失恋的第36天,双方相互拉黑删除,在这36天我暂时搁置了写作,只发了一首小诗。朋友说失恋了正是你灵感源源不断涌现的时候,我似乎陷得太深,以至于难以重新开始正常的学习和工作,这一个多月时间过得特别的慢,即便如此我也只看完了太宰治的《人间失格》,大部分时间都在像一个寡妇一样搜索着知乎上有关于失恋、出轨、爱情、婚姻等等相关话题,一看就是一个夜晚。
有时更像自己不愿走出来一样,是的,我承认自己反应迟钝,做事情也老是犹豫不决,不像是那种能赚大钱的人。所以对待感情也是很容易反反复复,朋友家人都已经被我折磨得烦了,而我也只有等到自己也觉得烦了,才能够放得下。我能够感觉自己在未来的某个时候是可以放下了,而且那某个时刻就在不久的将来,那个时候我就可以像放慢动作一样,每个动作都要求要有仪式感,每个细节都能留存于心中,然后可以放心的向世人宣布我已经不在乎了;然而大家都会很惊奇的发现,原来你之前一直没有走出来啊。
我对细腻的文字一直都有特殊的好感,所以有段时间挺讨厌所谓的“干货”,觉得像那种干巴巴、实用性的文字简直就是对文字的亵渎。于是我疯狂迷恋上像尼采、卢梭、太宰治一类的写作者,他们或许没有华丽的辞藻,没有巧妙的修辞,但是曾经看过一些书写内心的文字,觉得他们身上存在着一种女性特质。这一种女性特质假如存在于一个女性身上可能不会显得那么耀眼,正是由于有了理性的统领,这样的女性特质才能翩翩起舞,而不会一味为了发泄情绪或是吸引读者眼球或是煽动仇恨而变味。
对于喋喋不休我也是很反感,所以我一直比较热衷于诗歌。但是在这个讲求效益的时代,诗歌渐渐不招人待见,再加上诗歌的产程较其他文体更长,所以她就像一个不工作但有情调的小婊子,给了你极大的精神愉悦,却要花大价钱养着她。为了生计和糊口,我就不得不写一写没营养的口水文和记下一些看似有趣的流水账。我想着多写一点吧,毕竟读者能够喜欢的,虽然觉得很多东西多说无易。因为懂的人三言两语就会懂,不懂的人怎么苦口婆心他还是一脸茫然。
最近年轻人中的“丧文化”,还有“佛系”比较流行。我想失恋后我的文字就带上了这种丧气,记得一句话原意大概就是很多人寿命是80岁的话,那么他活到25岁就已经死了,剩下的55年就在等着进棺材。我觉得我不会躺在那里进棺材的,我会起来跳一跳、吓吓人。哦,对了,今天刚好是清明节。
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