自习室里困倦于学习，突然想到自己过去的种种。
有些事情甚至在一段时间里让自己万分痛苦，沉溺其中，无法抽身。
现在想来，其实都是自己在自作自受。
我小的时候父亲对于我来说是很模糊的，父亲常年在外打工，基本上都是一年才回一次家。
而母亲因为奶奶去世的早，自己一个人在家拉扯三个孩子，落下了一身的病，整日整日的吃药。
常年疾病缠身，早已磨坏了她的性子。她从一个还颇有文艺范的女青年完全变成了一个满嘴牢骚，抱怨的中年妇女。
而这种状态无疑会影响到我，记得有年秋天我早晨五点多就去邻村给妈妈请医生。
那时候天还灰蒙蒙的，路边地里的玉米已经长得很深了，不知道为什么就想起听村里老人讲的鬼怪的故事，觉得周围总是阴深深的。
我吓得边走边哭，期间我穿过一个庙(我们那里有集会的时候，教会的人祭祀烧纸的地方)，看见庙口处人家放的各种菩萨，佛祖的像，吓得我全身冷汗，一路哭到了医生家。
刚上六年级那会，我留起了长发，应该算是我懂事以后第一次留长发。
相信每个短发女生都有一个长发飘飘的梦想，那时的我很开心，每天都要梳好几遍头发，照好几遍镜子。
有天早上，妈妈身体难受没起来，我负责生火做饭，我只顾着照镜子，忘了把煤火炉里的塞子给塞上。等到快到我和弟弟上学的时间了，饭还没做好。
母亲起来看到这一幕二话没说就把我的头发拿个粗剪刀给我剪了，剪得参差不齐，特别短，然后母亲还在上面给我摸满了牙膏(因为拽的有点狠，头皮很红)，。
我就这样去上学了，一路上低着头，抹着泪往学校走去。到了班里我也不敢抬头，唯恐别人嘲笑我。
其实我也不知道小时候的这两个故事到底改变了我什么，从那以后我都不敢大声说话，整天小心翼翼，不敢爱臭美，不敢惹妈妈生气。
整天都期望着可以快快长大，赶紧逃离这个令人窒息的地方，自己一个人生活。
那个时候我害怕同学们嘲笑我，我每天都不敢快跑，走路永远低着头，很怕谁注意到我。
我不敢早恋，不敢去网吧，不敢做一切在父母看来是离经叛道的事情。
其实我很讨厌这样的自己，也在尝试着改变，但是有些刻在骨子里的东西是很难改变的。
比如我总会担心自己会在同学，朋友，家人面前说错话，他们会不喜欢我。
我总是特别在意别人的看法，甚至别人一句稍微带点色彩的一句话我都能为之困苦半天。
自己写的文章也不敢拿出来让别人看，我害怕他们说些鄙夷的话，从此我就再也不敢拿起笔来。
现在想来当时的我真是自卑到了骨子里。
可是有些时候我就像一只炮杖，一点就爆。这些也只是在我的父母和兄弟面前，每每一跟父母拌嘴，一些刺心的话就会不经大脑脱口而出，过后我就陷入无限的后悔当中。
可是很多情况下都会控制不住自己的情绪，有段时间我甚至怀疑自己是不是得了抑郁症。
我总是活得小心翼翼，害怕这个害怕那个，害怕别人的冷言冷语，什么事情都不敢做。
总是低着头走路，大部分的时间自己就像一只刺猬蜷缩在角落里，固执地守在自己的世界里。一经撩拨，就很有可能伤到他人。
慢慢地随着自己越长越大，心智也慢慢地成熟了。
回想自己走过的路，跟以前的朋友聊起小时候的那些糗事，甚至于我一直耿耿于怀的。人家都会惊讶的说：“有吗？我怎么不记得了，我觉得小时候你挺讨人喜欢的呀，你学习成绩也好，人也好，大家都很喜欢你啊。”
我一瞬间如醍醐灌顶，才觉得那些所有我不堪回首的，不忍回忆的过去，其实只是我一个人的兵荒马乱，一个人的翻江倒海，别人可能根本没在意。
那些你所谓逃不过去的劫，踏不过去的堪其实都是一个人在自作自受。
现在的我觉得自己再也不是当初那个害羞胆小的小女孩了。
其实那时候所谓的顾虑，只不过是自己心理在作祟，我想这也算是每个人的成长过程。
世界那么大，每个人都很忙碌，哪有那么多的人有功夫去取笑你。
记着我们都不是主角，也没有那么多观众。何必那么在意别人的言语呢，走好自己的路就行了。
坦然的面对自己的过去，接受自己的现在，别太把自己当回事，也别太把自己不当回事！
好好的爱自己，努力地走好当下的每一步，别去计较那些小事，也别太在意他人的看法。
当你不在意别人的看法时，专注于你自己的路，自信一点，你就会发现你会比想象中获得的更多。
最后我想对自己说：亲爱的，你已经很棒了，不要去管世俗的目光，该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视。
有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
