清明节忆父亲

“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,又到一年清明时,在这个祭奠亲人的时节里心底深处的悲伤是无法遏制的…

我的父亲离开我已经过了三个年头了,三年前的五月份,具体不记得哪天了,我陪父亲去查体,查完医生告诉我下午再来一趟,心里隐隐有些不安,下午我一个人去了医院,医生告诉我怀疑是癌症,需要进一步检查确认,我的脑袋轰的一声,浑浑噩噩走到大厅里,给哥哥打电话,听到亲人的声音,眼泪再也抑制不住……

 外面的太阳白的刺眼,白的失去了所有的色彩,我告诉自己哭吧哭吧,哭够了回家就不要在流眼泪,不要让父亲看到,我和哥哥选择了隐瞒病情,积极治疗,能隐瞒多久是多久,让父亲慢慢接受…

 父亲是敏感的,不用多说他也了解了自己的病情,他也是乐观的,积极的配合治疗,在他的脸上看不到悲伤,还是乐呵呵的跟人聊天,声音还是那么洪亮,我跟他说您又重生了,那时的我们都是开心的,以为手术成功了,病魔就会远离…

 短短的三个多月,在每月一次的例行检查时,病魔转移了,怎么会这样?怎么可以这样?在给了我们希望的时候,又狠狠的给我们致命一击,那么的残忍…

 辗转济南继续治疗,父亲还是乐观的,一天的治疗完成就去医院外面转转玩玩,父亲是坚强的,接受任何的治疗从不皱眉,问他疼吗,总是说 不疼…

 父亲是恨病的,他能吃能喝希望能把病魔打倒,我们也鼓励他,给他希望,带他出去玩,让他开心…可是做再多也阻挡不住病情的发展,有时他自己出去散步,我在楼上看着他的背影,眼泪不知不觉的就流了出来,他的背影那么的孤独,那么的苍凉,那么的……绝望…

 父亲是顽强的,病情已经不可控制,他也没有放弃治疗,他不甘心,我知道他的不甘心,没有生病的人永远不会理解病人那种求生的欲望有多强烈,永远不会

 我们兄妹两个,父亲对我的疼爱不像对哥哥,对哥哥是教育他成才,为他的将来铺路,尽可能的做一个父亲该做的,对儿子父亲是不知道该怎样表达疼爱的,但我知道儿在外的牵肠挂肚是最好的表达…我是深深看在眼里的,我说父母偏心的时候,我心里其实是幸福的,我比哥哥陪在父亲身边的时光要多很多,记得小时候父亲给我洗头,跟我踢毽子,每次外出都会带回好吃的……那时是最快乐的,听见自行车铃一响,我便飞快的跑出去,接着父亲的黑色皮包,翻找着…父亲哈哈大笑,我也跟着傻傻的笑……这个习惯一直陪着我到我长大…叛逆期的我经常惹父亲生气,但是很快就被我的一声呼唤消没了气,我乐此不彼,气他在哄他……在我结婚的那天,父亲抱着孙子迎来送往,在他从内屋出来的一次我看见他偷偷的擦了擦眼睛,我瞬间眼泪朦胧……

 父亲还是走了,任何人,任何事都留不住他,最后的日子里他也知道自己的身体,说,不行了这回真完了,我忍不住哭了,他是最看不得我哭的,赶紧说“别哭了,哭啥,我不说了”他就真的没再说过此类的话,是我太自私了吗?因为不让我们伤心,父亲直到最后也没说过什么嘱咐的话语…

 父亲走了,脑子里时时刻刻都是他的影子,走在熟悉的街道,看着人来人往,想着父亲也曾在这里来来回回,想着他在这世间留下的足迹,在这儿我们偷偷的拔了一颗花,在这儿我跟着你撒渔网,在这儿我看着你挥汗如雨,在这儿你对着我挥手,笑着,我在这里…

   大约一年前我做了一个梦,我在老家的庄子南边,看着人来人往,突然感觉到一个熟悉的身影,我不自觉的大喊“爹”,一个身影站住了,我欣喜的奔过去,趴在父亲的肩头,父亲一只手使劲揽紧我,这是从来没有过的,我欣喜的拉着他回家,感觉真好,父亲回来了,他没走,回到家我跑去告诉妈,我爹回来了,我妈没说话,父亲在院子里转了一圈,默默的走了,自始至终没说一句话,醒来我难过的流泪,村子南边就是他的坟地,他是怕我迷路,就是在梦里也要把我送回家…

 父亲,我还没长大,您怎么可以放开我…

  父亲,您还没老,怎么可以离去……

公历2012年5月14日父亲手术

农历2014年5月8日父亲走了……

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