共情沟通:不懂沟通本质,就无法好好沟通1

    亲爱的家人们,很高兴遇见你。今天,我将为你解读《共情沟通》这本书。

      生活、工作中,你是不是会经常遇到下面这些沟通问题:

      明明抱着一颗真心去安慰别人,对方却一点也不买账;

      明明感觉自己说的话并没有恶意,可是对方却非常生气;

      明明已经表达的很清楚,对方却总会误解自己的意思;

      明明是苦口婆心想让对方好,对方非但没有接受,反而产生抵触;

      之所以出现这些问题,很可能是因为你在沟通中缺少共情,而这也是我们今天要学习《共情沟通》这本书的原因。

      这本书作者南勇是国内著名的管理专家,资深职业经理人,畅销书作家。南勇老师有着深厚的管理与沟通实战经验。早年他留学日本,曾获得著名的早稻田大学硕士学位。回国后,他又先后在润滑油、汽车销售等多个行业从事管理工作,积累了深厚的管理经验。尤其是对职场沟通、企业管理有很深刻的洞察。

      在接下来的五天时间里,我将带大家一起来学习南勇老师的这本《共情沟通》,教大家灵活运用共情沟通这个强大的武器,让自己的事业和生活上一个新台阶。

    好,接下来就让我们开始今天的课程。

      02.为什么我们要提升沟通能力

    首先,我们一起来讨论,为什么要学习沟通这个问题。

      相信对于这个问题,有的人可能会想,沟通,不就是说说话,聊聊天嘛,我们有必要专门拎出来学习吗?

      如果你也有这样的想法,那可就要注意了。虽然沟通这种能力,看上去确实门槛很低,只要会说话会打字,甚至能比划就可以,但低门槛不意味着高收益,能说话并不意味着你会说话,说得好。同样的事情,不同的人去沟通,结果往往相差很大。同样的事情,不同的沟通话术,得到的结果也往往不同。

      不信,我们一起来看看这个故事。话说,清朝时有个武将,在战场上连吃好几个败仗,于是给皇帝上奏折,说自己兵少,屡战屡败,请求支援。手下的文官一看,说你这样讲,皇帝看了会杀你头的。武将就问,那怎么办呢,战败是事实啊,总不能写打胜仗来欺君吧?文官说有办法,他改了几个字的顺序,把屡战屡败改成了屡败屡战。果然,皇帝看了后,把关注点放在宁死不屈,奋勇杀敌的战斗精神上,不仅没有怪罪,还给拨了更多援军。

      你看,虽然这是个传奇故事,但其中却蕴含了深刻的道理。话有三说,巧说为妙。所以,想要练就一身炉火纯青的沟通本领,我们就得好好进行专业学习和训练了。

      当然,即便你不想成为顶级高手,沟通也是需要刻意学习与锤炼的一项技能。因为,沟通能力的缺乏,是造成我们矛盾冲突的重要原因。

        比如说,夫妻间的很多矛盾冲突,就是来自双方沟通能力的不足。

      举个例子,丈夫最近下班陪领导应酬了两次。晚上回家,妻子很生气的说:你怎么总是这么晚回家?

      丈夫一听火就起来了,怒气冲冲地说:不就是两次嘛?什么叫总是呢?

      听到丈夫的怒吼,妻子也被气哭了,气急败坏地说:当年你追我的时候,可没有这么凶啊!我算是看走眼了!不行咱就离婚吧!

      看到哭哭啼啼的妻子,丈夫更加怒不可遏的说到:离就离,明天就去民政局!

      妻子听到这句话,一边哭一边说:好啊,看来你早就想好了,是不是外面早就有人了!

      你看看,像这样的对话,每天都会出现在很多家庭里。讲起来,都是些鸡毛蒜皮的小事,并没有什么大不了。但这些小事,往往因为沟通不到位,被越放越大,甚至闹到离婚的地步。

      站在丈夫的角度讲,如果具备起码的共情沟通意识与能力,他会本能的发现,妻子说“你怎么总是这么晚回家”这句话,背后是妻子想要和他有更多相处时间的需求,这是在乎他的一种表现。当有了这个意识时,他就不会揪住“总是”这种字眼,而是会安抚妻子,说自己最近确实很忙,以后会早回家陪着你。

      那从妻子的角度看呢?其实,妻子的这种委屈和需要,完全可以用另一种方式表现出来,比如可以略带遗憾地说:本来昨天给你做了一桌好饭,可惜你没尝到,好可惜呀。听了妻子这么说,丈夫会忍不住产生内疚,对妻子的爱也会更多了一分。

      南勇老师告诉我们,其实,不仅是夫妻之间,人际关系中,80%的矛盾都源于沟通不畅。大部分的沟通不畅,都源于双方沟通能力的缺失。

      石油大王洛克菲勒曾经就说过这样的话: “假如人际沟通能力是跟糖或咖啡一样的商品的话,我愿意付出比太阳底下任何东西都珍贵的价格购买这种能力。”由此可见,学习沟通,提升沟通能力对于我们来说有多重要。

      03.什么阻碍我们有效沟通

      通过上面的学习,我们了解了沟通的重要性。但是,到底什么才是真正有效的沟通呢?

      在书中,作者举了一个非常形象的例子,他将沟通这两个中文汉字拆开,沟通的沟字,就是在双方之间架设的一座桥,而沟通的通字,指的则是保持这座桥的畅通。

      比如说,我们在某次聚会上,遇到了一个心仪的女生,我们希望能认识这个女生,这就需要我们想尽方法,要到对方的联系方式,从而建立进一步交流。建立联系,这个步骤就叫做沟。

      当然,如果我们成功要到女生的联系方式,却始终不去主动联系对方,那沟通就只做了沟这一半,也就是没有达到通的状态。但如果我们和对方保持持续联络,不仅了解了对方的想法,同时也真实地表达自己,那么,无论最终是否如愿,这个通就已经实现了。

      所以,沟和通是相辅相成的,缺一不可。只建立渠道,却没有交流,或者想要交流,却没有去建立渠道,都称不上真正的沟通。只把沟和通都做好,让双方进行无缝交流,才能为实现最终的目的,打下良好的基础。

      但是,要要做好沟和通,并不是我们想象的那样简单,首先我们就得跨过两大心理门槛。

      第一个门槛,是不愿直接沟通的习惯。

      试想一下,我们在生活中是不是经常这样呢?出现问题时,我们总喜欢绕圈子,或者把话藏在自己心里,猜别人,也让别人猜。但是,误会一旦产生,就很容易给彼此留下一个难解的心结。可能很多人会认为,这种事情往往更容易发生在陌生人之间,但其实,越是关系亲密的人之间,反而越容易出现这种现象。

      很多时候,我们会看到,即使是亲如兄弟姐妹或是伴侣夫妻,平时相处得好好的,甚至从未红过脸,但是往往却会因为一个不起眼的原因而忽然翻脸反目,或是渐行渐远,这其实就是心结所导致情绪淤积的结果。

      除了不愿直接沟通的习惯外,我们还有第二个心理门槛,就是不愿主动沟通。

      这一点还是和文化相关。我们是一个特别看重面子的社会,谁要是主动沟通,主动示弱,就会本能的感觉非常丢脸。如果是对方主动沟通,就会有一种心理上的优越感。所以,遇到了问题,大部分人会等着对方来沟通。

      这种沟通方式好不好呢?当然不好。如果双方都是这样,就会出现冷战的情况。大家都把事情憋在心里,成见越来越深,最后导致更大的矛盾和冲突。

      所以,想要做好沟通,就得先想办法跨过不直接沟通与不主动沟通这两大心理门槛,建起畅通无阻的沟通之桥。

      04.有效沟通的三大法则

      那么,我们如何才能跨过不直接与不主动这两大心理门槛呢?南勇老师给出了沟通的三大基本法则。按照这三大法则修炼,能帮助我们逐步克服前面的心理门槛,达到有效沟通的目的。

      第一个法则是频度法则,也就是尽可能多、尽可能早地去沟通,增加沟通的频次,最好能做到“事无巨细”“随时随地”地沟通。

      很多人可能会认为,一些鸡毛蒜皮的事情没必要沟通,因为过于频繁的沟通往往会给人留下一种特别“事儿”的感觉,容易招致他人反感。

      但事实上并非如此,如果沟通频次低,我们的信息就会处于不对称的状态,容易淤积小情绪,最后酝酿出大的情绪。因此,想要化解矛盾,我们就要做到及时进行沟通,当我们越早沟通,我们的心理负担就会越轻,负面情绪累积也会越少。否则,一旦错过了最佳时机,任由这种负面情绪越积越多,最终将给我们招来毁灭性的结果。

      除了频度法则,第二个我们需要遵守的是分寸法则。

      什么是分寸呢?它讲的是我们在沟通时,要控制好自己情绪,避免冲动,防止意气用事。

      我们经常说:冲动是魔鬼。工作生活中的很多矛盾和冲突,都是因为情绪化的表达造成的。之所以说话带情绪,是因为我们遇到事情时,往往没有经过思考,直接就给出了本能反应。

      比如在街上走路时,不小心和对面的行人碰了一下。很多人本能地就会冒出一句埋怨:怎么不小心一点。有的时候有些人说话还会带脏字。这时,如果遇到一个火气也很大的人,那么两个人很容易就吵起来了。

      不仅如此,当我们感到被冒犯了,被打扰了,也会不由自主的带上情绪去沟通。这就好比狮子、老虎看到其他动物侵犯了自己的领地后,会本能地怒吼一样。当我们感受到了威胁,我们也会本能地产生对抗情绪。

      那有没有什么方法,可以帮助我们把控分寸感呢?在书中,作者教给了我们一个特别好的方法,那就是“一秒钟法则”。具体的做法就是,当你内心出现非常猛烈的情绪时,你可以在它发生的瞬间刻意让自己冷静一秒,不要小看这一秒,很有可能这股猛烈的情绪就会在瞬间弱化,甚至消失得无影无踪。

      所以,你看,其实修炼沟通能力,就是在不断和自己的本能做斗争。当然,想要做到不带情绪,不带偏见地沟通,我们还需要掌握第三个法则,那就是共情法则。

      什么是共情法则呢?它指的就是我们能站在对方角度,体会他们的感受,找到他们的需求,从他们的角度来看问题。当我们这么做时,我们能更心平气和地看待问题,让自己情绪冷静下来,将我们的关注焦点从“为什么”转移到“怎么办”上来,主动去做沟通。不仅如此,当我们主动对对方的需求给予理解时,这无疑是一种善意的释放,在某个程度上,也会换来对方的理解和善意,让我们的沟通氛围更加和谐。

      05.共情沟通的三个“必须”

        好,以上就是作者教给我们的三大沟通法则,分别是频度、分寸、共情。这三大法则对于有效沟通来说,都非常重要。特别是共情法则,在作者看来,共情法则是这三大法则里最为关键的一环,它是所有有效沟通的基础所在。

      那我们要如何才能掌握共情能力呢?作者认为,共情的基础是体会、理解与尊重。想要掌握共情能力,得做到三个“必须”。

      首先,我们必须得先切身体会和感受到对方的感情。

      比如,晚上吃饭时,妻子一直在抱怨工作上的烦心事,很多丈夫听了就会觉得心烦。但如果丈夫能站在妻子的角度,体会对方在工作中受到的委屈,很可能就不会这么想这么做了。

      除了切身感受对方感情,我们还必须透彻地理解对方的想法。因为只有真正理解了对方的想法,我们才能找到彼此能够达成共识的地方,才能更有针对性的交流。

      还是以刚刚那个场景为例。很多丈夫在面对妻子抱怨时,总喜欢给对方摆事实,讲道理,论对错。但是,如果丈夫这个时候能深入了解对方想法,就会知道,此刻妻子对于安慰的需求是远远大于知晓对错的。也许简单的几句宽慰的话语,更能让妻子感受到你对她的爱意。

        最后,共情法则还要求我们必须清晰地了解对方的利益所在,这一点至关重要。大部分沟通中的矛盾,都是因为利益冲突导致的。所谓天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往。每个人都有自己的利益诉求,如果我们影响到了对方的利益,或是对方影响了我们的利益,势必就会造成矛盾。由此可见,在沟通过程中,任何强调牺牲的企图和行为都是错误的,唯一的方法,就是了解彼此的利益,寻找共赢点。

        从这个角度来看,共情沟通需要的不仅仅是语言能力了。只有找到解决矛盾的,实现共赢的方法,才能真正实现沟通的目的,从沟通中获得应有的收益。

        06.知识要点

      好了,以上就是我们今天要讲的主要内容,下面我们一起回顾一下。

        今天我们讲解了《共情沟通》这本书的背景,了解到沟通的重要性,知道了什么才是真正的有效沟通,如何才能做到共情沟通。

        首先,良好的沟通能力,并非人人生来具备,它需要我们去不断学习、实践和总结。

        其次,真正的沟通,是既能在彼此间建起关系的桥梁,同时又能让信息保持畅通无阻。只把沟和通都做好,让双方进行无缝交流,才能为实现最终的目的,打下良好的基础。

      最后,想要达到有效沟通,我们就必须遵从三大原则,分别是频度原则、分寸原则和共情原则。其中,共情原则尤其重要,因为它是所有有效沟通的基础所在。

      想要掌握这个共情能力,我们在沟通中就要做好以下三个必须。第一,必须得先切身体会和感受到对方的感情;第二,必须透彻地理解对方的想法;第三,必须清晰地了解对方的利益所在,从而创造一种共赢的局面。

      好了,今天的学习就到这里。明天,我将详细为大家讲解,如何提升我们的沟通能力,用“利益”杠杆撬动共赢关系。恭喜你又进步了一点点。我们明天见!

        07.思考与讨论

      你觉得一个共情能力很强的人有什么表现?欢迎在留言区写下你的留言,跟大家分享你的看法。

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