爱大概就是如此吧。即使吵着架，我还不忘记去睁大眼睛发现你的好。
我的父母，从我记事时开始，每天都有要争吵的话题。那绝不是打情骂俏，却也不是面红脖子粗的大吵大闹，而是两个人意见相左时，没有人会马上让步。大多数时候，你都准备去劝上两句，分别说说好话的时候，两个人却吵着吵着，又该干嘛干嘛去了，好像什么都没发生过一样。
菜怎么做才好吃，要说上两句；是嫩豆腐好还是老豆腐好，要说上两句；谁看电视时间长了，谁又霸占电脑了，要说上两句；瓶子盖没盖好这种小事，也要说上两句。
反正，能够争吵的，都是小事。
我和三俗相处一年左右时，我给老爸打电话，说两人关系很不错啦，喜滋滋的。老爸听了就问，那你俩吵过架吗？吵过几次啊？怎么吵的？
一心想着俩人怎么怎么好的我，听着电话那头老爸像想看热闹似的，一个劲地问着俩人怎么吵架的事，真是让当时拿着话筒的自己，有立马放下话筒的冲动。
但听到老爸说：“没好好吵过架，大吵过，就说明关系还不到位，还是有待继续深入了解啊！” 我还是打住了挂电话的冲动，仔细回想了一下和三俗发生争吵时的场景。
俩人刚在一起不到半年，去菲律宾玩时，有过争吵。好像是因为我和餐厅服务员看菜单点菜时，英语说的太快了，三俗是那种除了英语还没来得及练好之外他觉得自己都很好的人（此处大汗淋漓，真为这种人的自我感觉良好而汗颜啊。。。），所以呢，当我三下两除二点完自己的食物又催着他快点点餐的时候，他就很不开心了。吃饭期间两人就不讲话。而我呢，觉得他生气的很没档次，所以故意饭后在餐厅里和别的服务员讲话，而且到处拍照。后来天黑了，俩人一前一后回酒店，也没说过一句话。
如果说我从我母亲身上有过什么品性的遗传，那真就是绝对地有耐心和恒心，尤其在拉锯战中。简而言之就是，只要我觉得自己没错，那你生气你就自己生气去吧，我是不会和你讲话的。
这种冷战一直持续到晚上10点钟，然后三俗突然就从沙发上做起来，拿出下午在超市里买的红酒，很认真地邀我去楼下泳池边的椅子上坐坐。我心里一笑，嘿，你可终于讲话了。
到了泳池边，具体他讲了些什么，现在的我已经记不清了。隐约只记得俩人好像都互相反思反思自己哪里有做的不好的地方，问问对方为什么生气之类的。但我最最清楚记得的，其实是那晚的星星。深邃湛蓝的夜空里，星星多的耀眼，两个互相怄过气了的人，就那样靠着长椅，靠着彼此，喝着红酒，我们没有那么小清新和浪漫地猜着那些繁星各自归属的星座，就那么倚靠着，看着久违的星空，觉得很美很美，一切都会更好。
经过老爸的提点后，我开始有意识地观察、感受过两个人吵架时，彼此的状态和对策。也慢慢领悟老爸的用意。
恋爱中的两个人，万般都是好。但生活在一起的两个人，要想能够相互扶持着走完这一生，遇到冲突时两人的解决方式是否相契，就格外重要了。
譬如，我是对问题有些“较真”的人，如果对方莫名其妙脸色不好，又不直接说出哪里有问题，就会刨根问底儿。而三俗是那种如果有不开心，但碍于自己是个男人应该“大度”的准则，容易憋在心里，让它加速发酵，过去就好了的人。所以两个人的问题，往往就产生在他还没发酵完，我却发现他不开心了的时候。这个时候吵起来，对白就会变成例行的踢皮球。
“你生什么气？” “我没生气。”“你明明就不高兴，怎么没生气。”“我就是没生气啊。”“你就是生气了！”“我没生气。”“你生气了。”“xxx”。。。。。。。。。。。。。。。
但还好，他总挨不过我再三追问，会很“生气”地说出自己生气的缘由。然后俩人似乎逐渐更理解对方一些，原来每个人都不可能预测的那么“准确”，好像仔细想想对方也真的有应该生气的地方。于是吵吵，就吵出了笑声。
如果三俗是那种凡事一定要“闷”在心里，很反感别人刨根问底的话，那我们之间可能早就over了。
而如果我是那种也把事情埋在心里，对方不讲出来，自己就憋着不知声的性格的话，那我们之间可能会“还不错”，可一旦有问题爆发，那恐怕就是长期积累不可调和的矛盾了。
所以，若说相爱的人每天都是情人节，那争吵恐怕就是玫瑰花旁的满天星了吧。它们密密麻麻的，点缀着你的日子，只要你们“够搭”。
经过两年半的相处，随着争吵次数的不断增加，“冷战”时长却在不断减少。如今，老爸有时电话过来，偶尔问起最近怎么样，有没有吵架时，我的回答几乎都是“哎呀，吵架还不天天有，具体吵什么哪能记得住。”
可就是这样的回答，好像让老爸更加放心。
恋人间的争吵，有的是插科打诨抬杠似的拌嘴，有的是意见相左却各持己见的争论，有的是因误会导致的不满或失望的沉默，有的只是恰巧身边最近的你碰到了这个你身边最近的火药桶。
昨个三俗进屋，我打招呼三遍，他没有理睬。很明显地不开心。外面下着雨，我以为他因为我没去接他在生气。于是去问他怎么不理人。三俗态度不好，说被雨淋湿了在换衣服。我说，你换衣服也是可以说话的，为什么跟你打招呼你不回应。
三俗果然就是那句：就有不想说话的时候就不说话。
而我果然还是那样不依不挠：那你为什么不想说话，你明明不开心。你生气我没去接你，你就说啊。
三俗果然就是那句：和你有什么关系，我又没让你接我。
而我果然继续不依不挠：和我没关系我打招呼你为什么不回，和我没关系你就不该给我不好的脸色看。
三俗果然败下阵来：工作的事情，和你讲又没有用。我自己心情不好过一会就好了。你和你没关系，你总问什么。
我明了后继续跟进：那你起码应该跟我打个招呼，无论什么原因不开心，屋子里只有我们两个人，当然和我有关系了。 你告诉我是工作的事，那我帮不上忙，也可以和你一起骂骂诅咒那些又添乱的人啊。你不和我说，我又因此开始生你的气，那外部矛盾不就莫名其妙成了内部矛盾了吗？
“什么外部矛盾内部矛盾的，文科生思维。”三俗好容易改了一脸凝重，露出了笑容。
接下来，就是一致对外的时刻了。他说起自己工作上遇到的麻烦事，我就继续边听边叨叨叨。
过了会，他突然说：“我不开心的时候，就是不太想说话，过一会自己就好了。我不能保证马上改掉，下次不再这样。但会努力做到即使不开心，也马上告诉你。”
三俗和我吵过的事情太多了，我大概也逐渐变成了一个收集“吵架”模式的人。而在回想、经历每一次“争吵”的时候，最大的收获和惊喜就是那些只有“争吵”时，我才会发现的闪光点。
就像如今，我知道三俗不是轻易说出“以后再不怎样怎样”打包票的人，而是会深思熟路后说“我会努力往哪个方向去”。这对我来说，算是更受用，也更珍惜吧。
爱大概就是如此吧。即使吵着架，我还不忘记去睁大眼睛发现你的好。
老爸老妈吵了三十几年，看样子，我和三俗也会继续吵下去。算了，就这样，吵吵更健康。
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作者：@不做人妻
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（我们是“大雪”和“初夏“，希望结识同为人妻但又不甘为人妻的你，在归属与自由，幸福与牵绊中，超凡脱俗。）
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