亲子同学玩学赢答疑复盘

自从开展了网络教学以来,感觉每天都过得相当充实。今天中午在瞩目会议室,做完今天的学业功课的讲解和疑难问答,结束后正在整理自己的笔记和教案,隐约听到旁边的加湿器不停的发出轻微的滴滴声,大脑还停留在刚才的讲堂里,只听见家人说停电了,好像有反复跳闸的感觉,赶紧把所有的电器的插头都拔掉。我很,开心的发了条朋友圈,刚直播完下一秒就停电,老天爷真是太给面子了。这时才看到微信群里千晓平台的王老师提醒我,今天下午在亲子同学玩学赢里是我的答疑时间。这时发现我用来网络授课的手机,因为已经持续工作了三个小时,电力已经不太足了,赶紧关掉了一些耗电的程序,同时,屋里传来小神兽的假装凄惨的抱怨,妈妈,我的平板罢工了,我的网课还怎么上呀?她说着的时候眼里盯着我的自带流量的手机。当时的我心里很担心,如果他上完网课还没有来电的话,那么我的手机很有可能电量撑不到四点钟的答疑时间,心里也闪过可不可以把答疑提前到三点的方案?又担心提问的朋友接收不到临时更改的信息而错过在线互动,就抱着一丝会提前来电的心理,把手机交给了焦急上网课的孩子,幸运的是,小学生下午的功课安排并不多,孩子很快就把手机交还给了我。在四点的时候,我拿着还剩余20%电量的手机,来到了我们的空中课堂。一切都是最好的安排。

花花陪伴答疑全程

从这个小小的停电插曲中,我收获到了许多。生活中总有意想不到的事情发生,而我们面对那种意外的时候,若能保持平静的身心来积极的寻找解决方法,你就基本上成功地解决了问题的一半了。甚至于只是向积极的解决办法去祈祷,都比你做出一些消极的担心要好很多。当然,这里就与我们经常提到的吸引力法则有关。

一位家长朋友提出的问题是家里有一个13岁的男孩,最近呢,在家里上网课,她就发现孩子有几个问题。第一个就是,听课注意力不集中,总想偷玩手机。第二点是作业能积极完成,就是字有点差,还不想听家长说,我让老师给她说,她也改不了,反而有情绪。第三点是现在是主动听课,主动完成任务,就是不和大人交流,一说话就带情绪。第四是我的困惑,是如何让孩子听课时不玩手机,大人如何能与孩子畅通的沟通?

这位家长朋友很聪明的,在一次提问中打包了四个问题,但是我也发现这四个问题,里面有一个主线,就是他们的亲子关系出现了一些僵局。首先我肯定了,这是一位非常负责任的家长,因为目前网络授课的一个在全国都很普遍的现象,就是校方的监管很难到位,真的是需要家长付出一些时间来做配合。这位家长显然是担起了家长应担负的责任,只是在方法上需要调整。从家长反映的第二条中可以看出,孩子是有很多可以值得肯定的地方,比如作业能积极完成,这个在目前网络授课的过程中已经是相当不错的,因为仍存在一些孩子根本完不成网络作业。同时,字写的不理想,可能分两种情况。一种是能力方面的,也就是说,在书法方面需要一定的练习。这就好像你向一个朋友借500万,他不借给你有两种可能,一种是他真的没有这500万,第二种是他有但是不乐意借给你。若是能力问题,我就分享了我是如何启动我的学生主动练书法的意向。那么还有一种可能是孩子书法有一定水平的,如果平心静气的写就能写得很好,如果情绪起伏的话,就会乱写一气。这个问题就需按调整好家庭的氛围,就回到了亲子沟通的层面了。创造良好的学习气氛,让孩子平心静气的面对他自己的功课,同时还要多鼓励,此处发挥一点幽默的力量,效果会更好。

就亲子关系中出现的僵局那么最近的一个原因可能就是家长要求孩子认真写字没有达到效果,只好通过老师来提醒他的孩子要把字写得更好一点,这个行为让孩子感觉到,他的妈妈和老师联合起来对付他,也有一种被告了状的委屈和不服气在里面。对于青春期的男孩子来说,这就很容易激起他的对抗情绪。所以就出现了,家长朋友说的第三条里面的现象,现在是主动听课,主动完成任务,就是不和大人交流,一说话就带情绪。这其实是孩子有一种对抗情绪的表现,被老师和家长这一统一战线逼出来的一种生存方法,现在在家里面网络听课,不就是要听课外加完成相关的作业吗?我把这些都做完了,看你们还能说点什么?说我字不好,就不好给你们看了咋滴!

在面对青春期的孩子的比小时候更有力量和反抗精神的一些做法时,我们很多家长会感受到很受挫,很失落,很无力。因为孩子不再像小学时候那样,你说什么就是什么了。慢慢的你还会发现父母说的话,在他面前也没有什么说服力了,甚至不如大人眼中的他的狐朋狗友的影响力大,这是青春期孩子一个很大的特点,也对我们的家长的自我进一步提升,提出了要求,也表明孩子的眼界开阔了,认知提升了,开始有了自己一定的判断力了,在青春期的孩子心里面,朋友是排在第一位的,如果父母的沟通方式自我修养,再不提升的话,也会有被孩子看不起的感觉。这是青春期孩子的一个共性,他们看到了更大的世界,更崇拜的人,发现比父母更优秀的人还有很多,他不在是那个父母就是他全部世界的小孩子了。所以聪明的家长,在这个阶段就会想尽办法跟孩子做朋友,混进他朋友的队伍,成为他朋友的朋友,收服他好朋友的心,比如经常鼓动孩子,把他的好朋友请要请到家里来,给他们多做点好吃的,这都是一个走进青春期孩子心里面的一个比较好的方式。通俗点说,在孩子青春期的时候,你要努力让他感觉到你和他是一伙的。所以家长们又要和学校保持一致,又要和这些思想上不成熟的行事偶尔略不靠谱的小年轻打成一片,特别考验家长在沟通方面的技巧。所以我对这位想达到亲子顺畅沟通的家长的建议是,来到千晓教育专业的父母课堂,在这种专业的课堂里面浸泡半年一年就能掌握到很好的亲子沟通方法。毕竟我们时代不同了,对家长的要求确实也在提高,这也是我一个普通的教育者,为什么在五年前主动走进了心理学的课堂,因为在我的教学生涯中,我能明显地感到一届学生比一届学生更难带了,带上一届学生的方法,用在下一届学生的身上效果都不佳,我只有通过不断的学习,才能帮助到更多的学生,才能更接近我心目中的理想的教育。

对于这位家长提到的孩子边学习边玩手机的情况,我非常赞成金燕老师上次分享的四招解决手机依赖,这里就不再赘述。

第二位家长的问题是孩子八岁了,现在应该是在叛逆期说什么都听不进去,说什么都会对嘴,讲道理好像没有用,我是不想打他,他爸爸说不打不行讲理没用。我现在不知道该怎么办?老师布置的作业也能做好,多做一点都不愿意,在家整天电视手机。

因为这位家长当时不在线,所以我从她的文字推测应该是个八岁的男孩,特征颇有刚进入青春期的孩子的特点。从这位家长的文字表述,应该是在叛逆期这个推断来说,这位家长应该也私下里查阅了一些资料的,青春期理论上说就是从这个年龄开始的,每个孩子发育状况不同家庭环境不同,进入青春期的时间,有的比较靠前,有的比较靠后。

特别对这位母亲提出表扬看得出来,应该是她在家里面和这个八岁的男孩沟通的比较多,主要的方式是通过讲道理。所以我就幽默的对这位母亲来了一次灵魂的拷问,你都对孩子讲了哪些大道理呀,你觉得现在的孩子爱听大道理吗?包括我们成人现在也都在网络空间里哀叹,听了那么多大道理,依然过不好这一生。所以讲道理,只是我们众多沟通方式中的一种,这种方式也并不一定适合每个人。同时,这位妈妈在虽然没有找到更合适的方法之前,能够敏锐的感觉到孩子爸爸的想要采取的措施,也有不恰当的地方。我们教育界的老话怎么讲的呢?小学的孩子还能打,初中的孩子打不服,高中孩子不打你都不错了。其实更科学一点讲就是青春期之前的孩子,适当的体罚可能还有作用,青春期的孩子不建议用打的方式。同时这里面我感受到这个父亲的对抗情绪也出来了,所以想用武力的方式来教训一下这个臭小子。也感受到了这位男士对他妻子的爱,他或许感受到了妻子和小男孩讲道理,苦口婆心,但收不到效果,他有心疼,舍不得自己爱的女人受这样的委屈,哪怕是受自己亲生儿子的委屈,所以想用自己的方式来解决,期待能减轻老婆的负担。这个时候,作为妈妈就要发挥定海神针的作用,可以向老公表达,我感受到了你对我的支持,你明白我的辛苦,同时你想用的体罚的方法能不能暂时保留一下,我担心孩子如果也觉得暴力是一个解决问题的方法,他如果也用这种方法去对待他的同学,或者是我们家的二宝,那该怎么办?

针对这位朋友说的孩子能够把老师布置的作业也能做好,我的建议是要看到这一点,及时的给予肯定。那么对于想让他多做一点都不愿意,这个也是同意张芳老师的没有眼泪的家庭作业里面的观点,如果没有和孩子进行比较平等的沟通之前,不建议随意的给孩子添加作业。

补充答疑,刚刚在群里面发现第二位朋友的回复,从中看到一个新的信息,家里还有一个一岁多的宝宝,在这里做一些相关的补充。要了二胎的家庭,在第二个孩子还比较小的时候,需要妈妈给予更多的关注和照料,这个时候大宝很容易感觉到被忽略,原来的小皇帝,小公主的感觉受到了挑战,这个时候大宝的心理特别需要家长关注的,有些孩子会表现出很明显的醋意,这时候家长们反倒很容易看到大孩子的需求,及时的给予补偿就可以了。但是有些孩子是比较内敛的,他可能看到爸爸妈妈给家里的小宝宝买了很多好吃的,他也想自己能有更多吃零食的机会,但是他不会特别明显的表现出来,在心底会有一种落寞和不公平的感觉,她看到妈妈怀里一直是抱着她的弟弟或妹妹,他也很想钻进妈妈的怀里感受一下,但可能会被无法兼顾的妈妈一下推开,甚至还会添上一句怎么这么鲁莽?碰疼了小宝宝怎么办?

总而言之,二胎的爸爸妈妈们要用心的分出一部分精力,通过观察或者是聊天的方式,旁敲侧击的了解大宝对二宝的小心思。同时要树立大宝老大的威信和责任感,给他一些相应的权利,有助于他更好地感受到自己的位置,这样他也很乐意帮助妈妈照顾弟弟或妹妹。