紧追上去,再也不敢提去幼儿园的事情。

“妈妈,我们去好远好远的地方,不去幼儿园,去好远好远的地方。” 豆豆泪眼婆娑,涕泪横流,拉着我往幼儿园相反的方向走去。

好家伙,这一走,走出了三里地。半途中,我稍微往幼儿园方向拐一下,豆豆立马开哭:

“妈妈,我们去好远好远的地方!不去幼儿园。”边哭,边用手指着幼儿园的反方向。我第一次知道,三岁半的豆豆方向感比我都好。

眼看着走不动了,主要是提着重物,拉着豆豆的我走不动了,再说,上班已经迟到了。没办法,我求助豆爸爸。豆爸爸还在电话那头打趣。

“你把豆豆送哪里了?!”

不一会,豆爸爸开着车过来了。上车之后,豆豆还是在哭,还在咕哝着不去幼儿园,因为着急去上班,因为看不得豆豆哭的撕心裂肺,豆爸爸把豆豆送到教室。

第二天豆豆就生病了。

病好了之后,已经是一周之后的事情了。再送的时候,已经没那么强烈的抗拒心理,可还是不情不愿。因为他不抗拒,我也就没再细究那天不去的原因。

差不多过了三周,也就是距豆豆狂奔不去幼儿园一个月之后,我才从与老师的聊天中得知,那次是因为被班里一个小男生推倒,加之刚入学不久,情绪不稳定,又被同学“欺负”,严重受挫,所以才会有那么强烈的抵触情绪。

知道事情的原委后,我拍脑门懊悔,要是自己及时和老师沟通,了解孩子在园情况,也不至于让孩子内心如此煎熬。

(四)什么样的豆豆妈妈都喜欢

上一次豆豆再提不去幼儿园,是因为“六一”跳舞表演。排练的前几天,豆豆每天回家扭着小屁股跳给我们看。可是临近表演的时候,就不愿意跳了。

并且反复强调:我不想跳舞。 然后,在即将要表演的前两天就生病发烧了。身体是情绪最真实的表达。豆豆舞感和动作都挺好,表演的前两天,佩佩老师还和我私聊

等我要给豆豆做心理建设的时候,人家的身体语言已经给我发出警告:

我不愿意跳,我也不愿意去幼儿园。

表演的当天,虽然豆豆发着烧,还是去了,是坚持着在台上站下来的。表演第一支舞的时候,一直哭。第二支舞的时候竟让没有继续哭,虽然也没有跳,一直在啃着手指。




下来后,一见豆豆,我给了豆豆一个大大的微笑和拥抱:

豆豆很棒,第二次上台竟然没有哭。

是的,孩子确实很棒,带病表演,还有进步。我们要告诉孩子:
无论怎么的你,爸爸妈妈都是喜欢的,接纳的,你原本就是好的。不喜欢的,只是你的某个行为。

孩子不愿意去的原因,有些在成年人看来匪夷所思,但是,这就是他们最真实的状态,作为家长,需要做的,仅仅是蹲下来,用心倾听孩子的新声,理解孩子,帮孩子从困境中走出来,带孩子一步步去走向更广阔的世界。


宝爸宝妈们,告诉我,你的孩子为什么不愿意去幼儿园呢?

期待你的留言,我们一起探索孩子,探索自己,让我们一起更好地成为爸爸妈妈,更好地成为自己。

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