我与三俗(3)_争吵■初夏

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爱大概就是如此吧。即使吵着架,我还不忘记去睁大眼睛发现你的好。

我的父母,从我记事时开始,每天都有要争吵的话题。那绝不是打情骂俏,却也不是面红脖子粗的大吵大闹,而是两个人意见相左时,没有人会马上让步。大多数时候,你都准备去劝上两句,分别说说好话的时候,两个人却吵着吵着,又该干嘛干嘛去了,好像什么都没发生过一样。

菜怎么做才好吃,要说上两句;是嫩豆腐好还是老豆腐好,要说上两句;谁看电视时间长了,谁又霸占电脑了,要说上两句;瓶子盖没盖好这种小事,也要说上两句。

反正,能够争吵的,都是小事。

我和三俗相处一年左右时,我给老爸打电话,说两人关系很不错啦,喜滋滋的。老爸听了就问,那你俩吵过架吗?吵过几次啊?怎么吵的?

一心想着俩人怎么怎么好的我,听着电话那头老爸像想看热闹似的,一个劲地问着俩人怎么吵架的事,真是让当时拿着话筒的自己,有立马放下话筒的冲动。

但听到老爸说:“没好好吵过架,大吵过,就说明关系还不到位,还是有待继续深入了解啊!” 我还是打住了挂电话的冲动,仔细回想了一下和三俗发生争吵时的场景。

俩人刚在一起不到半年,去菲律宾玩时,有过争吵。好像是因为我和餐厅服务员看菜单点菜时,英语说的太快了,三俗是那种除了英语还没来得及练好之外他觉得自己都很好的人(此处大汗淋漓,真为这种人的自我感觉良好而汗颜啊。。。),所以呢,当我三下两除二点完自己的食物又催着他快点点餐的时候,他就很不开心了。吃饭期间两人就不讲话。而我呢,觉得他生气的很没档次,所以故意饭后在餐厅里和别的服务员讲话,而且到处拍照。后来天黑了,俩人一前一后回酒店,也没说过一句话。

如果说我从我母亲身上有过什么品性的遗传,那真就是绝对地有耐心和恒心,尤其在拉锯战中。简而言之就是,只要我觉得自己没错,那你生气你就自己生气去吧,我是不会和你讲话的。

这种冷战一直持续到晚上10点钟,然后三俗突然就从沙发上做起来,拿出下午在超市里买的红酒,很认真地邀我去楼下泳池边的椅子上坐坐。我心里一笑,嘿,你可终于讲话了。

到了泳池边,具体他讲了些什么,现在的我已经记不清了。隐约只记得俩人好像都互相反思反思自己哪里有做的不好的地方,问问对方为什么生气之类的。但我最最清楚记得的,其实是那晚的星星。深邃湛蓝的夜空里,星星多的耀眼,两个互相怄过气了的人,就那样靠着长椅,靠着彼此,喝着红酒,我们没有那么小清新和浪漫地猜着那些繁星各自归属的星座,就那么倚靠着,看着久违的星空,觉得很美很美,一切都会更好。

是的,我和三俗就是在这个泳池边,喝着红酒,争吵不休。

经过老爸的提点后,我开始有意识地观察、感受过两个人吵架时,彼此的状态和对策。也慢慢领悟老爸的用意。

恋爱中的两个人,万般都是好。但生活在一起的两个人,要想能够相互扶持着走完这一生,遇到冲突时两人的解决方式是否相契,就格外重要了。

譬如,我是对问题有些“较真”的人,如果对方莫名其妙脸色不好,又不直接说出哪里有问题,就会刨根问底儿。而三俗是那种如果有不开心,但碍于自己是个男人应该“大度”的准则,容易憋在心里,让它加速发酵,过去就好了的人。所以两个人的问题,往往就产生在他还没发酵完,我却发现他不开心了的时候。这个时候吵起来,对白就会变成例行的踢皮球。

“你生什么气?” “我没生气。”“你明明就不高兴,怎么没生气。”“我就是没生气啊。”“你就是生气了!”“我没生气。”“你生气了。”“xxx”。。。。。。。。。。。。。。。

但还好,他总挨不过我再三追问,会很“生气”地说出自己生气的缘由。然后俩人似乎逐渐更理解对方一些,原来每个人都不可能预测的那么“准确”,好像仔细想想对方也真的有应该生气的地方。于是吵吵,就吵出了笑声。

如果三俗是那种凡事一定要“闷”在心里,很反感别人刨根问底的话,那我们之间可能早就over了。

而如果我是那种也把事情埋在心里,对方不讲出来,自己就憋着不知声的性格的话,那我们之间可能会“还不错”,可一旦有问题爆发,那恐怕就是长期积累不可调和的矛盾了。

所以,若说相爱的人每天都是情人节,那争吵恐怕就是玫瑰花旁的满天星了吧。它们密密麻麻的,点缀着你的日子,只要你们“够搭”。

经过两年半的相处,随着争吵次数的不断增加,“冷战”时长却在不断减少。如今,老爸有时电话过来,偶尔问起最近怎么样,有没有吵架时,我的回答几乎都是“哎呀,吵架还不天天有,具体吵什么哪能记得住。”

可就是这样的回答,好像让老爸更加放心。

恋人间的争吵,有的是插科打诨抬杠似的拌嘴,有的是意见相左却各持己见的争论,有的是因误会导致的不满或失望的沉默,有的只是恰巧身边最近的你碰到了这个你身边最近的火药桶。

昨个三俗进屋,我打招呼三遍,他没有理睬。很明显地不开心。外面下着雨,我以为他因为我没去接他在生气。于是去问他怎么不理人。三俗态度不好,说被雨淋湿了在换衣服。我说,你换衣服也是可以说话的,为什么跟你打招呼你不回应。

三俗果然就是那句:就有不想说话的时候就不说话。

而我果然还是那样不依不挠:那你为什么不想说话,你明明不开心。你生气我没去接你,你就说啊。

三俗果然就是那句:和你有什么关系,我又没让你接我。

而我果然继续不依不挠:和我没关系我打招呼你为什么不回,和我没关系你就不该给我不好的脸色看。

三俗果然败下阵来:工作的事情,和你讲又没有用。我自己心情不好过一会就好了。你和你没关系,你总问什么。

我明了后继续跟进:那你起码应该跟我打个招呼,无论什么原因不开心,屋子里只有我们两个人,当然和我有关系了。 你告诉我是工作的事,那我帮不上忙,也可以和你一起骂骂诅咒那些又添乱的人啊。你不和我说,我又因此开始生你的气,那外部矛盾不就莫名其妙成了内部矛盾了吗?

“什么外部矛盾内部矛盾的,文科生思维。”三俗好容易改了一脸凝重,露出了笑容。

接下来,就是一致对外的时刻了。他说起自己工作上遇到的麻烦事,我就继续边听边叨叨叨。

过了会,他突然说:“我不开心的时候,就是不太想说话,过一会自己就好了。我不能保证马上改掉,下次不再这样。但会努力做到即使不开心,也马上告诉你。”


三俗和我吵过的事情太多了,我大概也逐渐变成了一个收集“吵架”模式的人。而在回想、经历每一次“争吵”的时候,最大的收获和惊喜就是那些只有“争吵”时,我才会发现的闪光点。

就像如今,我知道三俗不是轻易说出“以后再不怎样怎样”打包票的人,而是会深思熟路后说“我会努力往哪个方向去”。这对我来说,算是更受用,也更珍惜吧。

爱大概就是如此吧。即使吵着架,我还不忘记去睁大眼睛发现你的好。

老爸老妈吵了三十几年,看样子,我和三俗也会继续吵下去。算了,就这样,吵吵更健康。



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作者:@不做人妻  

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